miércoles, 29 de agosto de 2012

Como un río que camina hacia el mar


No sé lo que el destino me tenga preparado, si esto fue solo un hecho aislado o es un inicio o fin de algo.

Realmente en un principio sí estaba muy interesada en vos, SÍ CON TILDE, de afirmación. Y me deje salir con vos, pues fue un café pasado por lluvia, en que descubrí que eras loco, y salías con comentarios de la nada, decías lo que pensabas... literalmente.
Luego me deje verte en un bar, o varios bares y eso no resultó, y me di cuenta que NO, que no eras nada de lo que yo esperaba de ese tipo "Kracovia" que tanto creí que me gustaba. Fumabas demasiado y eso te hacía estar en un estado catatónico medio real, daba miedo. Tus amistades, pues jamás podían ser comparadas con las mías a simple vista. Acto seguido no te contesté las llamadas ni los mensajes, estaba un poco enojada por haber hecho un comentario despectivo en el bar sobre un amigo gay y estúpidamente mencionar que me vería bien con el pelo oscuro y corto.
Todos me decían que saliéramos una vez más. Así que opté por hacerlo... pero a mi manera, como solo sexo, ya tenía bien decidido que no te quería en mi vida para nada...quizá podía resultar, tus ojos verdes, cuerpo etc, me iban al menos hacer olvidar por unas horas las razones por las que me caías mal.
Decidí verte por skype, y pues, algo andaba mal, porque todo andaba bien... aunque mientras esto pasaba me daba cuenta que odiaba todavía que fumaras, sin embargo nos dejamos ver una vez mas y pactamos vernos jurando también dar tiempo a lo importante.
Así fue como al fin llegué a Heredia y pensé, me quiero ir, como 13 personas en la cocina como de 3x3, fumando marihuana y hablando de cosas que yo no entendía ni quería entender. Salimos, volvimos y todo ya estaba como en calma, subimos al techo con vino y 2 suetas y ahí te entendí, tenés un objetivo en la vida, la vida de una u otra forma te llevó hasta aquí... resultaste ser todo lo contrario a lo que pensé, te apagaste por unos 40 minutos y encendiste algo que yo sí pude entender, y me sentí en la necesidad de hacerte saber que yo era igual, me contaste de la familia, de la muerte y el amor... aún ambos sintiendo que el amor no estaba presente en ese techo, ni aunque hubiera vino y fuera de noche y hubieran estrellas, y estuviéramos solos...vos, yo y un guarda de la UNA a unos 20 metros. La palabra era "proporcional" y te desconcentraste y reíste, te impresioné, te subiste ahí con alguien que te estaba poniendo atención y resultaba ser inteligente
Bajamos y entendiste de mí, lo que hago, mi letra y dijiste que se parecía a la tuya, entendiste que no tengo mucha suerte y que soy exigente en mis relaciones. Yo entendí que por muchas cosas raras que estuvieran sucediendo iba a terminar por cumplir el objetivo de mi ida allá, y así fue, muy exitosamente, como nunca antes. De la forma mas inexplicable y extraña... después de ver miles de capítulos de Sex and the city en mi vida, ayer me sentí en uno.
 Hablaste en futuro y me asustó, hablaste con la verdad y me asustó, me querías ver y te gusto, y eso también me asusta. Dejaste de fumar y eso me asusta aún más. La mayoría de los días no creo en la química, pero es la única razón que encuentro para explicar porque no fui a clases y decidimos seguir durmiendo, o porque querías desayunar conmigo, o porqué te nacía abrazarme ya buscando dormir cuando yo me quejaba del calor... o peor aún, la razón por la cual nunca abriste los ojos durante ni uno solo de los besos.
No entiendo, pero esto claramente no significa que quiero algo con vos... sin embargo me deja simplemente no esperando, me deja saber que puedo seguir caminando, porque caminando nos encontramos...y me enseña que no sólo yo soy quien soy por lo que otros han hecho de mi... también vos y todos alrededor, a veces se nos olvida que hubo un pequeño cambio de dirección que nos llevó aquí, que nos juntó, y es por eso que se cumplió la llegada, es por eso que unas cuantas personas leen esto y es por eso mismo que yo lo escribo...porque hay nuevos caminos y por ende... nuevas rutas.

..."Mientras camino mis calles me llevo las buenas luces que tiene la gente, que me iluminan la vida y me regalan mi suerte..."

jueves, 23 de agosto de 2012

Quiero irme de aquí

A veces siento que las cosas deberían resbalarme... tanto como para tener chicha y por primera vez en la vida no llorar. Mi familia es taaan, pero tan disfuncional que siento que mi idea de no tener una en un futuro es x culpa de todos ellos. Es feo pero no soporto por mas de 1 hora una fiesta familiar, no m gusta llamar por teléfono a mis abuelas, ni tías etc... soy una persona de amigos, no de familia, no nací para compartir mi casa y menos mi vida, con hermanos. Lo hago a diario bastante bien, pero preferiría no tener q hacerlo.
Mi cuarto es todo. Sólo aquí lloro, solo aqui oigo música y sólo aquí antes fumaba. De aquí no salgo, de no ser por la U, y mis ensayos de baile, pasaría aqui mas de 19 horas al día!!!
Realmente siento que no es mi problema que mi hermana tuviera que trabajar antes de terminar la U, no es mi problema que ella lavara su ropa desde sétimo, o que mi mamá no la dejara llegar a la casa mas tarde de la una de la mañana, no es mi problema que ya casi vaya a cumplir 30, no es mi problema que ya tenga una casa con un casi esposo y él con costos la soporte, no es mi problema que mi mamá no la dejara "enllavar" la puerta del cuarto. Hace como 6 años mi mamá me compró una mesa de dibujo y ella se enojó...NO ES MI PROBLEMA haber esquivado todas esas cosas, no tengo un trabajo fijo, estudio arquitectura a tiempo casi completo, tengo mejor gusto que ella, ella envidia mi pelo, puedo "enllavar" mi cuarto, no quiero irme a vivir con ningún mae, empecé a lavar mi ropa como en décimo. Puedo traer hombres y quien quiera a mi casa y encerrarme. Soy totalmente lo OPUESTO.... y llego o no llego a la casa si me da la gana, no tengo control sobre eso, y nunca existirá ese control. No es personal mami... pero cada vez que pasan estas cosas recuerdo lo muuucho que me quiero ir de aquí.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Charla de acera #2 "hombres y sexo"

Ajá? pensando mucho para tener sexo.... mmm, creemos que no tiende a ser una buena señal.
Nosotros no lerdeamos las cosas, somos de esos que creemos q a veces SÍ se empieza "al revés", sexo primero!... eso marca las pautas de si se va a dar algo mas o no.
Creemos que la experiencia no lo es todo, habemos (jajajaj) unos con un talento innegable e innato, pero de que cuenta.... CUENTA. La experiencia nos hace y nos deshace. No hay quite, es CASI TODO.
Verguenza? nunca se quita... mucho menos esa de bajar el zipper e ir bajando la cabeza lentamente... pero de que vale la pena... bueno, ambos sentimos que es de las mejores experiencias del mundo... respeto quienes no lo han hecho nunca o no les gusta... shame on you.
Somos de esos que quizá bajos las condiciones correctas (no digo q siempre, tampoco jugar de vivos) podríamos despedazar a cualquiera, aunque sea mas mentalmente que en cuestiones de fuerza... por eso preferimos un hombre con fuerza que nos destruya primero. Amén.
Nada se suspende ni se detiene, solo en casos de disconformidad extrema, y la mejor forma de hacerlo es fingiendo un ataque al corazón, ojalá causando un gran impacto mediante un excesivo dramatismo jajajaja.
Y pues no se, no terminaremos nunca de comprender a las mujeres lesbianas... porque mi mejor amigo y yo, tenemos una fijación oral, auditiva, verbal, textual, etc etc, con ustedes que nos matan y nos reviven de nuevo, hombres

"Enseñeme los papeles de lo que ha hecho, porque mientras ud gana confianza esperando, yo ya sé hasta cuantos aguanta en una noche"

lunes, 20 de agosto de 2012

8

Agosto....mi tía me mandaba a comprar pan y luego le quitaba todo lo de adentro, lo odiaba, también me vacilaba cuando le pedía leche condensada... "verla" hoy en un cementerio es surreal.... me refiero a armar recuerdos con cualquier persona antes de los 7 años, muchos no lo recordarían, y yo te pienso como si fuera ayer, feliz día de la madre... ese día no te lo pude decir, no paraba de llorar silenciosamente.
Unos recordamos, otros no, o recordamos detalles, la otra persona no, porque nosotras las mujeres tendemos a relacionar todo con un sentimiento, eso nos hace recordar, nos hace de una u otra forma volver al lugar donde alguna vez estuvimos, y por supuesto recrear las experiencias.
Yo no creo que recordar nos haga mejores, pero sin dudas nos hace la vida más difícil, porque cada vez se vuelve más dificil dejar ir, porque cada llegada es una esperanza y siempre lo será. Cada llegada es un descubrimiento al que nos damos a la tarea.
No creo que relacionar con un sentimiento sea lo mejor, pero si nos hace más sensible a los cambios y pegan más fuertes las partidas.
Ustedes... acompañantes de recuerdos y actores que siempre recreo. Yo, que nunca me detengo y siempre estoy haciendo algo, posiblemente, digno de recordar algún día, ya sea que esté sentada como ahorita escribiendo o diseñando las mejores distribuciones de apartamentos de 70 metros cuadrados.. esto o cualquier cosa aparecerá cuando el cuerpo lo llame y la mente lo necesite.
Lo que tengo claro, es que muchas aparecerán nítidas, otras desteñidas y otras borrosas

jueves, 16 de agosto de 2012

Que le pasa estúpido??? Conteste como la gente!!!!

Jueputas hombres... entre más conozco más me gustan los perros!

martes, 14 de agosto de 2012

Soy y prometo

Prometo que no te voy a dar por menos, ni haré eso conmigo misma tampoco. Las cosas del amor en este siglo son cosas complicadas, o te dejan esperando o no queda de otra que esperar. No me importa si me han lastimado antes, no importa ya si se olvidaron de contar conmigo, o si me olvidé de decir algo... o simplemente no me nació decirlo. Esta vez prometo no pensar pero si pensarte, prometo no esperar de ti... pero si de mi. Prometo no ser escéptica ni adorar un miedo que con el paso de las horas me va a matar. Prometo no convertirte en mi miedo, en una figura inalcanzable. Prometo sentir que podemos estar. El viento me dice que la próxima nos llueve de nuevo... así que prometo quitarnos la sombrilla, puede que aprendamos así uno del otro, mucho más que hablando y riendo como ya lo hicimos.
Prometí mostrarte lo bueno y lo malo, un día fue una cosa y el otro, la otra. Dices que la próxima me toca ir a Heredia... yo prometo que voy porque quiero y no tengo porque no, mas bien hay muchas razones de porque sí... sos de esos... con los que no importa.... y yo soy de esas que se devuelve con alguna respuesta.

... y que si al final........ al menos quede escrito lo que soy y lo que prometo...y no es personal, es cosa de este momento, soy y prometo ser esto en cualquier momento... que quede de recuerdo...

domingo, 12 de agosto de 2012

It feels right


- Dont lose faith
- Dont give up
- Text, say hi and call first
- "What if" is not allowed
- Life is always thinking of me
-I will try
&
...
- I will expect the unexpected

martes, 7 de agosto de 2012

Fosforescente

Hoy me vestiré de rosado fosforescente...

Caminaré y hundiré la tierra, teñiré fuentes de azul, rosada o sin nada.
Caminar como corriendo y hablar como riendo. Los latidos del corazón cuando dejas de pensar en ellos... o cuando no te importa la respiración de alguien durmiendo a tu lado, sea quien sea. Cuando sabes que hay un arcoiris y no tienes q verlo para disfrutarlo... o cuando puedes darte el lujo de escuchar toda la canción del tono de llamada porque sabes que va a volver a llamar.
Las pequeñas cosas de la vida... las únicas que nos vamos a llevar. Las que no salen en fotos ni se guardan en gavetas. Las que siempre intentas recordar pero nunca puedes, solo recuerdas risas y risas... las cosas que no se apuntan, las que realmente no sabemos donde dejamos. Las que dejamos en casa de alguien que nunca más veremos. Cuando nos sentamos a pensar que se hicieron tantos recuerdos. Cuando se escucha una cancion mas de 3 veces seguidas. Los dolores de espalda por pasar horas de horas en la computadora. Cuando queremos llorar porque alguien decide dejar de estar con nuestro amigo. Cuando sabemos que herimos. Cuando herimos. Cuando nos hieren.
Las cosas que pensamos viendo por la ventana del bus. Las presas. Las fotos instantáneas en mi mente. Las veces que no dijimos lo que queríamos. Las gotas en el cuerpo y los besos en la cara. Las gotas en la cara y los besos en el cuerpo. Los numeros de celular que empiezan con 9, 8 o 5. Decidirse a caminar por charcos aunque se mojen los zapatos.
Usar el pelo como sea sólo porque el largo me da. Sentarme a pensar. Que mas da si se aclara el final o se oscurece el inicio? todo se aclara el inicio y oscurece al final.

Quizá llegue mañana y decida no vestirme del todo.

jueves, 2 de agosto de 2012

5

Dando vueltas en círculos por facebook me encuentro con esto. En teoría nuestro estado psicológico solo nos permite ver lo que queremos/necesitamos/sentimos en este momento particular.

Me permití ver 5 y obtuve: LEAVE, SECRETS, SUICIDE, PRESENT, PASSION, y saben que? me dió miedo... eso explica mis últimos días.
"Leave":  (música de suspenso) La historia de mi vida, siempre me están dejando o estoy dejando, aunque casi siempre es la primera y últimamente he pensado bastante en eso... porque nos lo hacen? o porque nos permitimos hacerlo? "Secrets": Todos los tenemos, y soy afortunada de haberme ganado unos cuantos estos días, quedarán aquí conmigo, lo prometo. "Suicide": Hace unos 4 o 5 días mi vida cambió cuando vi un video sobre los suicidios del Golden State Bridge, los invito a buscar sobre eso, de verdad me marcó. "Present": Es en todo lo que pienso, mi futuro es hoy, y "Passion" viene a ser mi ingrediente secreto estos días!
Háganlo y coméntenme que tal les fue, me muero por saber!
Amo esa parte, eh digo, esta parte... donde olés a nuevo!! Por el momento no voy a dar declaraciones excepto: 
I´m so IN LIKE with you.