Hace unos cuantos meses, salí de mi casa en tiempo de vacaciones a trabajar bailando, fue una oportunidad que vi perdida y de repente volvió, y pues sabiendo que tenía responsabilidades dentro de un tiempo me decidí a disfrutar lo que podía lejos de casa.
Viajé a la playa, muy esperanzada. Lo ultimo en mi mente era que mis planes cambiaran, que la vida me girara.
Termine envolviéndome en ese mágico lugar, como yo le llamo, ese lugar cruzando el mar, era totalmente otro mundo, que absorbía, que no dejaba nada, donde nada de lo usual importaba. Corrí riesgos de muchos tipos, conocí sobre la vida y conocí de mí. Volvía cada 15 días a mi casa y nada era igual xq quería siempre volver, por más cansado que ya estuviera mi cuerpo.
Ya a medio tiempo del viaje tenía muchos problemas con mi novio e incluso me arrepenti de haberle dicho que sí sabiendo que ibamos a estar aparte casi 3 meses....
Se acercaba la hora de irme y me decidí por quedarme un mes más.... ese grave problema de no saber dejar ir...
Ya poco me importaba el estado de mi relación... y yo NO era así....Mi corazón ya se estaba viendo afectado, 2 cosas ya lo habian cambiado sin querer... y yo quería aprender a disfrutar del tiempo sabiendo que iba a tener una fecha límite... los días pasaban y conforme se acercaba esa fecha cada vez era peor.
Una noche mi novio y yo cortamos, pero lo hablamos y decidimos seguir.... a partir de ese día todo mejoró...
Cuando ya quedaban como 4 días empecé a llorar sin razón, en cualquier momento... cuando me detenía a pensar. Y muchas veces subía la cabeza para que las lagrimas no salieran y no tener que explicar lo que me pasaba... aunq ya todos lo sabian.
A veces esos viajes cambiadores hay q hacerlos. Allí aprendí que soy más buena de lo que creo, que mi esfuerzo valía la pena estando allí, que tal como creía, también a veces soy bastante débil de corazón, que para mí, dejarme querer es algo natural, que había q tener la fuerza de levantarse temprano cada mañana porque era mi responsabilidad y no una simple decisión. Que no sé que hay en mi que siempre termina atropellando a alguien...
Que la posibilidad de estudiar la lloran quienes no la tienen. Yo queriendo quedarme sin embargo sabia que tenia q volver a concluir mi carrera, lo cual ya estoy a 1 semana de hacer...
La noche antes de irme, un compañero no me paró de llorar toda la noche, tomó al punto de la gravedad y no podía detener su llanto....."mañana voy a tocar la puerta de su cuarto y ud no va a estar.... q hago yo sin ud?", mi jefe lloraba también y decía que era la mejor bailarina con la que había trabajado... y muchas habian pasado ya por ahí..... mis amigos lloraban conmigo y me veían empacar con un aire de tristeza, que en cada cosa que guardaba iba un pedazo de mi... y las palabras que mas me marcaron salieron de alguien que conocía apenas una semana atrás: "ud es mi inspiración"..... ya entenderán porque no quería irme...
Pues llegó el día, regalé muchas cosas, quic dejar lo mejor de mi ahí y me fui... con la promesa de volver.
Y de hecho dejé lo mejor de mi, un pedazo de mi alma.
Ya han pasado 3 meses desde que me fui.... y los primeros días lloré mucho. Estaba totalmente desubicada. Con mi novio todo mejoró, todo por dicha esta muy bien, soy feliz. Y ese viaje me hizo aprender a valorar.
Creo que además el viaje afectó mis amistades, mi mejor amigo pues llenó mi vacío de cada 15 días y hoy por hoy creo q encontró mi reemplazo y no le guardo rencor pero si, a veces, como hoy, me dan celos de que ya no sea yo la primera opcion.
Mi novio lo intenta mucho, y me encanta, pero soy dificil y no m insiste cuando me siento mal... no insiste en querer hablar aunque yo no quiera, y no insiste en entender porqué estoy así.. él sólo lo entiende... y eso también esta bien..... Tengo que luchar contra el pensamiento que tiene él de ese lugar, lo odia y yo lo amo... el le guarda resentimiento x todo lo malo que eso nos causó, y yo por otro lado le agradezco a ese lugar por eso....
Es vacilon como la felicidad puede tener tambien tanta tristeza. No dejo de pensar en el momento de volver... no voy a irme otra vez por meses, va a ser solo una semana... pero ya dentro de 8 días vuelvo allí y no sé la verdad lo que encontraré, pero necesito hacerlo.
Las cosas pasan cuando uno menos quiere o menos se las espera... para cambiar TODO lo que planeabamos.
