Importancia: Alta

No quiero hacer de esta otra entrada de esas típicas de amor, en lo que ultimamente se convierten los blogs. No me gusta...
Sólo necesito sacarme del pecho y de adentro unas ganas que no tengo. 

Toda mi vida me he pasado sentada esperando que las cosas pasen, las veo en los demás, las veo en algunos amigos, amigas... luego les pasa algo malo y por un momento me siento útil al decirles que yo tenía razón y el ciclo comienza de nuevo... donde habiamos empezado, sin nadie, todos buscando y no encontrando, o encontrando mal. Seguido a eso van unas excelentes conversaciones sobre sexo en un cafe, o en mc donalds con mis mejores amigos, y planeando lo que haremos después en un bar y luego todo se convierte en lágrimas de una noche en mi cuarto, o en una llamada telefónica que no queremos que acabe. Cuando va a acabar esto?

Conforme pasa el tiempo m voy dando cuenta que esa idea mia de no querer casarme ni tener hijos,(de la cual mi mamá se ríe como diciendo que eso no será así....)va cobrando sentido cuando conozco a alguien... yo QUIERO, y quiero demasiado, pero ya las veces que he querido así han sido suficientemente malas como para arrancar de nuevo y hoy...que tengo de las palabras y acciones más lindas servidas al frente mío no quiero ni siquiera olerlas, me ha sido mas fácil ignorar, como que me dan ganas de vomitar hacia adentro.
No se si es fácil de entender pero ultimamente siento que se viene esto que no quiero, lo que siempre he querido. No quiero nada porque no puedo, no lo logro, no encuentro a la persona PERFECTA porque nadie lo es y yo ando buscando alguien que lo sea, que no sea muy pegajoso pero que tampoco me haga a un lado... pero que a veces sí lo haga para poder discutir y ser yo la víctima. Que me de todo pero no cuando yo lo pida, porque sino va a ser muy fácil y me voy a aburrir, que no quiera o vea necesario hablar toodos los días. Que opine contrario a mi, que no nos gusten siempre las mismas cosas. Que jamás me mienta a menos que sea estrictamente necesario... y luego me daré cuenta que nunca es estrictamente necesario mentir y me enojaré. Que no sienta que cada día me tiene que dar una sorpresa, ese alguien que no cuente con mi tiempo, aunque sepa que estoy echada en la cama sin hacer nada, a veces nada mas no quiero que me molesten. Yo tampoco soy perfecta ni quiero ni pretendo serlo, pero a veces siento que no quiero que nadie me busque ni m quiera incluir permanentemente en su vida.
Hay montones de cosas que me gustaría hacer con alguien o no hacer, pero siempre hay algo mal, que no me convence, es como si el tiempo no me quisiera... es el tiempo no el amor... Que hacer para no entrar en pánico si alguien me dice que por mi se arriesga?