lunes, 14 de julio de 2014

Amig@s y Novio.



Dicen que cuando nos enamoramos perdemos 2 amigos muy cercanos.
Cuando en realidad a veces es que no les cabe en la cabeza que algun dia podiamos convertirnos en ese amigo que encontró quien lo quisiera... (al fin)
Amigos que se acostumbraron a nuestras historias de amor fallidas, a nuestro llanto diurno y nocturno y a darnos hermosos consuelos que sólo ellos sabían dictar.
Quieren seguir sanando un corazón que ya está sano... (al menos por un tiempo que a diferencia de los demas tiempos, ahora parece ser prolongado)
Buscan nuestro cariño igual que antes, sin embargo ya no quieren que sea compartido, que nuestro amor este dividido entre ellos y ese alguien más.
Quizas se preguntan... como él se ganó eso en unos meses que yo he tardado años en construir?... Son amores diferentes... Uno es un amor de pareja y el otro es un amor de hermandad, a mi parecer un lazo más inquebrantable que cualquiera... pues bueno,creo  no lo entienden bien.

A ustedes dos, nunca leerán esto. Saben quienes son. Volverán.... pero quiero que quieran que yo sea feliz también.

domingo, 8 de junio de 2014

El viaje de mi vida

Muchas veces he pensado en escribir al respecto y nunca creo poder por todo lo que significa para mi, pero aquí va.
Hace unos cuantos meses, salí de mi casa en tiempo de vacaciones a trabajar bailando, fue una oportunidad que vi perdida y de repente volvió, y pues sabiendo que tenía responsabilidades dentro de un tiempo me decidí a disfrutar lo que podía lejos de casa.
Viajé a la playa, muy esperanzada. Lo ultimo en mi mente era que mis planes cambiaran, que la vida me girara.
Termine envolviéndome en ese mágico lugar, como yo le llamo, ese lugar cruzando el mar, era totalmente otro mundo, que absorbía, que no dejaba nada, donde nada de lo usual importaba. Corrí riesgos de muchos tipos, conocí sobre la vida y conocí de mí. Volvía cada 15 días a mi casa y nada era igual xq quería siempre volver, por más cansado que ya estuviera mi cuerpo.
Ya a medio tiempo del viaje tenía muchos problemas con mi novio e incluso me arrepenti de haberle dicho que sí sabiendo que ibamos a estar aparte casi 3 meses....
Se acercaba la hora de irme y me decidí por quedarme un mes más.... ese grave problema de no saber dejar ir... 
Ya poco me importaba el estado de mi relación... y yo NO era así....Mi corazón ya se estaba viendo afectado, 2 cosas ya lo habian cambiado sin querer... y yo quería aprender a disfrutar del tiempo sabiendo que iba a tener una fecha límite... los días pasaban y conforme se acercaba esa fecha cada vez era peor. 
Una noche mi novio y yo cortamos, pero lo hablamos y decidimos seguir.... a partir de ese día todo mejoró...
Cuando ya quedaban como 4 días empecé a llorar sin razón, en cualquier momento... cuando me detenía a pensar. Y muchas veces subía la cabeza para que las lagrimas no salieran y no tener que explicar lo que me pasaba... aunq ya todos lo sabian.
A veces esos viajes cambiadores hay q hacerlos. Allí aprendí que soy más buena de lo que creo, que mi esfuerzo valía la pena estando allí, que tal como creía, también a veces soy bastante débil de corazón, que para mí, dejarme querer es algo natural, que había q tener la fuerza de levantarse temprano cada mañana porque era mi responsabilidad y no una simple decisión. Que no sé que hay en mi que siempre termina atropellando a alguien...
Que la posibilidad de estudiar la lloran quienes no la tienen. Yo queriendo quedarme sin embargo sabia que tenia q volver a concluir mi carrera, lo cual ya estoy a 1 semana de hacer...
La noche antes de irme, un compañero no me paró de llorar toda la noche, tomó al punto de la gravedad y no podía detener su llanto....."mañana voy a tocar la puerta de su cuarto y ud no va a estar.... q hago yo sin ud?", mi jefe lloraba también y decía que era la mejor bailarina con la que había trabajado... y muchas habian pasado ya por ahí..... mis amigos lloraban conmigo y me veían empacar con un aire de tristeza, que en cada cosa que guardaba iba un pedazo de mi... y las palabras que mas me marcaron salieron de alguien que conocía apenas una semana atrás: "ud es mi inspiración"..... ya entenderán porque no quería irme...
Pues llegó el día, regalé muchas cosas, quic dejar lo mejor de mi ahí y me fui... con la promesa de volver.
Y de hecho dejé lo mejor de mi, un pedazo de mi alma.
Ya han pasado 3 meses desde que me fui.... y los primeros días lloré mucho. Estaba totalmente desubicada. Con mi novio todo mejoró, todo por dicha esta muy bien, soy feliz. Y ese viaje me hizo aprender a valorar.
Creo que además el viaje afectó mis amistades, mi mejor amigo pues llenó mi vacío de cada 15 días y hoy por hoy creo q encontró mi reemplazo y no le guardo rencor pero si, a veces, como hoy, me dan celos de que ya no sea yo la primera opcion.
Mi novio lo intenta mucho, y me encanta, pero soy dificil y no m insiste cuando me siento mal... no insiste en querer hablar aunque yo no quiera, y no insiste en entender porqué estoy así.. él sólo lo entiende... y eso también esta bien..... Tengo que luchar contra el pensamiento que tiene él de ese lugar, lo odia y yo lo amo... el le guarda resentimiento x todo lo malo que eso nos causó, y yo por otro lado le agradezco a ese lugar por eso....
Es vacilon como la felicidad puede tener tambien tanta tristeza. No dejo de pensar en el momento de volver... no voy a irme otra vez por meses, va a ser solo una semana... pero ya dentro de 8 días vuelvo allí y no sé la verdad lo que encontraré, pero necesito hacerlo.
Las cosas pasan cuando uno menos quiere o menos se las espera... para cambiar TODO lo que planeabamos.

martes, 10 de diciembre de 2013

Día 7

Al menos hoy si ya sé q no voy. La esperanza se murió. Me quedaré aqui esperando. Lo vi y pues estoy feliz. Q se pase rapido todo el tiempo, es todo lo q quiero.

lunes, 9 de diciembre de 2013

Día 6

Me fui desvaneciendo como la niebla. Lo veo y todo se debilita. Lloré y luego reímos. Terminamos de hablar por un 2% de carga. Te amo siempre.

sábado, 7 de diciembre de 2013

Día 5

Hoy me relajé amanecí sin esperar. Y así pasan las mejores cosas, a las 2 20 recibi un msj q aun m mantuvo la esperanza de irme. Creo q uno siempre tiene q dudar sobre las cosas para al final estar seguro que las quiere. Eso paso conmigo hoy... sigo deseando poder hacerlo. Lo sigo extrañando a él... como si fuera imposible verlo y sentirlo.
El muchacho de allá m dice: "lo estamos estudiando". Dejo escrito que quiero esa oportunidad demasiado como para dejarlo todo aquí, pero si no se da, mi vida sigue acá. Aunque creo que es de esas cosas que quiero demasiado. Hoy no lloro.

viernes, 6 de diciembre de 2013

Día 4

Hoy no es un día. Me quedaré aquí. No voy a ir a ningún lado. Nadie llama, nadie avisa, y yo aquí espero sin querer. Hoy mi cabeza anda mal deseando irse. Cuanto mas tengo que desearlo para que se haga realidad?

Día 3

Empezó mal el dia y esta terminando igual. Hoy si siento nostalgia de nuevo, con leves ganas de llorar. No se si me voy a ir, creo q ya no... ya no me siento tan cerca la verdad.... y eso me deja sin saber que hacer. No quiero hacer nada.

jueves, 5 de diciembre de 2013

Día 2

Pues hoy fui yo. Me voy yo también... creo, ya acepté. Hay maneras en q la vida trabaja que siempre serán un misterio para mi. Estaremos mas cerca y con mas posibilidad de vernos. Triste de dejar a mi mejor amigo, la otra parte de mi alma, y a mi mamá, pero todo bien... en 2 meses estoy volviendo.

martes, 3 de diciembre de 2013

Día 1

Hoy se fue... luego de estar 4 días juntos. Después de hincarse y proponerme q fueramos novios bajo el mejor cielo nocturno del planeta q no se ve ni en el mar mas abierto.
Se fue en la mañana, nos abrazamos, lloramos.., agarró el taxi, cerré la puerta de mi casa y así, de pie,lloré, no podía detenerme.
Cada segundo se me hac eterno, pero cada uno de ellos me acerco a verlo de nuevo. Hoy es inevitable dije. He tratado de mantenerme lo más distraida posible. Aunque sé que cada día esto me pegará de maneras distintas. Hasta q ya llegue tiempo de volver.
Te amo siempre.
Día uno,

miércoles, 27 de noviembre de 2013

Día -6

Yo no quería "navidad sin ti" ni cumpleaños en tu ausencia. Los meses que me quedan, sin dias libres, debes entender, son lo que ahora tengo que aceptar. Son dias libres para ti, no para mi, mi amor.
Siento que me dejas atrás, como un pasado. Como las cosas que uno no quiere revivir.
Me dejas atrás sintiendo como una estocada en el pecho. Como que son 90 días en voto de silencio. 90 días que no conoceré ni conocerás, en que enloqueceré por las noches y nadie será testigo de lo que me pasa. Y nadie entenderá lo que es perder algo así. De esta manera.
De tantas maneras de que algo se vaya entre las manos, esta vez, tenía que ser esta. Q le pasa a la vida, a mi vida, con estas pruebas para poder estar feliz? Es que no lo merezco? Es acaso que tengo tanto que pagar?
Me siento cualquiera de estos días y lloro de solo pensar la despedida. Lloro solo pensando que no puedo hacer nada, que la impotencia es enorme, y el corazón cada vez se me rompe un poquito más, una luz encendida se apaga y la esperanza se va a dar una vuelta.

domingo, 10 de noviembre de 2013

De la boca a los labios.



Me digo que puedo sentirte aquí, casi oliéndote y chupándote, casi arañandote la espalda o pasando los dedos por las marcas que se forman en tu abdomen de manera casi perfecta.
De estar acostada en un asiento con las piernas abiertas en ángulo obtuso paso a estar hincada viendo tu cara de placer mientras no sabes que hacer con tus manos, ya que las mías ahí no te encuentran.
Con nuestros cuerpos desnudos la distancia entre segundos es de una hora, y las ventanas se empañan y ya no se puede ver nada. 
Los carros pasan y alumbran el retrovisor, lo unico que descubre mi encaje y la cara de excitación cuando sientes mi boca abrirse por donde se juntan tus piernas, noto un sudor cuando paso mi mano arrastrando mis dedos por tu boca.
Me lanzas, chocamos contra el vidrio, tocamos el suelo con las manos, me tocas con tus manos, me acaricias con tus manos, me das tus manos y te explico como es que yo llego... así, cuando siento que toco el cielo con las manos.
Creías quizás saber tanto, cuando de repente ahora parece que de mi, no sabes nada.



martes, 5 de noviembre de 2013

Celebremos que tal vez ya nos amamos y no nos lo hemos dicho así, con un "te amo". En cambio son miles de "te adoros" al día que pronto estallarán.

sábado, 2 de noviembre de 2013

La "Otra parte del mundo"




Esta es la historia de un lugar, un lugar cercano y lejano, que no es igual a ningún otro. Que había oído nombrar en el colegio, en canciones, en una amiga de un ex novio y en mi mejor amigo.
Un lugar de esos que cambia la vida, pero no como un espacio debajo de un árbol, ni como la banca de un parque, ni como un cuarto de hotel. Un lugar que me ha visto amanecer y el que yo he visto atardecer.
Un lugar que siempre me ha dado, desde esperanzas hasta las mejores personas que he conocido. Donde todos los tesoros del mundo estaban escondidos. Yo quiero llamarle mi "otra parte del mundo".
Un lugar que conlleva cierto esfuerzo, que grita vacaciones cuando estoy en medio de lo peor en "mi parte del mundo".
Un día decidí dejarme ir, sin saber nada, ni el nombre de una calle y con costos el nombre de 2 o 3 personas que allí vivían. El primer fin de semana me enamoré, literalmente, como una chiquita de 16 que se enamora de repente. Era inimaginable para mí saber que sin andar buscando lo encontré. No era que llevaba mucho tiempo sin buscar, sólo fue esa mañana, no buscaba nada.
El segundo día pasó como uno no muy normal, con una visita extendida hasta que tuve que decir adiós, juré que volvería.
Y así fue, cada vez era mas habitual, ya sabía mas nombres y varios se me habían grabado mas en la mente que otros, porque eso tiene este lugar, se graba en la mente quiera uno o no. Y también moja, es un lugar que lo moja a uno de pies a cabeza.
Volví y el amor literal se desvanecía en amor traducido, o que traduje en movimiento, en una espera que ya no existía. Ya sabía lo que este lugar podía darme y no esperaba mucho más que eso. Después de todo iba a seguir en mi corazón, y cada día mas fuerte.
Este es el lugar en que todos mis mapas tienen la equis.
No sé porque lo descubrí tan tarde. Creo que puede ser una de esas cosas que dicen que simplemente tienen que pasar.
Un día las cosas parecían volver al amor literal del principio. Otro día me lo reafirmaba con una de las lloradas mas largas y sentidas de mi vida, no era un llanto de desamor ni de tristeza, era como un llanto que no quería que nadie viera, como de esos cuando uno siente que pronto se va a ir el alma del cuerpo, que algo simplemente se va sin que uno le diga que se vaya, como que podia tenerlo en mis manos en ese instante y media hora después no tenerlo del todo. No era un llanto de adiós, era como de voy a estar siempre aquí.
Y pasa el tiempo, como en cualquier lugar, de cuentos o existentes, y yo vuelvo porque mi mente ya está ahí y el cuerpo me pide reunirse con ella. Una parte de mi vive siempre ahí, y me la guardan aunque mi cuerpo no esté... después de todo dicen que uno no está donde el cuerpo sino donde mas lo extrañan.
Muchas veces dije: yo sé que mi amor está en "otra parte del mundo".

viernes, 25 de octubre de 2013

La roja

La que compartes sin ser genética
la que esperas y te dice que no
esa que te hizo falta y sospechaste...
La que viste sin querer... recuerdas como murió
La que religiosamente crees que él derramó.
De la que somos, la que nos envolvió meses,
la que muchas derramaron no queriendo dar una vida.
La propia que pruebas
la ajena.... la tuya y la mia... juntas. No.
La que queda en las calles, mancha aceras, mancha vidas.
que se lleva la lluvia, que se lleva en la mente.
Enferma, que no sirve, que recorre infectándolo todo.
La que bombea el corazón cuando se nos quiere salir,
la que nos tiene aquí.
La que puedes donar, que se le asigna una letra,
un positivo y un negativo.
La empaquetada. La que salva. 
La que sale de dolor, de cortes,
lo único que a veces avisa una muerte.
La de escenas de crimen de personas que no se encuentran.
La azul, la idealizada, la tuya y la mía que juntas... no.
La que te ruboriza y delata,
que ata y desata.
La mía que daría por ti...
y esa por la que doy las gracias.