Mitad y mitad

Bienvenida otra vez la etapa de la indiferencia, donde me entretengo para no recordar. Donde evito verles y coincidir en tiempo y espacio. Donde me cansé de dar, esperando recibir. 

Dicen que los abrazos se inventaron para hacerle saber a las personas que las amamos sin necesidad de decir nada.

...hay personas que hacen oídos sordos a esa clase de lenguaje aparentemente tan avanzado y profundo.

 Feliz indiferencia y próspero nuevo comienzo.

Hice lo que siempre todo el mundo recomienda no hacer,

me tatué el nombre de un hombre.......

pero en el alma.

Ya no sé!!!!

No sé si con más de 24 horas de no dormir pienso mejor o peor... pero mis ganas están como la marea, que suben y bajan. En el mismo día me tiene queriéndolo y a los 10 minutos ya no quiero, porque creo q es inalcanzable o porque hace un comentario que digo: "ok, si no.... mejor no le digo nada", porque "tiene" una lista esperando o porque nada más no.... porque me vacila y me da la mano para bailar, y reímos... y a la media hora hace algo parecido con otra compañera.
O lo veo mucho y me voy en pensamientos, o me vuelvo la mas paranoica pensando que se fija en todo el planeta... hasta en las moscas, menos en mí... aunque yo sé que no es tan exagerado
 No veo nada especial de ese lado.... Estoy en un punto de que me muero de ganas por tenerlo de frente y decirle: Ud me gusta demasiado, no importa lo que piense, solo quería decírselo ... y en otro punto de solo no volverlo a ver, ignorar que está a la par y fugarme, como hoy: "Me voy en taxi sola para llegar hasta mi parada porque ya es muy tarde y no quiero caminar sola... chao, beso" y así me fui. Ya no se q hacer!!!
Lo que quiero tratar de explicar es q siento q yo busco demasiado aunque sea tenerlo a la par y vacilar e intercambiar miradas que sabemos hacer muy bien, pero voy descubriendo (creo) que no es nada especial conmigo, puede ser, y es, con cualquier otra. Ya no quiero perseguir yo el querer, quiero q me llegue a mi... pero aún quiero decirle que me gusta muchísimo. Y de nuevo, no sé q hacer!!!

Las seis estrellas fugaces

Como quien espera estrellas fugaces en una lluvia de estrellas

Que de esos 6 deseos, pides que uno sea estrella

y como el cielo es la vida, cuando mas lo esperas menos aparece.

Cuando pasas el tiempo riendo, ves 3 estrellas.

Que las cosas llegan cuando uno no las espera.

Somos esos quienes olvidamos ver hacia arriba.

Tendida en el suelo,

apago las luces y espero el reflejo.

No con las 3 primeras sino, con las 2 siguientes,

las lágrimas se salen y no hay mas deseos.

No pido en voz alta ni en hojas escritas.

Y como la vida, la primera fue la más larga.

La segunda ni la dije y la tercera, al querer compartirla, me quedé trabada.

Las 3 que siguieron fueron buscadas, con cautela y espera. 

Y su naturaleza las hace partir. Su brevedad es lo que las hace vivir.

Nadie espera tanto por algo que se va a quedar por siempre.

Somos quienes lloramos hacia abajo y pedimos hacia arriba.

Constelación: te confundí con Capricornio esperando que lo fueras.

No hay peor ciego que el que no quiere ver.

Y la ciencia no sabe explicar porque nos gusta la intermitencia.

Porque todo llega y se va, se prende y se apaga.

Eso de dar el mayor valor a lo de menor importancia,

de grabar palabras que nunca fueron dichas y juzgar acciones que no han sido realizadas

Que los sueños sean eso, sueños.... les ha pasado?

No es una locura, ni algo divertido, ni una pesadilla.

Son sueños en noches reiteradas.

Cuando no se deja de pensar en que falta muy poco para mucho.

Y ese deseo que no fue estrella, no llegó a la sétima que quería.

Se perdió entre aviones de papel y globos con helio que llegaron hasta el espacio.

Entre fiestas y celebraciones, o aburridas y arrugadas estaciones.

Este es el cielo blanco

brillante por el reflejo de la luz amarilla que viene de mi espalda.

Que guarda las lagrimas que lloré hacia arriba,

y las risas que se me cayeron y aún a veces olvido recoger.

Porque no hay sétima estrella. No hay sétima estrella manifestada en el cielo.

Pero con suerte sí es, en sueños despiertos o sueños de cama.

Que esa sexta estrella, que me regaló un deseo... NO, la sexta no lo hizo...

pero me dió valor... de ver hacia arriba y recordar que siempre hay lluvia de estrellas.

Y que amamos las fugaces porque lo son. Olvidamos las que están fijas 

porque ya aprendimos a vivir con ellas. Y que mas da si falta una? son miles.

Y como el cielo es la vida....

Que se preocupen los astrólogos y los agujeros negros.

Que este mi cielo, es como la vida.

Que esta vida, eres tú, mi cielo.

Yacer acostada a tus pies

Hoy me acosté a tus pies viendo hacia el cielo de un espacio que guarda mas cosas que el mismo cielo.

Hoy nos buscamos mucho las manos... y cada vez se encontraron.

Hoy siento que respiro un aire encerrado que se renueva cada día por la tarde... cuando los primeros rayos del sol de atardecer chocan contra la madera y ambos cielos.

Hoy la actuación fue nuestra.

Hoy te reíste sinceramente.

Hoy solemos estar en diagonal, una vez detrás, varias a la par

Hoy me acosté a tus pies... no importa hacia donde miraba, sólo que yacía acostada a tus pies.

No estarme sintiendo últimamente suficiente... estar comparándome solo xq creo q a alguien más le gusta una cosa o la otra...

Estoy cansada del montón de finales, medios y principios dignos de Disney, y de yo ser el personaje secundario. O de sentirme como tal...

Debe saber que por él me cambio de lado.

Maybe

Maybe there´s something i´m afraid to show you, 

or maybe i´m afraid of what you may think.

Maybe i´m afraid of everything,

 i´ll keep trying and i´ll wait,

because is you the only one i want right now.

i´ll wait till the page says "end"

I dream more now, i live more now.

I´m putting my heart on risk again but, truly,

that´s all that matters. 

That means my heart is healed and my hopes are high.

That means i survived and im never defeated.

That means im strong enough to live after love.

That means i love better, i love better, i love better.

You know... im looking for that kind of love,

the "i love you too" kind of love,

the "i´m going with you",

the "please just stay" kind of love.

After all maybe i am afraid of a substantive that keeps acting like a verb.

Amy Winehouse thought: "Love is a losing game"

John Paul Young that "Love is in the air"

McFly that "Love is easy"

The Beatles that "Love is strange"

and Muse that "Love is forever"

i just think Love is all you want love to be...

Maybe i´m afraid of the answer

There´s only two possibilities.

After all.... this is love,

it´s always about love.

...pues que el amor nos dure hasta que ya no nos llene pero que la esperanza no desaparezca nunca.

"Yo aquí con ganas de encerrarte en mi inestable universo y tú allá afuera formando galaxias con tan sólo sonreír."

 ...yo aquí queriendo darte el cielo al que me llevas con tan sólo mirarme 

Ya es suficiente, te veo 2 días entre semana, y si no te veo me sales en los sueños, como un viejo conocido o como un nuevo español... pero siempre sé que sos vos. Será que también te das cuenta que deberíamos intentarlo? Aunque es lindo el tiempo en medio, de verdad no quiero solo soñarlo... 
ya no quiero solo soñarlo

Hablábamos en círculo sobre novi@s, entraste, te vi (era imposible no hacerlo)... y te preguntaron:
- tenés novia?
-  no, dijiste.
 Así te conocí, eso fue lo primero que supe de ti... y lo único que necesitaba saber. Ahí supe que estaría destinada a recordarte por siempre.

I love my crush

Y como era Jueves y lo iba a ver, todo el día anduve así:

Luego inmediatamente empecé a maquillarme y a hacerme mis trenzas, ya que no me dejan bailar con el pelo suelto. Nos encaminamos y mi mejor amigo prefirió pagar taxi en vez de caminar y yo estaba como:

era súper cerca pero bueno.... llegamos, así que respiré y entré...

e inevitablemente me senté a verlo como:

Luego me buscó la mirada, nos sonreímos y me cerró el ojo 

Me calmé y empezamos a bailar y de vez en cuando nos veíamos y decíamos estupideces, y pues, muy encantada me reía:

y seguramente me veía así:

Pero bueno ya qué, fijo me vi así miles de veces, finalmente acabó el ensayo, y nos montamos al bus, caminamos y nos despedimos como usualmente, pero me puse nerviosa... y noc, lo abracé y noc si él lo iba a hacer...

Pero bueno, nada de eso importa, lo vi y con eso me basta hasta el lunes 

PLUS..... i have him on facebook

Costa Rica: el país más feliz del mundo

Mi país pasa actualmente por problemas políticos, como cualquier otro país... no tenemos ni ejército ni dictadores pero mi presidenta no es el mejor ejemplo de gobernabilidad y justicia... fue elegida por muchos hace unos años solo por el hecho de ser mujer... aunque me parece bueno que la mujer vaya tomando campo en el ámbito político, se necesita además capacidad para realizar dicho trabajo.

Indígenas de Talamanca, CR.

Se ha luchado a lo largo de los años por los derechos gays, de la mujer, de los animales,  de los estudiantes y es posible que esta vez se siga logrando la justicia y la equidad porque el pueblo está unido y seguimos teniendo el derecho de manifestarnos.
Aquí en Costa Rica se construye un Barrio Chino, no por cultura sino por intereses, se construye un estadio increíble que nos ha abierto grandes puertas, pero me encantaría saber quién se dejó toda la ganancia de ese trámite en la bolsa. Los políticos no son honestos y los indígenas muchas veces sufren discriminación. La seguridad ciudadana decae mientras que los precios suben.
Las calles no tienen el mejor estado y las presas a partir de las 6pm son impresionantes.

Muchas leyes no tienen sentido y viceministras son despedidas por tener un video en brassier... como si nunca hubieran visto una mujer en ropa interior... pero a pesar de todo eso, se respira el mejor aire y se disfruta del mejor sol.

Península de Osa, Guanacaste. CR

Siempre habrá un árbol que nos de sombra y una ventana que nos haga ver el atardecer. Una de las capitales de surf, me atrevo a decir, que tenemos de las mejores playas del mundo: Caribe y Pacífico, los más impresionantes volcanes... y aunque tiembla casi todos los días, que seríamos si no nos moviesen de vez en cuando?
La educación es muy buena y el acceso a servicios de salud aún lo es igual. Frío de montaña y calor de playa a menos de 1 hora de distancia. Buena arquitectura y una cultura muy arraigada y nuestra.

Especie en Monteverde, CR

Somos un país centroaméricano, tercer mundista, donde los colores de nuestra bandera son azul, blanco y rojo y donde vivimos 4millones de personas distribuidas en 7 provincias, donde a pesar de todo, se vive bien. Hay muchas cosas por ver y disfrutar. Los colores de mi cielo no se comparan con nada, y aunque hay solo 2 estaciones, el verano es el mejor y  las lluvias son una anestecia a los problemas de afuera. La comida, tan rica y pintorezca como nuestra gente creo que deja un sabor en la boca como para volver, o en mi caso, para quedarse. Jugamos futbol y llegamos tarde a todo.

Río Celeste, CR.

Si tuviera Costa Rica que ser un color, sería verde. Su flora y fauna aunque han querido ser amenazadas en muchos lugares y reemplazada por concreto y metal, es lo mejor que tenemos. En la ciudad, aún en su puro centro, me siguen despertando los pájaros y los gekos a las 5am.

Hay muchísimos lugares que me gustaría visitar, como Grecia o París... me queda todo el mundo por delante, pero mi país a pesar de todo es un paraíso, es digno de ser caminado desde su límite con Nicaragua hasta donde está por empezar Panamá. Después de todo le debo todo lo que tengo, desde mi idioma hasta mis costumbres, mi respeto por los demás y el amor que le pongo a todo. Siempre habrán cosas que cambiar y razones por la cuales levantarse y luchar pero no pierdo la esperanza. Costa Rica es quien me ha visto nacer. Pura vida Costa Rica!

Es que que pasa cuando uno se enamora?
Cuando todo se cae y nos quitan el respirador. Es quedarse queriendo solo.

La luz amarilla

Y hoy vuelves, recuerdas noches de charlas y colchon al suelo, sos lo más difuso que hay. Viviendo en una caja, vuelves a ser la protagonista despues de años de entregarme por completo al blanco. Recuerdas y calas en lo profundo de las memorias que me quedan. Lágrimas color a ti, risas tras apagarte. Por que este sitio que ahora vuelves a llenar es por completo mío... vuelve y has q me sienta como al lado de una vela. Cambia el estado de mi alma

Porfavor, es hora de cambiar

Hola chicos... hoy personalmente mediante esta entrada pido por favor que analicemos más nuestro trato a los demás. Reflexionemos. No somos superiores, ni hay nadie superior a nosotros en cuanto a color de piel, gustos, talento, educación, físico etc. respecta. Todos tenemos el derecho a expresarnos y hacer lo que queramos, siempre y cuando no irrespete el espacio de los demás. A ser felices o estar tristes a nuestra manera. A equivocarnos y sobresalir por igual... y no por eso debo ser señalada. No humillemos. No caigamos en burlas cuando no conocemos a las personas. No dejemos entrar al odio por comentarios que hemos escuchado de una persona, cuando en realidad no la conocemos. Que no nos guste como es o lo que hace no significa que seamos diferentes, tenemos potencialmente las mismas capacidades de triunfar y salir adelante. Que yo sea graduada y alguien no, no significa que no puedo aprender de esa persona tanto como ella de mi.
Que viva literalmente en la calle puede que económicamente sea menos que nosotros, q por dicha tenemos donde dormir y donde leer estas cosas que hoy escribimos, pero quizá está mas llena espiritualmente que nosotros o quizá hasta tiene mejores principios que nosotros. En fin... nunca sabemos que ha llevado a las personas al lugar donde están y nunca sabremos porqué topamos con ellas, pero por favor, controlemos más aquellas situaciones publicas de humillación, metamos mano a la hora de defender a alguien inocente, seamos el cambio que muchas veces queremos ver en nuestra sociedad. Como jóvenes tenemos la capacidad de hacer valer nuestros derechos y el deber de velar por que se cumplan los derechos de quienes no son respetados o hasta juzgados. No lo dudemos. Igual con gente cercana a nosotros que nos "cae mal" y ni las conocemos... no juzguemos, quizá tarde o temprano nos acerquemos y nos demos cuenta que era una pieza que completaba una parte de nosotros. A veces esas personas que odiamos o de las que un día nos burlamos, terminan marcando nuestras vidas. Antes de humillar, o burlarnos de alguien, pensemos... todos tenemos sentimientos, no se vale juzgar a alguien por como lo vemos... No hay ser humano en este mundo que no tenga una historia de vida que contar, y no hay ninguna de esas historias que no nos haga aprender. Porfavor, el cambio empieza por nosotros mismos.

"Inspirado en situaciones que un amigo vivió hoy en un autobús  Dedicado a Aleks, y mis compañeros bailarines que me enseñan esto 2 días a la semana, el valor de la humildad...Stephannie y Errol, los juzgué, y hoy tienen partes importantes en mi corazón. Los quiero. Sin humildad no somos nada"

Dame treinta y siete días

http://www.youtube.com/watch?v=Jbt8oH5Lxto

No sé que es lo que tenés que te paso viendo de reojo cuando no puedo hacerlo de frente, y me ponés nerviosa y me ponés tímida..... creo que nadie sabía que yo lo sentía de verdad... es demasiado y llega al punto de ser inevitable. Eso de bailar en parejas como que me está gustando siempre que vos seas la mía.... en fin, tenés el poder de convencerme de irme en bus cuando sólo quiero agarrar taxi, a pocos días digo que voy a tratar, dejando de hacer lo que "se supone" debo hacer...
So please... LOVE ME DO, i´ll always be true.

Exagerado insuficiente

Porque tienes que saber que nunca me vas a quedar bien, ni con una sonrisa ni con un desprecio. Porque siempre eres de quien espero mas de lo un día tuve. Pero no, ya no. Deberíamos ser felices tan sólo con eso... Vivimos declarandonos la guerra por siempre silenciosamente, para nunca quedar en paz.
A veces todo esto es como ponerse a pensar donde fuimos a dar cuando decidimos echar a volar.
En que momento las cosas tomaron su rumbo y todo de pronto se volvió oscuro, sin palabras ni gestos, solo oscuro.... y abro los ojos, y mira, está claro de nuevo.
Es como pensar cuanto de esto ha sido ganacia y cuanto pérdida, no hace falta conocimiento económico, es saber de querer, saber sobre.....
Si voláramos no estaríamos acá, nos nos veríamos ni en decenas de sueños. Ni en fotos en bolsas ni en ropa en el suelo. Ni tan siquiera en frases perdidas de un libro encontrado. Te salgo de repente, en ocasiones cualquiera y minutos que ni siquiera pensabas contar.
Y pasas y pasas, de costado, de puntillas, de frente nunca me gustó decirte adiós y es por eso que no lo hago... que nunca nos sirva un adiós y nunca nos desvele un saludo.
Si de un lado hemos de estar estaremos del opuesto, si en un lugar debemos quedarnos será distinto al que imaginamos cuando recién cumplíamos 18 años. Es acá donde me siento a pensar que se hizo todo.
Por más que me prepare cuando sé que vienes de frente, las palabras solo salen, como si hubieran estado atrapadas. Nada muy inteligente pero con el tiempo se compone.
Si leyeras todas estas palabras y tantas en conjunto y con título, de una sola vez, te asombrarías como de alguien que para mí siempre estuvo tan vacío, (tú), pueden salir cosas tan bellas y tan inimaginables, (yo) nunca ni en miles de años sabrías que serías las inspiración de tantas cosas que decir.
A veces, después de todo eso... palabras y visitas a mundos inexistentes, y viajes volando sobre nubes que nunca existieron, me doy cuenta que extraño breves minutos de ti. Porque así soy, si me das un minuto no es suficiente y si me das 2 horas, ya estarías exagerando.

I was born this way baby

Y como escribo en mis estados más altos de emoción, de haber podido, ayer hubiera escrito.
Despues de pasar 2 días sin dormir, sin comer bien, ni bañarme debo decir que valió la pena: Monster Pit y en primera fila no se comparan con nada!!!
Siempre pensé q Gaga era una más del montón hasta que un día pasando canales daban en HBO el Monster Ball...la parte del final en donde canta Born this Way acapella, lloré después de haber oído solo como 30 segundos... ahí esta mujer me atrapó! De lo mejor que he vivido en la vida, abriendo The Darkness que por cierto me encantó.
No pensé que fuera a llorar, pero "there´s something about this place... there´s something about baby u & i"

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“Oh man, what I used to be... Oh man, oh my, oh me”

Every time I don’t,

I almost do, I almost do…”

Perdón, "Friends with benefits" siempre causa esto en mi

Existen personas a las que les hacen regalos de película, hay tambien a quienes se les declaran en público, hay tambien a quienes les planean sorpresas impensables... y terminando estas líneas me doy cuenta que una de esas personas fui yo.
 Hay quienes las relaciones nunca se les acaban, quienes son amados intensamente una y otra vez. Hay quienes tienen la oportunidad de equivocarse fatalmente y luego casarse, porque tambien hay quienes se dan cuenta que son el uno para el otro. Existen aquellos que no sienten celos, hay quienes se alegran de la felicidad de los ex novios y hay quienes no se llaman mas.
Tambien existen personas que por tiempos desean volver todo atrás y revivirlo antes de las malas partes... caminar en la arena y caerse de nuevo, ver los rayos del sol reflejados en su piel, esconderse de cosas que deberían hacerse siempre y constantemente, amarse como una vez lo hicimos...porque nunca besamos ni hacemos el amor como si fuera la última vez. Esto es lo único que me hace llorar por ud. Y escribirlo lo único que me lo para.

Soy también ese asiento azul

Si me vieras, verías algo muy similar a esto.

Yo, mujer...  nosotras que somos fuertes... yo...que lo llevo tatuado en mi antebrazo derecho con letra hermosa. Que es imposible no notar que no se nos es difícil cargar un bebe de un lado y bolsas en la otra.
Nosotras que siempre damos todo y no nos corresponden. Yo, que creo mi objetivo en la vida es llegar y nunca quedarme. Que es enseñar sin tan siquiera saber como. Yo soy el asiento de discapacitados. El sitio mas inseguro, en cualquier momento lo piden y se sienta alguien más, quien realmente tiene que estar ahí. O nos quitan o nosotras mismas nos quitamos por cortesía o porque nadie más lo hizo, esa soy yo.
Atrás y adelante, todos observan si me voy a quitar, pues es lo que todos esperan. Es un espacio totalmente cambiante. A veces vacío y a veces bien ocupado, a veces mal ocupado... si es que eso existe. Y no lo digo en el sentido triste, sólo pienso en como puedo definirme en lo que escribo, todos somos alguien... y pues realmente encajo en ese asiento con simbolito azul y blanco.
Soy quien da todo lo esperado y lo inesperado también. La más independiente y soñadora en silencio. La más bailante y a veces poco bailable. Mi estado mas puro: el reflejo en el espejo cuando me pongo a llorar y la nota más alta y molesta que alcanzo al reír. Soy la que amas y pues ya después de eso no se que ha pasado, nunca me lo dicen y no logro descubrirlo. Pero que aún así, aunque ganen las caídas también cuento algunas llegadas que la vida no me ha permitido aceptar. Puedo contar definitivamente también mis glorias.
Que agarro fuerzas para hacer locuras en día y hora definida. Que cuesta sacar de la casa una vez que toca la cama. Que no acepta dudas ni malas respuestas.
Poco importa todo, creo que hace muchos meses no caigo, se desarrollan sistemas de suspensión increíbles sin pensarlo. Una chocada de manos me hace feliz cuando se trata de decirme lo mucho que he mejorado, quise salir a llorar y una exposición sobre maltrato animal me hace salir de la clase... también a llorar... y provienen del mismo lado, desde el fondo del corazón más profundo que puede existir. Desde el vientre de todos los sentimientos que resplandecen en los mejores momentos. Desde donde la palabra "real" nace. Soy quien abre paso y se abre paso. Soy quien espera y luego se olvida. Soy el asiento  pero sin miedo, lo soy sin peros y lo acepto por defecto...nunca me acabo. Soy buena en muchas cosas, levantarme es una de ellas, a fin de cuentas también siempre me ha gustado caminar.

Soneto de Fco. Bernardez

Si para recobrar lo recobrado

debí perder primero lo perdido, 

si para conseguir lo conseguido

tuve que soportar lo soportado, 

si para estar ahora enamorado

fue menester haber estado herido, 

tengo por bien sufrido lo sufrido, 

tengo por bien llorado lo llorado. 

Porque después de todo he comprobado

que no se goza bien de lo gozado

sino después de haberlo padecido. 

Porque después de todo he comprendido

que lo que el árbol tiene de florido

vive de lo que tiene sepultado.

                                                                                     -FB-

El contrato

Hoy y pues todos estos días que estuve sin interfaz de blogger -.- lo cual me enojó muchísimo...he estado como receptiva a los sentimientos o actitudes de la gente frente a las rupturas... o futuras rupturas y recopilándolas de una u otra forma.
Mi hermano menor, de 18 años, resulta que ya trae a la casa a una muchacha que le gusta muchísimo (o al menos así parece) y ella se nota que está igual con él, somos mujeres, no podemos esconder lo que nos pasa dentro... ella es súper dedicada a él, y ambos son evángelicos muy devotos (en palabras costarricenses, panderetas)... bueno.. una cosa fuera de serie. A esa misma edad yo tuve mi primer y único novio, quien realmente marcó mi vida por haber sido la primera relación seria que tuve y con quien decidi compartir mi vida de ese entonces... pues entonces entiendo por lo que mi hermano está pasando, y pues es una buena edad, sin embargo, a esa edad, en este mundo es lógico que se va a acabar. Esa muchacha está destinada a llorar y sufrir por él (no viceversa xq no será así). La veo en el desayunador, me volteo a seguir lavando platos y pienso: pobrecita, esto tiene fecha de caducidad... puedo sonar muy pesimista pero así es... la estadística lo afirma, la química lo dice y la física lo explica... todas las ciencias exactas están de acuerdo. Ella sufrirá y se encargará de armar recuerdos que quizá le cueste algún día borrar... porque prácticamente son niños aún... cada parque, cada sillón, cada risa, cada paso mal dado, cada vergüenza ... cada una de cosas cosas formará parte de un gran archivo que llamamos "recuerdos inolvidables".
Mi ex/ahora otra vez amiga, casada recientemente y divorciada recientemente... con 22 años hoy me explicaba que legalmente aún está casada, necesitan 100 mil colones (aproximadamente 200 dolares) para poder divorciarse. Se separaron porque peleaban demasiado. Luego de él haberla conocido como bailarina, coqueta, rubia.... la vida de casada la volvió castaña, retraída, ama de casa y con unos cuantos kilos mas... él no la dejaba ponerse minifaldas ni aplancharse el pelo ni maquillarse... ok, esto es en serio... QUE PASA CON LA VIDA??? 1. como los hombres hacen eso a una persona que "aman" 2. Como una mujer permite eso??
En fin, ella aún se acuesta llorando y se levanta igual, de boca de ella, aún lo ama.
Mi análisis es el siguiente: amar es un contrato. Una vez que firmamos, ya está pactado que tendremos unos meses de amor intenso, otros de peleas, terminaremos y fijo, por contrato, de 3 a 9 meses de sufrimiento y etapa de superación, que se verá impedida por "casualidades de la vida" y el "destino", que alargarán la etapa de superación a quiza un año o a veces más... hasta que se cumpla ese tiempo, ya, el contrato se rompe, vemos atrás y wow! de haber sabido que sería así, hubiéramos negociado el "tiempo de superación", pero ya ahora que hemos pasado por tanto, lo sabemos... así será, inevitablemente, siempre que lleguemos a enamorarnos de alguien. Es un contrato, en el que ya sabiendo la condición final... firmamos, porque vale más la pena el camino que el destino.... quien sabe si en el próximo contrato que nos toque firmar llegaremos a ese tiempo... quizás nos muramos antes y vivamos lo mejor de nuestra vida, o quizás no lleguemos nunca porque no querremos nunca más firmar.
Es un contrato que más que lágrimas y tristezas, llena, porque es emocionante y porque (no se porqué) nos gusta vivir así. Es un contrato que tapa todo, que no explica, está en blanco.. y además, brilla.

"Con una estrella fugaz te confundí la otra noche y te pedí 3 deseos"

Sábado y tarde

Hola, cuéntame como estas. Siéntate aquí a mi lado y dime que te agobia, sin que te lo pregunte. Dime como has estado... que tal la universidad y que tal te trata la vida. Cuanto te falta para acabar y que es lo que últimamente te mantiene vivo, aunque ya yo lo sepa.
Dime que cosas extrañas de antes, esas cosas que ya no haces. Cuéntame a donde vas y cuales son tus planes, que lugares vas a visitar y cuales no. Dime cuanto tus gustos han cambiado y que tan distinta está tu casa, cuántos miembros se han sumado.
Siéntate y coméntame tímidamente sobre el clima, el calor que hace o el aguacero de afuera. Siéntate y hazme reír, dime lo gorda que está esa o lo inútil que es el otro. Siéntate y mírame de reojo, saca una conversación de cualquier cosa. Cuéntame cuanto te gusta estar aquí, pregúntame como estoy. Dime cuántas cosas nuevas han llegado, cuéntame tambien las malas, las que te han hecho llorar o las que te han enojado  mucho.
Dime que piensas de la presidencia de Venezuela, donde has estado cuando tiembla.
Desahogate y cuéntame algo en lo que pueda darte un consejo. O recuérdame algo que me haga sólo reír. Siéntate a mi lado y mírame a los ojos y ríete. Ponte de frente y mírame desde abajo y levántame. Cuéntame a que hora llegaste y que piensas hacer después. Cuéntame sobre tus esfuerzos y tus caídas. Cuantas veces caes y cuantas te levantas. Que cosas viste de camino.
Cuéntame si haces deporte, si sales a correr por ejercicio o para pensar. Si volviste al gimnasio o no. Si te sigue gustando lo mismo, si este año que viene piensas volver a la playa.
Ponte de frente y agarrame la cabeza, dame un beso en la frente. Cuéntame que tal te va sin mi, cuanto me extrañas. Despidámonos con un "te cuidas" diplomático y compárteme un abrazo. Cuéntame ahora como te sientes. Explícale al corazón porque está latiendo tan fuerte. Hola, dime de nuevo, como has estado.

Tomo el camino más largo... pero corro. Él toma el camino más corto y camina de espaldas...
No es elegir, es cómo... le llamó estrategias... y hay tantas...

Debe ser inteligente, me dijo.
Yo ahora prometo serlo, le dije.
Ya desde este instante empecé a serlo, me dije.

Valga la redundancia

Sigo creyendo que la energía era tan fuerte que se fue la luz, no era por la tormenta de afuera, eran cosas entre tu y yo.

Y seguiremos poniendo atención y buscando detalles que no existen pero sin duda encontraremos. Viviremos repasando y ambos sabiendo que todo esto ya ha pasado antes, que sería mas fácil ignorarlo todo y que uno de los 2 salga corriendo de allí. La vida nos lleva a repetir y a brincar aros encendidos.
 Con un hasta nunca ya firmado, las maletas en la puerta y la orden de alejamiento más que entendida... no quiero atreverme a recordar. Andaremos hasta que quizá un día se cumpla nuestro: I´ll be better when i´m older.....
 and i´ll be the greatest fan of your life!

¿Que tal si hubieramos dejado la luz encendida pretediendo que nunca existió la opción de ser apagada?

El orgasmo eterno de la felicidad

Convertir, llenar y olvidar. Que nos pinta y nos mueve por fuera y por dentro. Y vemos hacia abajo cual cebra colorida sorprendida, y no son medias ni botas, es el cambio lento que vemos subir. Es un orgasmo de color que empieza en los pies y continúa y continúa... es el orgasmo eterno de la felicidad. Y no hablo de alguien, es bailar. Es el sitio perfecto... y me tiene volando, y me tiene brillante, es ese color que se contagia de los demás y cada vez se vuelve mas intenso, son lazos de puro color.
Hacer notar nuestros mejores colores así, hasta que dejamos de ser....  para ser cebras hipsters o drogadas, o locas, o soñando, pero felices. Ninguna satisfacción debe ser tan grande como tener luz propia y quedarnos mirando como logramos que alguien empiece a brillar...Tal cual tu luna y mi sol.  Al fin y al cabo de esto se trata lo que escribo, de la felicidad... que entra por los pies.

Hola con sabor a correr

Y ayer ambos estuvimos de frente, intentaste intercambiar palabras con quien estaba delante mío para atrasar el saludo... y entiendo porqué lo hiciste...pero para vos no es muy claro...intentas esconderlo con cariños de dudosa procedencia a dudosa mujer.
Por primera vez el corazón no se me aceleró, mas de tu parte sentí un poco de salsa blanca en el saludo, y sé que esperabas verme, te conozco ya hace 5 años y casi 2 de haber empezado a olvidarte. Mirabas mucho de reojo e intentabas intensificar las palabras. En cambio yo ya nací con las palabras intensificadas y los gestos enormes.

 Ayer  mi risa seguía grande pero mis movimientos se hicieron mínimos. Sé que sentías que no me conocías más, y me alegro... punzadas y heridas de corazón, eso me costó.
Si llegué a ese lugar fue por vos, y ahora entiendo lo que pasa, ya ahora alguien más tenía que llenar mi lugar, porque me lo diste con amor... y ahora que eso ya no nos une, tenía que cambiar y así fue... la vida se encargó, y también de no regalarte más de mis sonrisas ni mis loqueras ni quién sabe que montón de cosas más... nos quedan 4 fines de semana más con una cercanía sentimental digna de una orden de alejamiento.

Sentía calor y ni te habías acercado... huí de ahí dejando ropa tirada, huí como si yo te debiera algo, mientras que siempre resultó ser al revés. No hacía mucho calor pero corrí en busca de frío, como siempre... y sentía que los pasillos desembocaban en un sólo lugar. El ascensor llegó lentamente mientras pedía que no aparecieras con alguna de esas palabras y gestos sin sentido que claramente iba a entender... pulsé el botón como loca y bajé sola...y corrí y corrí y corrí, mientras caminaba. Ya no nos debemos nada y seguimos huyendo. De eso siempre se trató nuestra vida.
Y que si algo cambia. cambie desde abajo. Tienes que entender que pudiste haber ganado algo, pero la vida se quedó de mi lado, y eso es ya automaticamente... tu perdida inmediata.
 Y ayer detrás de tanta cosa, de tanta prisa y de tanta espera, entendí que fue un regalo para mi el no estar presente este año. Y que vamos hacia lugares distintos donde las paradas ya no coinciden y el ángulo de los rayos del sol no es el mismo, aunque siguen pegando en el exacto mismo lugar.

Si

Si quedara vida para expresar lo que pienso, no me daría tiempo
Si todo el amor se concentrara en un segundo... tuvo que ser ese.
Si hubo un tiempo en que eras lo mejor que podías ser, lo hubo. No va a volver.
Si tuviera una oportunidad de hacer algo por última vez, no me decidiría, sé que no lo haría.
Si he de decir la ultima palabra, nunca sería adiós.
Si alumbrara otro sol, ya yo no sería Capricornio, y nadie tendría constelación.
Si nadie tuviera constelaciones ya no tendríamos excusas para saber si somos compatibles.
Si tengo que elegir un lugar quiero uno donde tenga perspectiva.
Si tuviera que medirme por mis experiencias, tendría muchos recuerdos caminando a mi lado.
Si supiera que voy a dejar sólo un recuerdo, que sea mi olor.
Si me lo pides, te lo doy.
Si algo va a sonar, que sea agridulce... y que sea una sinfonía.
Si la vida realmente se luciera, a muchos les seguiría faltando comida, pero sin duda todos tendrían amor.
Si algo tiene que inundarse que sea el corazón...
Y si algo tiene que acabar, que sea aquello que ya terminó.

"Desear no es querer. Se desea lo que se sabe que no dura. Se quiere lo que se sabe que es eterno" J.J.R

"Todos los días me levanto y doy gracias a Dios porque no cambiaste mi vida de ESA manera". Te solté y anclaste en otro lugar, te soltaste del todo. Yo sigo en plena marea casi llegando a orillas y queriendo quedarme en cada una. Sigo recorriendo lugares, mas aún ninguno brilla tanto como para atarme, echar mis redes, desplegar raíces y quedarme por siempre. Nadie queda por siempre en un sólo lugar.

El tiempo que perdemos no buscándonos, y el tiempo que perdemos pensando porqué.

El tiempo que se devuelve cuando nos decimos hola y el que se detiene cuando nos decimos adiós.

El tiempo que pasa y sólo pasa, que no hay más que hacerle, que sólo se nos pasa.

Todo pasa y quizá yo te vea al iniciar la semana.

El mejor regalo del año

Se abre la ventana del chat, era un amigo, y el mensaje decía así:  "estoy aburrido y quiero agredirla y por alguna extraña razon le voy a regalar una frase" y me regaló lo siguiente: 

  "Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos, esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella… Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderas siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejarás de intentarlo, te rendirás y buscarás a esa otra persona que acabaras encontrando. Pero te aseguro que no pasarás una sola noche sin necesitar otro abrazo suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos saben de qué estoy hablando, porque mientras estabas leyendo esto, se te ha venido su nombre a la cabeza. No librarás de él o de ella, dejarás de sufrir, conseguirás encontrar la paz (lo sustituiras por la calma), pero te aseguro que no pasará un día en que desees que estuviera aquí para perturbarlo. Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas que haciendo el amor con alguien a quien aprecias"

 Mis ojos dejaron de ver de repente y las lágrimas cayeron al teclado... mi pasado es una cosa, y el presente otra pero ciertamente hay lazos que nunca se rompen, no se estrechan pero tampoco se rompen! será que nuestro corazón estará siempre destinado a ser de alguien que ya no está? Gracias Alon... es el mejor regalo del año, de ud, alguien totalmente inesperado.

Temo

Hoy temo a la repetición del pasado, a que me des alas y luego te quedes dormido y me dejes caer. Temo a que llegue un diciembre y no haga frío, a que no tiña el cielo de rosado ni el viento de olor a ciprés. Temo que el pasado se dé cuenta que lo que soy y decida regresar, porque ciertamente no estaré y me molestará su presencia. Temo darme cuenta que esto no es lo mío, que tenga que repetir mi vida con tal de encontrar lo que necesito. Temo enamorarme en estos tiempos porque ya no sé que es el amor. Temo no ser asertiva y no distinguir cuando debo seguir o debo parar. Temo no ser directa con quienes quiero, herirlos a causa de malentendidos. Temo llegar a querer a alguien más que a mi misma. También temo a quedarme sin respaldar, a no poder apoyar la cabeza cuando estoy cansada. Temo que me tomes y no me sueltes. Temo tener aunque sea la mínima característica de personas que no me gustan. Temo no gustarte más y que no me veas como a una primera opción. Temo decepcionar a quienes me dieron su confianza siempre. Temo no estar en ese momento que decidirá tu vida, en que tendrás que elegir un camino u otro y no habrá marcha atrás. Temo que al final del tiempo no sepas que te quise como a nadie, que llegó un punto en que daba mi vida a cambio de la tuya. Temo que nunca me conozcas del todo, que no sepas o no entiendas de que estoy hecha. Temo que le encuentres respuesta a aquello que nunca me supe responder. Temo que esas respuestas sean sencillas. Temo no ser suficiente para lo que creo merecer. Temo que el karma no se cumpla. Temo caer 2 veces. Temo esperar mucho y cansarme. Temo a ese día en que ya yo no respire más. Temo un poco al futuro. Temo que me faltes también. Temo algún día no ser capaz de expresarme, que no sepan lo que quiero, lo que me gusta y de donde vengo. Temo no poder usar mi cuerpo bailando y mis ojos mirándote para decirte cosas que a la cara nunca podré. Temo que muchos lean estas cosas que escribo y sepan eso que nunca dije y lo entiendan. Temo a en ocasiones no poder mantenerme en el anonimato. Temo que olvides mis ojos, que mis huellas no queden y que algún día dejes de reconocer el tono de mi voz.

A lot like love

Yo vi que ambos iban en busca de información, tarde, tarde ambos aún sabiendo que no podían hacerlo. Ellos se miraron y se dieron cuenta que iban hacia el mismo lugar, el momento se prestó para que quizá intercambiaran miradas y unas que otras opiniones, para eso sirven los ascensores, pensó ella. Frente a la puerta ella actuó sorprendida, sintió que ya había estado allí... ¿quien diría que una hora después, (sabiendo que no volverían a verse y todo eso era una obra de arte de la casualidad), él ofrecería su lapicero y su última hoja del cuaderno para que ella dejara su número? Ella tomó un pequeño impulso para tocar su espalda pero no lo hizo. Salí tras ella, ella iba con ciertos aires que hace poco había sentido... quién diría que le iba a resultar tan interesante una lección, o que iba a pensar tanto sus movimientos estando al lado de alguien. Y no sólo avisó que la clase había terminado sino que según supe hablaron toda la noche. Quizá el objetivo del día era respirar un nuevo aire y llenar el espacio de reserva para cuando le fuera necesario... como en ese momento. Cuando las personas dejan de hacer cosas que les gusta, la vida se da cuenta y simplemente hace un intercambio... El azar no es mas que el nombre que alguien le dió a las cosas que nunca pudo explicar. Ella huele a ganas y la casualidad la acompaña.
Y  s i   e s o   n o   f u e   a m o r . . . .   f u e   a l g o   m u y   p a r e c i d o   .

No hay camino más concurrido que aquel por el que ya hemos pasado,

ni camino mas irregular que aquel por el que dudamos pasar,

ni camino más seguro que aquel que nos lleva a un lugar en el que no existen atajos.

Lo que yo quería oír (el porqué de las cosas):

Realmente sé que hablo y digo cosas sin pensar en las consecuencias, soy atento y sentimental, pero no mido lo que digo... y soy consciente de ello, pero no puedo controlarme, y tampoco puedo disculparme luego de decirlas, soy demasiado hippie como para retractarme de mi "espíritu libre" y decir lo que siento.
Perdón por darle a entender que ni siquiera con ud quería nada, y que claramente ud jamás iba a estar en mi futuro. También por mencionar que había que tener cuidado con las enfermedades de transmisión sexual... sé que sonó como si ud tuviera sexo todo el día con maes diferentes, pero se que no es así... de verdad a veces digo cosas sin sentido, o dando a entender algo totalmente distinto a lo que quería decir en un principio.
Sé que no fui muy cariñoso pero es porque me da miedo enamorarme de ud, ya siento bastante, y necesito comprobarlo siendo no cariñoso.
Sorry por hacerla esperar tanto, es que soy un poco delicado con mi ropa y tiendo a durar bastante, sorry en serio, pero vamos por un heladito o algo, la veo toda cansada.
Ah y no, puede ser bailarina y estudiar arquitectura pero ud no se parece en nada a mis ex... de hecho ud es bastante diferente y es por eso que estoy hoy con ud.
Perdón si la hice sentir mal, creo entender a las mujeres y sé por su cara que no le hizo nada de gracia, realmente le dije todo eso, porque ud es la que me va a hacer cambiar de opinión. Ud tiene todo eso que me gusta y quiero que sepa que por más que sea un "espíritu libre" y quiera esperar 1 año (y si es más, mejor) para tener novia, es sólo un título, ud va a ser para mi, lo que ud quiera, hasta que pase ese año o más, no antes... pero no tiene porque sentirse mal por eso... es solo un añito... amigazaaa**
Deme un beso... ahí viene su bus! Cuídese mucho y avíseme apenas llegue a su casa por favor!
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**: (palabra que hoy entendí): Término usado por esta persona para referirse a alguien con quien sale, con quien le gusta el sexo, con quien le gusta estar pero no quiere nada con ella.

Modalizadora del momento previo

 Hoy, mi clase de comunicación oral dijo: Existe lo que se llama la Modalización del discurso, yo entendí: Soy una "Modalizadora del discurso". 


"Modalización discursiva: es la forma que adopta el enunciado en relación a la manifestación de objetividad-subjetividad de quien lo emite, es decir, si expresa o no una particular actitud del hablante frente a lo que está diciendo o frente a quien lo está diciendo".... en español significa que utilizamos palabras como "no sé" o "como" o "mas o menos" mucho al hablar, por que nos da miedo decir las cosas directas y como son, las decimos como creemos que son aunque estemos seguros de cómo son.

Yo soy definitivamente una de esas palabras... la mayoría del tiempo... me cuesta llegar a frío o a caliente, decidir o pedir un sí o un no, me cuesta decir lo que quiero de alguien, lo que pienso no, pero sí lo que espero de alguien. Ya no me lanzo sin saber que me atajan abajo, ni digo palabras que luego puedan ser usadas en mi contra sin que el "oponente" me las haya dicho a mi... y aunque sigo siendo un "como", lo veo poco a poco desvanecerse, convirtiéndose en un hermoso "es", sin peros, sin mas o menos, solamente ES!

Nos ha tocado exponer varias veces de temas libres, 5 minutos... y lo disfruto como a nada más en la vida... esas son cosas que nunca sabremos de alguien mas.... me llama la atención los temas de mis compañeros hombres: el aleteo, educar correctamente a los hijos, la ekinoterapia, el tae kwon do... quien diría? tienen intereses! jajaja, o sea, obviamente hay mas allá de los que les gusta enseñarnos, pero es super interesante verlos abrirse con cosas no obligadas, temas libres... que dice más de alguien que un tema libre? 

De mi, dicen mucho mis momentos previos a una salida u ocasión dispuesta a marcar de alguna manera mi vida...son horas que antes compartía con varios cigarros, semidesnuda, maquillándome frente al espejo, y frente a él armaba los mejores/peores cuadros idílicos de la noche... ahora sólo faltan los cigarros... hace 2 meses ya.... en realidad no faltan... no hay nada que la voluntad no logre y que el amor no mejore.
En fin... creo que ya no me considero un "como" soy como.... un silencio previo antes del ES. El espacio en el que nos detenemos a pensar la siguiente idea que vamos a decir, tomamos aire, vemos alrededor, cerramos los ojos y finalmente hablamos... soy ese momento previo antes de pronunciar.

Hoy aprendí que me encantaría saber de que exponés vos cuando te piden tema libre... no en una clase, sino en la vida.

Remember me. Try your best. Maybe we can

Camino con los talones, es solamente algo que siempre hago... analizo cada  irregularidad del suelo al entrar y tropiezo al salir. Tengo esa manera tan silenciosa de estar en público y tan ruidosa sin decirte nada... el ruido del que hablo, el que muchos no entienden hasta que llegan a saber que el silencio dice más que cualquier cosa, llegas a aprender que en casos es la mejor manera de sobresalir. Podemos andar kilómetros por la calle, andando, sin nada que decir, que siempre me desviaré hacia a tu lado.

Y solo quiero darte razones para que recuerdes mi nombre. Que sepas que no me esfuerzo muy duro por ser así, pero sí me esfuerzo mucho porque lo veas. Que la vida me sigue trayendo a lugares que ciertamente ahora creo, debo seguir volviendo... hay algo de todo esto que debo aprender...hay formas de hacer las cosas que no llevan a nada y muchas que nos hacen ser. Hay quienes sirven para que yo vuelva y otros que que sirven para que luego me arrepienta.

Tengo esta forma sútil de hacerme sentir allá tan lejos, me dejo en cada lugar, y perdón, no es algo que pueda evitar... me encanta saber que siempre quedará en el viento todo aquello que fisicamente no puedo llevarme conmigo...cada paso en falso, cada palabra retractada, cada mirada disimulada, cada idea postergada, cada amor rechazado, cada objetivo que pasa a ser secundario, abrazos de saludo no correspondidos, la última nota de la sinfonía, cada último beso, cada una de esas preguntas que estoy esperando que hagas, cada parte de mi mente que te dejaste, cada parte de mi que decido regalarte... así como cada página rota y suelta de esta historia que llamo mi vida.

Y creo que hay miles de razones para seguirlo adelante, hay muchos "sí" que darle a la historia... a veces siento que escribo esto y no entiendo nada... porque nos maquillamos? porque hacemos lo que hacemos cada día? nadie nos obliga y siempre partimos en direcciones diferentes... cada visita tiene su razón de ser. En realidad me acabo de dar cuenta que no espero que vengas acá sino que vengas a mí...aquí voy a estar.

Como un río que camina hacia el mar

No sé lo que el destino me tenga preparado, si esto fue solo un hecho aislado o es un inicio o fin de algo.

Realmente en un principio sí estaba muy interesada en vos, SÍ CON TILDE, de afirmación. Y me deje salir con vos, pues fue un café pasado por lluvia, en que descubrí que eras loco, y salías con comentarios de la nada, decías lo que pensabas... literalmente.
Luego me deje verte en un bar, o varios bares y eso no resultó, y me di cuenta que NO, que no eras nada de lo que yo esperaba de ese tipo "Kracovia" que tanto creí que me gustaba. Fumabas demasiado y eso te hacía estar en un estado catatónico medio real, daba miedo. Tus amistades, pues jamás podían ser comparadas con las mías a simple vista. Acto seguido no te contesté las llamadas ni los mensajes, estaba un poco enojada por haber hecho un comentario despectivo en el bar sobre un amigo gay y estúpidamente mencionar que me vería bien con el pelo oscuro y corto.
Todos me decían que saliéramos una vez más. Así que opté por hacerlo... pero a mi manera, como solo sexo, ya tenía bien decidido que no te quería en mi vida para nada...quizá podía resultar, tus ojos verdes, cuerpo etc, me iban al menos hacer olvidar por unas horas las razones por las que me caías mal.
Decidí verte por skype, y pues, algo andaba mal, porque todo andaba bien... aunque mientras esto pasaba me daba cuenta que odiaba todavía que fumaras, sin embargo nos dejamos ver una vez mas y pactamos vernos jurando también dar tiempo a lo importante.
Así fue como al fin llegué a Heredia y pensé, me quiero ir, como 13 personas en la cocina como de 3x3, fumando marihuana y hablando de cosas que yo no entendía ni quería entender. Salimos, volvimos y todo ya estaba como en calma, subimos al techo con vino y 2 suetas y ahí te entendí, tenés un objetivo en la vida, la vida de una u otra forma te llevó hasta aquí... resultaste ser todo lo contrario a lo que pensé, te apagaste por unos 40 minutos y encendiste algo que yo sí pude entender, y me sentí en la necesidad de hacerte saber que yo era igual, me contaste de la familia, de la muerte y el amor... aún ambos sintiendo que el amor no estaba presente en ese techo, ni aunque hubiera vino y fuera de noche y hubieran estrellas, y estuviéramos solos...vos, yo y un guarda de la UNA a unos 20 metros. La palabra era "proporcional" y te desconcentraste y reíste, te impresioné, te subiste ahí con alguien que te estaba poniendo atención y resultaba ser inteligente
Bajamos y entendiste de mí, lo que hago, mi letra y dijiste que se parecía a la tuya, entendiste que no tengo mucha suerte y que soy exigente en mis relaciones. Yo entendí que por muchas cosas raras que estuvieran sucediendo iba a terminar por cumplir el objetivo de mi ida allá, y así fue, muy exitosamente, como nunca antes. De la forma mas inexplicable y extraña... después de ver miles de capítulos de Sex and the city en mi vida, ayer me sentí en uno.
 Hablaste en futuro y me asustó, hablaste con la verdad y me asustó, me querías ver y te gusto, y eso también me asusta. Dejaste de fumar y eso me asusta aún más. La mayoría de los días no creo en la química, pero es la única razón que encuentro para explicar porque no fui a clases y decidimos seguir durmiendo, o porque querías desayunar conmigo, o porqué te nacía abrazarme ya buscando dormir cuando yo me quejaba del calor... o peor aún, la razón por la cual nunca abriste los ojos durante ni uno solo de los besos.
No entiendo, pero esto claramente no significa que quiero algo con vos... sin embargo me deja simplemente no esperando, me deja saber que puedo seguir caminando, porque caminando nos encontramos...y me enseña que no sólo yo soy quien soy por lo que otros han hecho de mi... también vos y todos alrededor, a veces se nos olvida que hubo un pequeño cambio de dirección que nos llevó aquí, que nos juntó, y es por eso que se cumplió la llegada, es por eso que unas cuantas personas leen esto y es por eso mismo que yo lo escribo...porque hay nuevos caminos y por ende... nuevas rutas.

..."Mientras camino mis calles me llevo las buenas luces que tiene la gente, que me iluminan la vida y me regalan mi suerte..."

Quiero irme de aquí

A veces siento que las cosas deberían resbalarme... tanto como para tener chicha y por primera vez en la vida no llorar. Mi familia es taaan, pero tan disfuncional que siento que mi idea de no tener una en un futuro es x culpa de todos ellos. Es feo pero no soporto por mas de 1 hora una fiesta familiar, no m gusta llamar por teléfono a mis abuelas, ni tías etc... soy una persona de amigos, no de familia, no nací para compartir mi casa y menos mi vida, con hermanos. Lo hago a diario bastante bien, pero preferiría no tener q hacerlo.
Mi cuarto es todo. Sólo aquí lloro, solo aqui oigo música y sólo aquí antes fumaba. De aquí no salgo, de no ser por la U, y mis ensayos de baile, pasaría aqui mas de 19 horas al día!!!
Realmente siento que no es mi problema que mi hermana tuviera que trabajar antes de terminar la U, no es mi problema que ella lavara su ropa desde sétimo, o que mi mamá no la dejara llegar a la casa mas tarde de la una de la mañana, no es mi problema que ya casi vaya a cumplir 30, no es mi problema que ya tenga una casa con un casi esposo y él con costos la soporte, no es mi problema que mi mamá no la dejara "enllavar" la puerta del cuarto. Hace como 6 años mi mamá me compró una mesa de dibujo y ella se enojó...NO ES MI PROBLEMA haber esquivado todas esas cosas, no tengo un trabajo fijo, estudio arquitectura a tiempo casi completo, tengo mejor gusto que ella, ella envidia mi pelo, puedo "enllavar" mi cuarto, no quiero irme a vivir con ningún mae, empecé a lavar mi ropa como en décimo. Puedo traer hombres y quien quiera a mi casa y encerrarme. Soy totalmente lo OPUESTO.... y llego o no llego a la casa si me da la gana, no tengo control sobre eso, y nunca existirá ese control. No es personal mami... pero cada vez que pasan estas cosas recuerdo lo muuucho que me quiero ir de aquí.

Charla de acera #2 "hombres y sexo"

Ajá? pensando mucho para tener sexo.... mmm, creemos que no tiende a ser una buena señal.
Nosotros no lerdeamos las cosas, somos de esos que creemos q a veces SÍ se empieza "al revés", sexo primero!... eso marca las pautas de si se va a dar algo mas o no.
Creemos que la experiencia no lo es todo, habemos (jajajaj) unos con un talento innegable e innato, pero de que cuenta.... CUENTA. La experiencia nos hace y nos deshace. No hay quite, es CASI TODO.
Verguenza? nunca se quita... mucho menos esa de bajar el zipper e ir bajando la cabeza lentamente... pero de que vale la pena... bueno, ambos sentimos que es de las mejores experiencias del mundo... respeto quienes no lo han hecho nunca o no les gusta... shame on you.
Somos de esos que quizá bajos las condiciones correctas (no digo q siempre, tampoco jugar de vivos) podríamos despedazar a cualquiera, aunque sea mas mentalmente que en cuestiones de fuerza... por eso preferimos un hombre con fuerza que nos destruya primero. Amén.
Nada se suspende ni se detiene, solo en casos de disconformidad extrema, y la mejor forma de hacerlo es fingiendo un ataque al corazón, ojalá causando un gran impacto mediante un excesivo dramatismo jajajaja.
Y pues no se, no terminaremos nunca de comprender a las mujeres lesbianas... porque mi mejor amigo y yo, tenemos una fijación oral, auditiva, verbal, textual, etc etc, con ustedes que nos matan y nos reviven de nuevo, hombres

"Enseñeme los papeles de lo que ha hecho, porque mientras ud gana confianza esperando, yo ya sé hasta cuantos aguanta en una noche"

8

Agosto....mi tía me mandaba a comprar pan y luego le quitaba todo lo de adentro, lo odiaba, también me vacilaba cuando le pedía leche condensada... "verla" hoy en un cementerio es surreal.... me refiero a armar recuerdos con cualquier persona antes de los 7 años, muchos no lo recordarían, y yo te pienso como si fuera ayer, feliz día de la madre... ese día no te lo pude decir, no paraba de llorar silenciosamente.
Unos recordamos, otros no, o recordamos detalles, la otra persona no, porque nosotras las mujeres tendemos a relacionar todo con un sentimiento, eso nos hace recordar, nos hace de una u otra forma volver al lugar donde alguna vez estuvimos, y por supuesto recrear las experiencias.
Yo no creo que recordar nos haga mejores, pero sin dudas nos hace la vida más difícil, porque cada vez se vuelve más dificil dejar ir, porque cada llegada es una esperanza y siempre lo será. Cada llegada es un descubrimiento al que nos damos a la tarea.
No creo que relacionar con un sentimiento sea lo mejor, pero si nos hace más sensible a los cambios y pegan más fuertes las partidas.
Ustedes... acompañantes de recuerdos y actores que siempre recreo. Yo, que nunca me detengo y siempre estoy haciendo algo, posiblemente, digno de recordar algún día, ya sea que esté sentada como ahorita escribiendo o diseñando las mejores distribuciones de apartamentos de 70 metros cuadrados.. esto o cualquier cosa aparecerá cuando el cuerpo lo llame y la mente lo necesite.
Lo que tengo claro, es que muchas aparecerán nítidas, otras desteñidas y otras borrosas

Que le pasa estúpido??? Conteste como la gente!!!!

Jueputas hombres... entre más conozco más me gustan los perros!

Soy y prometo

Prometo que no te voy a dar por menos, ni haré eso conmigo misma tampoco. Las cosas del amor en este siglo son cosas complicadas, o te dejan esperando o no queda de otra que esperar. No me importa si me han lastimado antes, no importa ya si se olvidaron de contar conmigo, o si me olvidé de decir algo... o simplemente no me nació decirlo. Esta vez prometo no pensar pero si pensarte, prometo no esperar de ti... pero si de mi. Prometo no ser escéptica ni adorar un miedo que con el paso de las horas me va a matar. Prometo no convertirte en mi miedo, en una figura inalcanzable. Prometo sentir que podemos estar. El viento me dice que la próxima nos llueve de nuevo... así que prometo quitarnos la sombrilla, puede que aprendamos así uno del otro, mucho más que hablando y riendo como ya lo hicimos.
Prometí mostrarte lo bueno y lo malo, un día fue una cosa y el otro, la otra. Dices que la próxima me toca ir a Heredia... yo prometo que voy porque quiero y no tengo porque no, mas bien hay muchas razones de porque sí... sos de esos... con los que no importa.... y yo soy de esas que se devuelve con alguna respuesta.

... y que si al final........ al menos quede escrito lo que soy y lo que prometo...y no es personal, es cosa de este momento, soy y prometo ser esto en cualquier momento... que quede de recuerdo...

It feels right

- Dont lose faith

- Dont give up

- Text, say hi and call first

- "What if" is not allowed

- Life is always thinking of me

-I will try

&

...

- I will expect the unexpected

Fosforescente

Hoy me vestiré de rosado fosforescente...

Caminaré y hundiré la tierra, teñiré fuentes de azul, rosada o sin nada.
Caminar como corriendo y hablar como riendo. Los latidos del corazón cuando dejas de pensar en ellos... o cuando no te importa la respiración de alguien durmiendo a tu lado, sea quien sea. Cuando sabes que hay un arcoiris y no tienes q verlo para disfrutarlo... o cuando puedes darte el lujo de escuchar toda la canción del tono de llamada porque sabes que va a volver a llamar.
Las pequeñas cosas de la vida... las únicas que nos vamos a llevar. Las que no salen en fotos ni se guardan en gavetas. Las que siempre intentas recordar pero nunca puedes, solo recuerdas risas y risas... las cosas que no se apuntan, las que realmente no sabemos donde dejamos. Las que dejamos en casa de alguien que nunca más veremos. Cuando nos sentamos a pensar que se hicieron tantos recuerdos. Cuando se escucha una cancion mas de 3 veces seguidas. Los dolores de espalda por pasar horas de horas en la computadora. Cuando queremos llorar porque alguien decide dejar de estar con nuestro amigo. Cuando sabemos que herimos. Cuando herimos. Cuando nos hieren.
Las cosas que pensamos viendo por la ventana del bus. Las presas. Las fotos instantáneas en mi mente. Las veces que no dijimos lo que queríamos. Las gotas en el cuerpo y los besos en la cara. Las gotas en la cara y los besos en el cuerpo. Los numeros de celular que empiezan con 9, 8 o 5. Decidirse a caminar por charcos aunque se mojen los zapatos.
Usar el pelo como sea sólo porque el largo me da. Sentarme a pensar. Que mas da si se aclara el final o se oscurece el inicio? todo se aclara el inicio y oscurece al final.

Quizá llegue mañana y decida no vestirme del todo.

5

Dando vueltas en círculos por facebook me encuentro con esto. En teoría nuestro estado psicológico solo nos permite ver lo que queremos/necesitamos/sentimos en este momento particular.

Me permití ver 5 y obtuve: LEAVE, SECRETS, SUICIDE, PRESENT, PASSION, y saben que? me dió miedo... eso explica mis últimos días.
"Leave":  (música de suspenso) La historia de mi vida, siempre me están dejando o estoy dejando, aunque casi siempre es la primera y últimamente he pensado bastante en eso... porque nos lo hacen? o porque nos permitimos hacerlo? "Secrets": Todos los tenemos, y soy afortunada de haberme ganado unos cuantos estos días, quedarán aquí conmigo, lo prometo. "Suicide": Hace unos 4 o 5 días mi vida cambió cuando vi un video sobre los suicidios del Golden State Bridge, los invito a buscar sobre eso, de verdad me marcó. "Present": Es en todo lo que pienso, mi futuro es hoy, y "Passion" viene a ser mi ingrediente secreto estos días!
Háganlo y coméntenme que tal les fue, me muero por saber!