La roja

La que compartes sin ser genética

la que esperas y te dice que no

esa que te hizo falta y sospechaste...

La que viste sin querer... recuerdas como murió

La que religiosamente crees que él derramó.

De la que somos, la que nos envolvió meses,

la que muchas derramaron no queriendo dar una vida.

La propia que pruebas

la ajena.... la tuya y la mia... juntas. No.

La que queda en las calles, mancha aceras, mancha vidas.

que se lleva la lluvia, que se lleva en la mente.

Enferma, que no sirve, que recorre infectándolo todo.

La que bombea el corazón cuando se nos quiere salir,

la que nos tiene aquí.

La que puedes donar, que se le asigna una letra,

un positivo y un negativo.

La empaquetada. La que salva. 

La que sale de dolor, de cortes,

lo único que a veces avisa una muerte.

La de escenas de crimen de personas que no se encuentran.

La azul, la idealizada, la tuya y la mía que juntas... no.

La que te ruboriza y delata,

que ata y desata.

La mía que daría por ti...

y esa por la que doy las gracias.

Las cosas que nunca tendremos

Nací en 1990, no en ese época donde los bebés se tenían en la casa ni en esta donde un medicamento calma todo y voilá, tienes un bebé.
Los que tenemos "la dicha" de nacer en esta epoca hemos experimentado cambios radicales muy rapidamente. Cuando estaba en el colegio google no existía, lo más que usaba era Encarta para buscar informacion sobre trabajos, las tareas se guardaban en diskettes y quienes tenían llave maya, tenían el cielo en sus manos. Ni que hablar de los smartphones, creo que ni siquiera la palabra existía, haberse imaginado esta locura de los celulares y las camaras en ese momento era prácticamente imposible.
Y todo va empeorando... supe lo que era jugar en la acera con mis vecinos, lo más tecnológico que se podía hacer era jugar play station o tener un game boy. Y en parte doy gracias a la vida de que facebook apareció en mi vida a los 19 años.
Los niños de ahora no sabrán lo que era no tener facebook, no tener la INcapacidad de conocer a alguien por medio de un monton de palabras en una pantalla, juzgandolo por sus fotos, su color de pelo, la ropa que usa y los filtros que usa en sus fotografías, las citas que le gustan y su música favorita.

Recientemente pensaba en como habrá sido ser conquistado por medio de cartas a mano... imagino a una mujer saliendo de su casa con un enorme vestido y sombrilla, revisando el correo y muriendo de amor por tener correspondencia de puño y letra del hombre que le gustaba. Creo que no les quedaba de otra que conocerse en verdad. Irse dando cuenta de sus gustos por tiempo compartido y no por un post en el muro diciendo que ama las guayabas, ir conociendo a su familia lentamente porque asi es el ciclo, y por ultimo, conocerla a ella, en su máxima expresión cuando ya todo lo anterior estaba cubierto.

Pienso que me encantaría tener eso, la capacidad de enamorarse sin extras que más que ayudar alteran cualquier relación humana, pero al menos, pienso luego, no vivo en la era de los robots, y aún no me pueden quitar lo que llevo adentro.
El punto de todo esto es que siempre los tiempos serán "peor" para quienes vivieron en tiempos mejores. Cada día hay algo nuevo, una aplicación, un aparato, un invento, que tendremos que aprender a usar... Nací en el 90, no habían smartphones, pero habían celulares y ya uno nace con eso, posiblemente nuestros papás tuvieron que acoplarse muchísimo a la idea. Cada época tiene sus pros y contras. 
Debemos o debo aprender a vivir con el hecho de que de aquí en adelante todo debe ser aprendido o al menos lo necesario... que ya no me van a enamorar con cartas a mano, que quitarse el facebook puede ser posible pero te perderías de todo (literalmente), sería como vivir en una burbuja con tele a blanco y negro, aunque tampoco sería el fin del mundo. Hay una parte que ya es inevitable, la vida no se detiene por uno, ni en la epoca que uno quiere, pero lo evitable es hasta donde dejo yo que todo esto que sabemos no anda bien en la tecnología nos afecte y afecte con quienes nos relacionamos y como lo hacemos.
Los casos de bullying crecen, las personas con desordenes alimenticios aumentan, todos visten igual, se compran blusas con cruces negras, leggins étnicos y labial rojo, aunque NO les quede bien para su tipo de cuerpo o color de piel.
Hacia donde vamos?....... me quiero quedar aquí.

El tiempo y el espacio

Amiga:

Amiga, hola, hoy la noticia me toma por sorpresa y genera en mi un asombro impresionante, unos ojos llorosos que algo muy intenso causa y uno no sabe como explicar.
Ya sé claramente lo que generó este estado, y no tengo mucho que agregar al respecto, siempre cuando nos pasan los famosos sustos decimos que nunca lo haremos de nuevo, pero tampoco tengo mucho que agregar a eso, siempre lo seguimos haciendo, porque es una naturaleza que ya como seres humanos traemos, a lo largo de estos 23 años y 5 años de haberlo experimentado por primera vez, he intentado explicarle a muchos que no es un capricho, es una necesidad.
Me duele saber que fue con alguien que ni siquiera quieres ni quieres querer. Que en el momento luego de saber que la había cagado intentó actuar y decirte que todo estaba bien. Lo siento quizás por el montón de planes que a esta edad tenemos, que como bailarinas queremos alcanzar y pues como mujeres queremos postergar.

Tu cuerpo pues está bien, tienes la edad suficiente para soportarlo, nuestro cuerpo está hecho para eso, y tu mente conforme pasa el tiempo se va adecuando al cuerpo.
Defiendo lo que quieras hacer. En contra de muchos defiendo el aborto, porque yo también sé el sentimiento de estar segura que vas a traer a alguien al mundo cuando se supone que no deberías, mas no comprendo lo que es realmente sentir que tienes a alguien dentro, aunque sea muy pequeño, como tú hoy.
No me atrevo a decirte jamás que hacer, te conozco de años pero noc lo que tienes adentro ni todas esas cosas que no te animas a decir o hacer. Sólo espero que la decisión sea la mejor, y no traiga más consecuencias de las que se supone deberían haber.
Te repito, me toma por sorpresa pero me tienes. En estos casos realmente no se como se supone que una amiga debe actuar.
Te quiero siempre.

Levántate, las aves ya dejaron los cables y 

el viento ahora gira en círculos.

Los barcos que tanto esperabas ya zarparon y 

ya las cosas que soñaste se van cumpliendo.

Los colores parecen de pronto diferentes y 

te preguntas si todos 

los ven distintos tambien,

Levántate te dicen, es la hora de que hagas algo, 

no sé que cosa, pero algo tenías que hacer.

Que nada espera y nadie se sienta a pensar 

porque es que no estás.

Cuando faltas todo parece faltar tambien 

para quienes te tienen adentro.

Levántate, no sé que tengas que hacer, 

pero a nadie lo quieren sentado.

Levántate, que es hora de que te amen a ti también.

No pretendo ni siquiera empezar a tratar de explicarle algo que ni yo puedo explicarme a mi misma, yo solo quiero que esto no acabe conmigo...

Sigo porque algo me dice que tengo que guiarme por lo primero que sentí cuando lo vi... 

casi me muero. 

"...es eso que si veo una foto suya me quedo como todo el rato viéndola y deseando poder estar con ud... y diay para mi es raro decir y sentir estas varas después de tiempo que no me pasaba esto"

Importancia: Alta

No quiero hacer de esta otra entrada de esas típicas de amor, en lo que ultimamente se convierten los blogs. No me gusta...
Sólo necesito sacarme del pecho y de adentro unas ganas que no tengo. 

Toda mi vida me he pasado sentada esperando que las cosas pasen, las veo en los demás, las veo en algunos amigos, amigas... luego les pasa algo malo y por un momento me siento útil al decirles que yo tenía razón y el ciclo comienza de nuevo... donde habiamos empezado, sin nadie, todos buscando y no encontrando, o encontrando mal. Seguido a eso van unas excelentes conversaciones sobre sexo en un cafe, o en mc donalds con mis mejores amigos, y planeando lo que haremos después en un bar y luego todo se convierte en lágrimas de una noche en mi cuarto, o en una llamada telefónica que no queremos que acabe. Cuando va a acabar esto?

Conforme pasa el tiempo m voy dando cuenta que esa idea mia de no querer casarme ni tener hijos,(de la cual mi mamá se ríe como diciendo que eso no será así....)va cobrando sentido cuando conozco a alguien... yo QUIERO, y quiero demasiado, pero ya las veces que he querido así han sido suficientemente malas como para arrancar de nuevo y hoy...que tengo de las palabras y acciones más lindas servidas al frente mío no quiero ni siquiera olerlas, me ha sido mas fácil ignorar, como que me dan ganas de vomitar hacia adentro.
No se si es fácil de entender pero ultimamente siento que se viene esto que no quiero, lo que siempre he querido. No quiero nada porque no puedo, no lo logro, no encuentro a la persona PERFECTA porque nadie lo es y yo ando buscando alguien que lo sea, que no sea muy pegajoso pero que tampoco me haga a un lado... pero que a veces sí lo haga para poder discutir y ser yo la víctima. Que me de todo pero no cuando yo lo pida, porque sino va a ser muy fácil y me voy a aburrir, que no quiera o vea necesario hablar toodos los días. Que opine contrario a mi, que no nos gusten siempre las mismas cosas. Que jamás me mienta a menos que sea estrictamente necesario... y luego me daré cuenta que nunca es estrictamente necesario mentir y me enojaré. Que no sienta que cada día me tiene que dar una sorpresa, ese alguien que no cuente con mi tiempo, aunque sepa que estoy echada en la cama sin hacer nada, a veces nada mas no quiero que me molesten. Yo tampoco soy perfecta ni quiero ni pretendo serlo, pero a veces siento que no quiero que nadie me busque ni m quiera incluir permanentemente en su vida.
Hay montones de cosas que me gustaría hacer con alguien o no hacer, pero siempre hay algo mal, que no me convence, es como si el tiempo no me quisiera... es el tiempo no el amor... Que hacer para no entrar en pánico si alguien me dice que por mi se arriesga?

Quién diría....

"Estaba recordando la primera vez que salimos... y al día siguiente que nos vimos d nuevo... ese mismo día que ud se iba... y ud me dijo cuando iba de camino que ya le hacía falta... yo pensé: jamás, es imposible q ya le pueda hacer falta, me dio miedo lo rápido que era y ahí creo que ya no quise........... pero ahora lo entiendo, no había terminado hoy de montarme al taxi cuando ya la extrañaba"

(palabras de un hombre que decidió no estar conmigo hac 4 meses x "no querer nada serio" y tras pasar un fin de semana conmigo... el fin de semana fue quien le traspasó el alma a él)

"...a mi no me da miedo decirle nada... si usted quiere "callarme" como excusa para besarme, hágalo... yo la voy a besar y no va a ser porque quiero callarla, sino porque quiero... no le pongo excusas"

El resfrío de la semana

Hola, como estás? de repente preguntarnos eso se nos hace tan casual, se nos hace tan reciente. Estoy enferma te sigo diciendo, las cosas parecen de este lado no mejorar, aunque siempre desaparece esto de repente... q te puedo decir? nunca me dura tanto un resfrío, casi nunca dices.
Hablando de cosas triviales que se nos tienen que ocurrir a como dé lugar, yo recuerdo y desempolvo momentos y te digo que no tienes corazón, porque de verdad siento que no lo tienes, y hablas sin saber que ya eso me lo han hablado, con azúcar y al oído. De repente un agujero surge en la conversación y explicas que es lo que pasa, que las cosas y las circunstancias te han hecho así... y ya sabré yo de todo eso.... estás hablando mi mismo idioma.
Te digo mucho, pero no te digo que me gustaría que fueses distinto, al menos conmigo, así de esa manera puedo notarlo. Muchas palabras empiezan a salir de tus manos que sé q de frente será como casi siempre, un abrazo y beso por detras y unos ojos que me dicen que me quieres para ya..... y me das alas y cuando eso pasa, no sabes hacia donde me voy, pero ya estoy de vuelta y no quiero irme de nuevo.
Sueñas y planeas idealmente irnos a la playa los 2, si los demás no quieren ir, dices, en moto, por 45 minutos podríamos llegar, y dices q Domingo dejando el evento listo. Yo nada mas lo dejo en la lista de pendientes, de posibles pueden ser.
Me confundes de sobremanera, y quiero y no puedo preguntarte si ese "NADA SE PIERDE CON INTENTARLO" era para mi, aunque yo doy por un hecho que no lo es, y en realidad no me interesa, ya hablabamos de eso ayer....
Como sigues? preguntas mañana, tarde y noche, volviendo a nuestros primeros dias de mitad de año cuando me mal acostumbrabas a hablar todos los días y yo a llamarte cuando los msjs no salían.
Sigo con tos pero mejor, iré a mi techo, a estrenarlo a ver las estrellas y pensar en viajes a ellas. No te he dicho que he cambiado, posiblemente ya lo notaste, las cosas tuyas ya no me afectan mon amour... y aunque al principio se me acelera el corazón al ver tu nombre en el buzón, la gran diferencia entre el ayer y el hoy es q ya las cosas de adentro no se ven desde afuera, y desde afuera... no dejo de pensarte, al lado, al frente, encima o respirándome desde atrás, haciendo una excepción a tu reputación y yo... dejándome ser.... siempre tus acciones hablan mejor de lo q hablas. Me acabas de preguntar q escribo... un índice te dije...
Hola, sigo mejor, agarro una bufanda y me veo en el espejo, me acomodo el cabello, agarro las llaves, de camino a la parada escojo la mejor canción acorde al día ... vuelvo a la casa, recobro conexión, hola como estás? bien y mal.... sabes? la enfermedad me va a durar toda la semana.

Hay un vacío en blanco y negro entre nosotros.

To you: my far, my near, my nothing.

Sometimes we are kind of up, sometimes we are down.... but we are always we, sometimes we are broken, sometimes we are not, sometimes im in love with you, sometimes i really hate you, sometimes you are nothing, sometimes you are the big option, sometimes you are my big question, sometimes you are a friend, sometimes you are just a number on my phone, sometimes you are a stranger, sometimes you are cute, sometimes you are the ugliest shit in the world, sometimes i miss you, sometimes i just dont care, sometimes we dare, sometimes we dance... and thats the time i like the most.

"Pero rico hacerlo sin condón"

Hace como mes y medio retomé comunicación con un tipo con el que hace como un año había tenido sexo casual, muy bueno x cierto... y pues como no estoy con nadie y la necesidad llama, decidi hablarle y sabría que pasaría poco tiempo para volver a vernos.
Resulta que ha sido dificil vernos, por mi... la universidad, por el baile, por otros compromisos, y él, un hombre que dice lo que NO piensa, dice lo que sea, se atreve a decir cualquier cosa, ha estado constantemente detrás mío, escribiéndome y recordándome que TENEMOS que vernos.
Hace unos días me despertó un mensaje en whatsapp que decía: cuando es tu perído? para saber cuando estás en tu semana feliz (entiéndase que el y yo no tenemos ningun vínculo de cariño, mucho menos de amor, ni de amistad, no nos contamos cosas a menos que sea estrictamente necesario, no nos mensajeamos diciéndonos buenos dias ni deseándonos buenas noches) por lo tanto el dichoso mensaje me cayó muy mal, y lo ignoré.... a los días logré olvidarlo y volvimos a intercambiar unas cuantas palabras por mensajes a ver si ya al fin nos veiamos... me decía que ya estaba viviendo con un roommate y podía llevarme al nuevo apartamento, del cual hasta fotos me mandó.
Pues ayer, hablando de irnos a comer sushi, me dice que cuando estoy en mi semana para q fuera donde él... lo cual m molestó de nuevo y me pareció extraño... le reclamé que cual era la insistencia al respecto.... a lo que el me responde que es para Q YO no quede embarazada. Y como soy una persona impaciente y poco tolerante, me enojé diciendole que era OBVIO que yo no queria un hijo, que era mi problema lo que hacia para protegerme o no hacerlo...y que lo que habia logrado era indisponerme y no querer hacer nada con él por miedo a que eso de verdad sucediera.... pues bueno, el creyó que al decirme eso me estaba cuidando y yo segui insistiendo en que me molestaba mucho.....y un mensaje después entendí todo, el mensaje decía asi: "pero rico hacerlo sin condón... eso es todo"
Yo nada mas estoy boquiabierta del descaro que puede esconderse detrás de un mensaje o comentario que muchas veces dejamos pasar...
HOMBRES: lo anteriormente citado NO se hace
MUJERES: primero nos cuidamos NOSOTRAS mismas, que nadie crea que lo puede hacer mejor.

Bailando en Santorini con las bienes raíces.

"I had been dreaming of blue and white for the longest time, and Santorini was definitely a location on my travel bucket list." Le Magnifique Blog

Soñar con blancos, con escenarios de otro lado, con animales, con amores platónicos o amores herrumbrados está bien siempre y cuando se aspire y se trabaje por ello.
Vivir caminando o corriendo está bien siempre y cuando lleguemos donde queremos, felices.
Amar siempre está bien, como sea, nos hace felices... y cuando no, se aprende, y eso también nos hace felices después.
Bailar también está bien siempre, cuando se hace por satisfacción propia, cuando se sudan ganas, cuando los golpes pueden ser ignorados, haya motivación, y no importa quien vea.
Ir siempre está bien, esperar no. 
Las cosas pasan cuando tienen que pasar.
Las cosas buenas suceden por lo general de repente, inesperadas, esas que pasan un lunes en la tarde cuando no teníamos nada que hacer... o al revés.
Las cosas realmente buenas son en las que tenemos la mente puesta cada vez que despertamos o cuando pensamos en el rumbo de nuestra vida. Las que no se dejan en lista de espera. Cada paso va hacia allá, por más pequeño que sea, no se limitan por el tiempo.
Yo nunca esperaré que alguien me lleve a una cosa realmente buena. Nadie me va a pedir ir porque yo lo haré primero. No me vuelvo una opción.
Dice Paulo Coelho que cuando realmente queremos algo, el mundo conspira para que suceda.
Sí creo que llega quién sabe a donde va. Nadie cree más en uno, que uno mismo.