Hay un vacío en blanco y negro entre nosotros.

To you: my far, my near, my nothing.

Sometimes we are kind of up, sometimes we are down.... but we are always we, sometimes we are broken, sometimes we are not, sometimes im in love with you, sometimes i really hate you, sometimes you are nothing, sometimes you are the big option, sometimes you are my big question, sometimes you are a friend, sometimes you are just a number on my phone, sometimes you are a stranger, sometimes you are cute, sometimes you are the ugliest shit in the world, sometimes i miss you, sometimes i just dont care, sometimes we dare, sometimes we dance... and thats the time i like the most.

"Pero rico hacerlo sin condón"

Hace como mes y medio retomé comunicación con un tipo con el que hace como un año había tenido sexo casual, muy bueno x cierto... y pues como no estoy con nadie y la necesidad llama, decidi hablarle y sabría que pasaría poco tiempo para volver a vernos.
Resulta que ha sido dificil vernos, por mi... la universidad, por el baile, por otros compromisos, y él, un hombre que dice lo que NO piensa, dice lo que sea, se atreve a decir cualquier cosa, ha estado constantemente detrás mío, escribiéndome y recordándome que TENEMOS que vernos.
Hace unos días me despertó un mensaje en whatsapp que decía: cuando es tu perído? para saber cuando estás en tu semana feliz (entiéndase que el y yo no tenemos ningun vínculo de cariño, mucho menos de amor, ni de amistad, no nos contamos cosas a menos que sea estrictamente necesario, no nos mensajeamos diciéndonos buenos dias ni deseándonos buenas noches) por lo tanto el dichoso mensaje me cayó muy mal, y lo ignoré.... a los días logré olvidarlo y volvimos a intercambiar unas cuantas palabras por mensajes a ver si ya al fin nos veiamos... me decía que ya estaba viviendo con un roommate y podía llevarme al nuevo apartamento, del cual hasta fotos me mandó.
Pues ayer, hablando de irnos a comer sushi, me dice que cuando estoy en mi semana para q fuera donde él... lo cual m molestó de nuevo y me pareció extraño... le reclamé que cual era la insistencia al respecto.... a lo que el me responde que es para Q YO no quede embarazada. Y como soy una persona impaciente y poco tolerante, me enojé diciendole que era OBVIO que yo no queria un hijo, que era mi problema lo que hacia para protegerme o no hacerlo...y que lo que habia logrado era indisponerme y no querer hacer nada con él por miedo a que eso de verdad sucediera.... pues bueno, el creyó que al decirme eso me estaba cuidando y yo segui insistiendo en que me molestaba mucho.....y un mensaje después entendí todo, el mensaje decía asi: "pero rico hacerlo sin condón... eso es todo"
Yo nada mas estoy boquiabierta del descaro que puede esconderse detrás de un mensaje o comentario que muchas veces dejamos pasar...
HOMBRES: lo anteriormente citado NO se hace
MUJERES: primero nos cuidamos NOSOTRAS mismas, que nadie crea que lo puede hacer mejor.

Bailando en Santorini con las bienes raíces.

"I had been dreaming of blue and white for the longest time, and Santorini was definitely a location on my travel bucket list." Le Magnifique Blog

Soñar con blancos, con escenarios de otro lado, con animales, con amores platónicos o amores herrumbrados está bien siempre y cuando se aspire y se trabaje por ello.
Vivir caminando o corriendo está bien siempre y cuando lleguemos donde queremos, felices.
Amar siempre está bien, como sea, nos hace felices... y cuando no, se aprende, y eso también nos hace felices después.
Bailar también está bien siempre, cuando se hace por satisfacción propia, cuando se sudan ganas, cuando los golpes pueden ser ignorados, haya motivación, y no importa quien vea.
Ir siempre está bien, esperar no. 
Las cosas pasan cuando tienen que pasar.
Las cosas buenas suceden por lo general de repente, inesperadas, esas que pasan un lunes en la tarde cuando no teníamos nada que hacer... o al revés.
Las cosas realmente buenas son en las que tenemos la mente puesta cada vez que despertamos o cuando pensamos en el rumbo de nuestra vida. Las que no se dejan en lista de espera. Cada paso va hacia allá, por más pequeño que sea, no se limitan por el tiempo.
Yo nunca esperaré que alguien me lleve a una cosa realmente buena. Nadie me va a pedir ir porque yo lo haré primero. No me vuelvo una opción.
Dice Paulo Coelho que cuando realmente queremos algo, el mundo conspira para que suceda.
Sí creo que llega quién sabe a donde va. Nadie cree más en uno, que uno mismo.

A veces me siento como una canción de amor

Y de repente pensando

en caminos escondidos,

en calles sin sentido,

en pueblos sin castillos,

en hombres sin delirios...

En pasillos sin final,

en mares sin sal,

en el bien y en el mal,

en torres de cristal,

juro que...

En corazones valientes,

en amores corrientes,

en palabras ausentes,

en encuentros pendientes...

En horas lejanas,

en miradas extrañas,

en cargas pesadas,

en manos heladas,

juro que....

En besos al aire,

en suspiros distantes,

en ansias sobrantes,

en almas errantes...

En decisiones finales,

en hombres cobardes,

en puntos aparte,

en mis ganas de amarte...

juro que entristecí.

En esta enorme ciudad llamada Vida

En esta enorme ciudad llamada vida hay veces que es muy fácil saber cuando una gran decisión viene por delante, otras veces donde no queda de otra, que en ese preciso instante hay que elegir, y hay otras veces donde decidimos sin darnos cuenta, de repente tomamos un camino que no supimos donde agarramos.

A lo largo de la vida, puedo decir aunque esté en medio de mis veintes, hay hechos en la vida ineludibles que detienen cualquier cosa, paran cualquier paso incluso en el aire, una enfermedad por ejemplo. 
Saliendo del colegio me tocó vivir el cáncer en la persona más importante de mi vida, mi mamá, y aunque ella siempre fue y sigue siendo muy fuerte, nunca hizo que yo como hija ni mis hermanos nos percatáramos de la REAL gravedad del asunto y aún así fue duro. Recuerdo una visita al hospital donde de repente ver por la ventana era imposible, ya mis ojos estaban cobijados en lágrimas que me rehusaba a derramar entonces hacía mi cabeza hacia arriba y comentaba sobre el clima, sobre el tránsito, sobre cualquier cosa que necesitara estar viendo por la ventana. No llore, me dijo ella...
Igual de duro fue cuando nos reunió y nos dijo lo que pasaba, yo sentí de repente que algo me corría por las venas, un miedo que no podía controlar, y así no controlé mis ganas de llorar. Decidir ayudarla con jeringas, cargar vasos de agua al cuarto, darle pastillas, cobijarla no eran realmente decisiones para mi, realmente no, eran solo cosas que ya la vida había decidido por mi.
Pero bueno, hoy ella es la persona mas fuerte que conozco, lo venció y seguimos haciendo historia.

Hay martes cualquiera donde de repente hay que decidir si nos queremos más a nosotros mismos o a alguien mas. Donde las canciones, los recuerdos, las fotos y los lugares se ponen en una balanza y nos decidimos no necesariamente por aquello que pese mas. El amor... 
Hablando por los demás, personalmente siento que para bien o para mal, nunca se detienen a pensar que me hace ser a mi quien soy. No culpo jamás a quienes me han hecho mal ni las situaciones que me ha tocado vivir, pero eso forma lo que los demás ven de mi.
Nunca tuve una figura paterna de buen ejemplo amorosamente hablando, mi inseguridad proviene de ahí, mi odio al machismo también, mi deseo de estar por encima de cualquier hombre es resultado de esto. El amor por la verdad ante todo, también. 
Pocas veces en la vida me ha tocado que luego de algún tiempo de salir con alguien y todo se acaba, me dicen el porqué, y se disculpan. Me explican lo que sienten y me dan las gracias por haberlos tocado de una u otra forma, por quedarme en ellos como un gran amor o como un lindo recuerdo. No importa quien tuvo la culpa, si duré unos cuantos meses en superarlo, en ser cortante y distante, en dejar de lado lo que me gustaba por no volver, pero hoy ya sabemos que valió la pena. Siempre supe que llegaría este día donde todo iba a haber pasado y volvería a quererlo después de todo... y entonces por explicarme y dejarme sabiendo, gracias Ken.
Ese fue uno de los momentos, mientras las gracias surgían de su boca donde yo decidí quererme y supe que iba a llorar y me iba a doler, pero era un sí o un no. Y con esa fuerza, la que sale desde lo mas hondo del alma, dije no, y gracias, y pude sonreír.... y alejarme con un paso tan firme que nadie sabe enseñar.

Y pues ayer me detenía a pensar en que momento de la vida soñé o me puse como meta estar en uno de los grupos con los mejores bailarines que pueda tener aquí... y la verdad es que nunca lo hice. Empecé bailando para hacer algo los fines de semana, luego por impresionar al grupo competencia, y luego de repente me di cuenta que ya yo no era esa persona, que el baile es algo que yo traigo, no como cualquier persona que ama bailar en una fiesta...  Cuando usted pueda pararse en frente de una persona que significa mucho para usted, delante de muchas más...y ud baile para decirle lo que nunca pudo o eso que de su boca no puede ya salir, y el mensaje sea entendido,yo ahí digo, que usted es un bailarín.
Mi profe dice que lo que yo hago no es bailar... es lo que soy, yo soy eso, y lo respiro y a golpes, con vergüenzas y frustraciones es que mi carácter se formó. 
No decidí estar aquí y formar parte de esto. Sólo se dió... en algún momento el camino posiblemente se abrió y nunca lo decidí, fue natural llegar hasta aquí hoy. Esto es algo que he pensado muchas veces: En que momento las personas se dan cuenta en lo que son buenas? Ocurre de casualidad que un día alguien lo escuche cantar y se de cuenta que uno es una estrella? Ocurre de casualidad darse cuenta que uno corre mucho más rápido que los demás? O será q la vida tiene estas oportunidades contadas? 

Decidiendo con conciencia o sin ella, son tantos los caminos que hemos tomado y dejado, que no merece la pena soñar con lo que nunca sucedió. Estar aquí y ahora es lo mejor que me ha podido pasar... y más que a usted, gracias a todos los que me han cargado hasta aquí y a los que aún sólo viéndome pasar han sido luces para no perderme.

"No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra vida sin sentirse mejor y más feliz"

No había topado las 11:11 de casualidad desde que te conocí, ni en el celular, ni en las noticias. Pareciera que de tanto estar pidiendo ser feliz, hoy las horas dan por un hecho que lo soy.

Lo prometo: Hasta pronto.

Creo q allá no puedo sentir chiquitito, ni en ningún lado.
A veces es algo que hasta inunda.
Me resbalo por toboganes que no conozco y me meso en columpios imaginarios.
Esa es la magia de la casualidad, de las cosas que se encuentran sin buscarlas.
Como es que el vaso empieza a llenarse de un lado y de repente llega a ser no uno, sino dos.
Dos que desde hace ya vario tiempo no se juntan en espacio y tiempo.

Está ese sentimiento de querer viajar para alejarnos de todo aquello que nos ha lastimado,
irnos de la realidad de estar aquí y pues, construir otra allá con la esperanza de que sea mejor.
Y está ese sentimiento de tener que irse. Viajar, sin querer a la realidad de estar aquí, 
querer la de allá, porque promete algo que no tengo aquí.
Llegué y ya quiero devolverme.. a ver si así como nos vimos, bailamos al mismo ritmo.
Encontrarnos fue una bella aventura, al igual que esa cuando decidiste que sólo querías ser un artista.

Llegué a la casa esperando deshacerme el moño y oler de donde venía, al menos como recuerdo. 
O al menos las manos... estiramos los brazos y abrazamos la oportunidad.
Que la próxima el viento me vuele el cabello mientras me agarro a tu cintura.
y que la próxima, si me permites... bailemos hasta besarnos los pies.

Todos empezamos siendo extraños...
y ya sea que vienes o que voy, no importa siempre y cuando hagamos una u otra.

El día del casting

Ayer tenía cita para realizar un casting de publicidad. Salí de mi casa con aquellos tacones que por lo general evito andar cuando tengo que caminar por las calles adoquinadas o con piedras de San José... y mientras iba llegando pensaba en si era lo suficientemente alta, carismática etc, si aún andaba el pelo bien y todo estaba en su lugar...  ya sabemos como son estas cosas...Entré a la agencia sin dudar si era ahí o no porqué iba entrando al mismo tiempo que yo un grupo de mujeres y niños listos como para una fiesta de cumpleaños. Entré y en la sala principal habían 3 sillones grandes... y para que se imaginen el tamaño de ese grupo de "cumpleaños" me quedé sin campo, así que esperé de pie, hasta que tomaron otras sillas y hubo campo para mí.
A mi lado había una pareja joven con una niña de unos 5 años y otra en brazos. La mamá no dejaba de peinar a la mayor, la chiquita era preciosa, su pelo corto y unos ojos verdes grandes.
Llegó el momento de Valeria...Valeria estás lista? le dijo el fotógrafo. Y la mamá se fue con ella a las fotos y el papá sentado con la otra bebé se quedó ahí ya que no había "cama pa´tanta gente". A los... 3 minutos volvió Valeria con su mamá, tenía que hacer el primer cambio de vestuario y ahí noté cuando la mamá llegó de nuevo... que andaba una camiseta bastante informal para la ocasión, de tirantes roja con algun tipo de estampado al frente el cuál me intrigó, y resultó ser Valeria vestida de vaquera en "sticker" en la blusa. Me reí en mis adentros y me sentí como en Toddlers & Tiaras, o Princesitas... y dudé si estaba en el lugar correcto.
Seguí esperando por mi turno y frente a mi había un gran afiche detrás de la recepcionista q entre muchas frases recuerdo las siguientes: "Creemos que nuestros competidores son mejor de lo que en realidad son y la experiencia es importante, pero el talento lo es aún más"... hmmm pensé, estoy bien pues no soy modelo ni nada parecido... seguí esperando y llegó una muchacha como de mi edad con el novio, y no paraba de verme... pero no en el buen sentido sino como con mala cara, me veía de arriba a abajo, seguro pensó... uuish tiene el pelo tan largo como yo... o, mmm yo no andaría ese bolso de lentejuelas rosadas... Escucho al fotógrafo gritar mi nombre y fui, se presentó... me tomó las primeras fotos y a lo último de la primera sesión me dice: ok, 5 poses libres, que no harías nunca en un casting.... y fijo hice cara de imbécil porque OK, no hago esto todos los días.... fijo todas tiran besos o no sé... yo sólo me puse seria porque estaba harta de "sonrisaaa grandeee".
Salí con las Adidas que el fotógrafo elogió xq ya no tenía razón para andar los súper tacones. Salí, le hic saber a la muchacha encargada de castings que yo era bailarina para que lo pusieran en el archivo, la otra muchacha seguía viendome raro, y salí... pensando si siempre eran así esas cosas, con claramente un sentido de superioridad en el aire enorme, todo muy superficial y con poca oportunidad para demostrar mi personalidad... Sentí que me salió bastante bien y eso merecía un premio, bien pude ir a comprarme una blusa, o ver ropa, o maquillaje como para afianzar la experiencia del casting y demás... en cambio me fui a McDonalds por un combo de triple con bacon agrandado y un Mcflurry....no es que todo esto tenga una moraleja... pero sentí que debia escribir ese día o "esa hora" (eso duró todo esto que conté) porque fue como salir de este mundo y de mi zona de confort y sentir que entraba en una competencia...Así que.. a fin de cuentas siempre seremos como somos... polos disfrazados con vestidos y maquillaje o polos con fotos de la hija en la blusa... como decía el afiche, el talento gana... y uno siempre es mejor de lo que cree.

Nos conocemos de años y perdón si estoy dando por un hecho que en algún momento teníamos interés... pero porque nunca nos propusimos salir en serio?

Digamos, me refiero a dejar de salir y pretender, o a salir y esperar que por arte de la noche nada más sucediera algo sin poner de nuestra parte... Salir, perdernos por meses y salir de nuevo 2 otros después...
 Sé que ambos estamos cansados de buscar a ese alguien... quizás, supongo... por esa huida a la playa por "despecho" como dijiste... y yo que "estoy igual" como dije... pero en que momento nos dimos por vencidos de seguir viéndonos aunque fuera tímidamente?

No creo que sea mala idea al menos pensar intentarlo... y ya sinceramente me cuesta creer que tengamos algo más por perder.

Ya muy afuera anda esta pregunta caminándome por aquí...... si me escribes te la hago...

Ala quebrada

Los pastos que conozco,

 los sé muy bien 

y los aires que me traspasan

 los dejo atrás tan bien.... 

Vengo y voy. Y sueño también.

No pierdo esperanza 

de arreglarme alguna vez 

volver a ser quien fui...

antes de darme a la tarea 

de descifrar y salvar personas

antes que a mi.

Y si un día

 te queda alguna duda,

 búscame con locura,

 porque la huellas que quedan

no son ahora más que ausencias,

Hoy...

sólo me canso más rápido

y busco mas tiempo para descansar.

y aún...

después de esto...

 nada se compara

al verbo amar.

No...

que me queda sólo una ala

y sino de pronto

 todo se acaba.

Siempre siento que nunca nadie y que siempre todos... que algunos a veces y luego de nuevo, nunca ninguno. Que luego de cualquier cosa, yo nunca y todos sí. Dándole la vuelta al asunto, yo siempre...

La escoba

Te agarro lento y camino hacia delante. Quito la cinta del piso con unas puntas de pie hacia atrás dando pasos rápidos y cortos, y la jalo, y el viento se lleva mi pelo de esa fuerza que le di a mi cabeza hacia la derecha. Me vuelvo al espejo y te pongo entre mis piernas, como quien espera algo para empezar a barrer, agarro la cinta engomada y me amarro el pelo, envuelvo mi largo pelo naranja sin importarme si saldrá algun dia de ahi.... te agarro como si nunca te hubiera tenido, te tiro al piso enojada y me detengo a levantarte de nuevo, con un intento de habilidad balletísca que tengo por naturalza y no adquirida, un pie en la madera y el otro al vacío... te pongo y me acuesto, te entrepierno como la última vez, cuando eras hombre y no escoba. Te recorro acostada con mi mano derecha, y sentí que eras hombre de nuevo, esa forma por donde pasaba asemejaba aquello que tocaba, cuando estabas... cuando no eras escoba.. lo eras ahora...
Y pasa que pasaste en el piso, y te pasaba por encima y volabas conmigo y te tiraba y sonabas repicar en la madera, ni espejo que existiera ni personas que vieran. La persona-escoba no se veía entre todos ellos, mi mirada se clavaba con enojo e ira a la escoba que ahora eras.
E intenté alcanzarte con un brazo infinito que se arqueaba junto con mi espalda y sentí tocar el cielo... y dabamos con el piso... donde tocó la mano y seguido la cabeza, porque no podía salir ilesa de tan intensa soledad.... bailada... en minutos. Y la música se apaga y me veo acostada acurrucada a la almohada que no existió y la escoba que ahora eras. La escoba que ahora eras. La escoba que ahora eras... Y la persona-escoba fue testigo, la persona-escoba que una vez fue para mí un hombre escuchó todo eso que no dije... se vió reflejado en el material que no refleja de la escoba... la escoba que ahora eras.

Complicidad que no necesita palabras

Diay?? como estas? no supe decirle que bien hasta que me lo topé, que en realidad temía que un día pasara eso... bien y vos? sus ojos me dijeron que ese encuentro era increíble... ninguno se había vestido para detenerse a hablar en un pasillo con miles de personas pasando... sabíamos que estabamos estorbando y ninguno se movió. 
Estoy bien, vengo los Jueves nada más... sus ojos no paraban de hablar. Me decían que era su ex novia y que daría lo que fuera por irse conmigo a caminar y faltar a los compromisos que ya tenía sin mi, aunque ya tuviera con su novia. Sentimos que teníamos toda una vida sin conocernos y que habíamos renacido y puestos en ese lugar y en ese momento. 
Tantas cosas que no nos salieron de la boca y tantas que contamos sin ni siquiera hablar.
Yo iba para abajo y él para arriba, como siempre en nuestra vida. Tenemos ya nuestra vida hecha y de repente aparece el fantasma de un pasado que ya no es triste, es como muy nostálgico y a la vez lindo saber que ya finalmente salimos de ahí... pero aún con el pasar de los años, ambos sabemos que seguimos como antes, riéndonos de todo, gustándonos lo mismo, y que podríamos ver al cielo sin decirnos una palabra por horas, que con la presencia basta, las cosas malas ya no duelen y un cierto intento de amistad perdura en el alma que aún nos queda, que lo que vivimos intensamente no se muere, sino que mas bien se nos fue mostrado en un momento inesperado. Y me atrevo a asegurar que nos encontramos porque él necesitaba encontrarme... o yo a él, no lo creo, siento que más bien él lo ocupaba por alguna razón..... lo presiento.
- Realmente no quería, pero me alegro de verte, vamos a tomarnos un café un dia de estos, pero no hablemos de amor, hablemos del presente y de lo que creemos que viene, sin recordar, solo suponer. Visitame un día inesperadamente antes o después de salir de clases, no voy a tener otra opción que irme con vos, y di, creo que con gusto lo haría, eso fue lo que no le dije...
Me miró por esos 5 minutos que nos detuvimos de arriba a abajo como si en algún lado de mí fuera a encontrar algo perdido...
A que hora entra? a las 5, le dije, son las 4 y media, voy super bien...Ud está loca, odio este lugar, ud lo sabe, le dije....nos deteníamos como queriendo dar un discurso.... él dió el primer paso a la despedida y yo lo seguí, un abrazo de adiós que cerraba algo...
Ya al menos sabe como encontrarme aunque no lo haga ni yo lo espere.
Chao, te cuidás.... Chao!

"We're smiling but we're close to tears, even after all these years. We just now got the feeling that we're meeting for the first time" TheScript

Cuando sólo se quiere llorar, cuando se quiere oír música instrumental con el pretexto de tranquilidad, cuando una palabra nos mueve, cuando un nombre nos sobresalta el corazón. Cuando se quiere abrazar y no se puede. Cuando una razón puede más que un corazón, cuando las horas se pasan lento y los espejos nada esconden. Cuando sólo se quiere escuchar la lluvia... es cuando sé que ahora más que nunca, no debo parar ni mirar hacia atrás.