“Oh man, what I used to be... Oh man, oh my, oh me”

Every time I don’t,

I almost do, I almost do…”

Perdón, "Friends with benefits" siempre causa esto en mi

Existen personas a las que les hacen regalos de película, hay tambien a quienes se les declaran en público, hay tambien a quienes les planean sorpresas impensables... y terminando estas líneas me doy cuenta que una de esas personas fui yo.
 Hay quienes las relaciones nunca se les acaban, quienes son amados intensamente una y otra vez. Hay quienes tienen la oportunidad de equivocarse fatalmente y luego casarse, porque tambien hay quienes se dan cuenta que son el uno para el otro. Existen aquellos que no sienten celos, hay quienes se alegran de la felicidad de los ex novios y hay quienes no se llaman mas.
Tambien existen personas que por tiempos desean volver todo atrás y revivirlo antes de las malas partes... caminar en la arena y caerse de nuevo, ver los rayos del sol reflejados en su piel, esconderse de cosas que deberían hacerse siempre y constantemente, amarse como una vez lo hicimos...porque nunca besamos ni hacemos el amor como si fuera la última vez. Esto es lo único que me hace llorar por ud. Y escribirlo lo único que me lo para.

Soy también ese asiento azul

Si me vieras, verías algo muy similar a esto.

Yo, mujer...  nosotras que somos fuertes... yo...que lo llevo tatuado en mi antebrazo derecho con letra hermosa. Que es imposible no notar que no se nos es difícil cargar un bebe de un lado y bolsas en la otra.
Nosotras que siempre damos todo y no nos corresponden. Yo, que creo mi objetivo en la vida es llegar y nunca quedarme. Que es enseñar sin tan siquiera saber como. Yo soy el asiento de discapacitados. El sitio mas inseguro, en cualquier momento lo piden y se sienta alguien más, quien realmente tiene que estar ahí. O nos quitan o nosotras mismas nos quitamos por cortesía o porque nadie más lo hizo, esa soy yo.
Atrás y adelante, todos observan si me voy a quitar, pues es lo que todos esperan. Es un espacio totalmente cambiante. A veces vacío y a veces bien ocupado, a veces mal ocupado... si es que eso existe. Y no lo digo en el sentido triste, sólo pienso en como puedo definirme en lo que escribo, todos somos alguien... y pues realmente encajo en ese asiento con simbolito azul y blanco.
Soy quien da todo lo esperado y lo inesperado también. La más independiente y soñadora en silencio. La más bailante y a veces poco bailable. Mi estado mas puro: el reflejo en el espejo cuando me pongo a llorar y la nota más alta y molesta que alcanzo al reír. Soy la que amas y pues ya después de eso no se que ha pasado, nunca me lo dicen y no logro descubrirlo. Pero que aún así, aunque ganen las caídas también cuento algunas llegadas que la vida no me ha permitido aceptar. Puedo contar definitivamente también mis glorias.
Que agarro fuerzas para hacer locuras en día y hora definida. Que cuesta sacar de la casa una vez que toca la cama. Que no acepta dudas ni malas respuestas.
Poco importa todo, creo que hace muchos meses no caigo, se desarrollan sistemas de suspensión increíbles sin pensarlo. Una chocada de manos me hace feliz cuando se trata de decirme lo mucho que he mejorado, quise salir a llorar y una exposición sobre maltrato animal me hace salir de la clase... también a llorar... y provienen del mismo lado, desde el fondo del corazón más profundo que puede existir. Desde el vientre de todos los sentimientos que resplandecen en los mejores momentos. Desde donde la palabra "real" nace. Soy quien abre paso y se abre paso. Soy quien espera y luego se olvida. Soy el asiento  pero sin miedo, lo soy sin peros y lo acepto por defecto...nunca me acabo. Soy buena en muchas cosas, levantarme es una de ellas, a fin de cuentas también siempre me ha gustado caminar.

Soneto de Fco. Bernardez

Si para recobrar lo recobrado

debí perder primero lo perdido, 

si para conseguir lo conseguido

tuve que soportar lo soportado, 

si para estar ahora enamorado

fue menester haber estado herido, 

tengo por bien sufrido lo sufrido, 

tengo por bien llorado lo llorado. 

Porque después de todo he comprobado

que no se goza bien de lo gozado

sino después de haberlo padecido. 

Porque después de todo he comprendido

que lo que el árbol tiene de florido

vive de lo que tiene sepultado.

                                                                                     -FB-

El contrato

Hoy y pues todos estos días que estuve sin interfaz de blogger -.- lo cual me enojó muchísimo...he estado como receptiva a los sentimientos o actitudes de la gente frente a las rupturas... o futuras rupturas y recopilándolas de una u otra forma.
Mi hermano menor, de 18 años, resulta que ya trae a la casa a una muchacha que le gusta muchísimo (o al menos así parece) y ella se nota que está igual con él, somos mujeres, no podemos esconder lo que nos pasa dentro... ella es súper dedicada a él, y ambos son evángelicos muy devotos (en palabras costarricenses, panderetas)... bueno.. una cosa fuera de serie. A esa misma edad yo tuve mi primer y único novio, quien realmente marcó mi vida por haber sido la primera relación seria que tuve y con quien decidi compartir mi vida de ese entonces... pues entonces entiendo por lo que mi hermano está pasando, y pues es una buena edad, sin embargo, a esa edad, en este mundo es lógico que se va a acabar. Esa muchacha está destinada a llorar y sufrir por él (no viceversa xq no será así). La veo en el desayunador, me volteo a seguir lavando platos y pienso: pobrecita, esto tiene fecha de caducidad... puedo sonar muy pesimista pero así es... la estadística lo afirma, la química lo dice y la física lo explica... todas las ciencias exactas están de acuerdo. Ella sufrirá y se encargará de armar recuerdos que quizá le cueste algún día borrar... porque prácticamente son niños aún... cada parque, cada sillón, cada risa, cada paso mal dado, cada vergüenza ... cada una de cosas cosas formará parte de un gran archivo que llamamos "recuerdos inolvidables".
Mi ex/ahora otra vez amiga, casada recientemente y divorciada recientemente... con 22 años hoy me explicaba que legalmente aún está casada, necesitan 100 mil colones (aproximadamente 200 dolares) para poder divorciarse. Se separaron porque peleaban demasiado. Luego de él haberla conocido como bailarina, coqueta, rubia.... la vida de casada la volvió castaña, retraída, ama de casa y con unos cuantos kilos mas... él no la dejaba ponerse minifaldas ni aplancharse el pelo ni maquillarse... ok, esto es en serio... QUE PASA CON LA VIDA??? 1. como los hombres hacen eso a una persona que "aman" 2. Como una mujer permite eso??
En fin, ella aún se acuesta llorando y se levanta igual, de boca de ella, aún lo ama.
Mi análisis es el siguiente: amar es un contrato. Una vez que firmamos, ya está pactado que tendremos unos meses de amor intenso, otros de peleas, terminaremos y fijo, por contrato, de 3 a 9 meses de sufrimiento y etapa de superación, que se verá impedida por "casualidades de la vida" y el "destino", que alargarán la etapa de superación a quiza un año o a veces más... hasta que se cumpla ese tiempo, ya, el contrato se rompe, vemos atrás y wow! de haber sabido que sería así, hubiéramos negociado el "tiempo de superación", pero ya ahora que hemos pasado por tanto, lo sabemos... así será, inevitablemente, siempre que lleguemos a enamorarnos de alguien. Es un contrato, en el que ya sabiendo la condición final... firmamos, porque vale más la pena el camino que el destino.... quien sabe si en el próximo contrato que nos toque firmar llegaremos a ese tiempo... quizás nos muramos antes y vivamos lo mejor de nuestra vida, o quizás no lleguemos nunca porque no querremos nunca más firmar.
Es un contrato que más que lágrimas y tristezas, llena, porque es emocionante y porque (no se porqué) nos gusta vivir así. Es un contrato que tapa todo, que no explica, está en blanco.. y además, brilla.

"Con una estrella fugaz te confundí la otra noche y te pedí 3 deseos"

Sábado y tarde

Hola, cuéntame como estas. Siéntate aquí a mi lado y dime que te agobia, sin que te lo pregunte. Dime como has estado... que tal la universidad y que tal te trata la vida. Cuanto te falta para acabar y que es lo que últimamente te mantiene vivo, aunque ya yo lo sepa.
Dime que cosas extrañas de antes, esas cosas que ya no haces. Cuéntame a donde vas y cuales son tus planes, que lugares vas a visitar y cuales no. Dime cuanto tus gustos han cambiado y que tan distinta está tu casa, cuántos miembros se han sumado.
Siéntate y coméntame tímidamente sobre el clima, el calor que hace o el aguacero de afuera. Siéntate y hazme reír, dime lo gorda que está esa o lo inútil que es el otro. Siéntate y mírame de reojo, saca una conversación de cualquier cosa. Cuéntame cuanto te gusta estar aquí, pregúntame como estoy. Dime cuántas cosas nuevas han llegado, cuéntame tambien las malas, las que te han hecho llorar o las que te han enojado  mucho.
Dime que piensas de la presidencia de Venezuela, donde has estado cuando tiembla.
Desahogate y cuéntame algo en lo que pueda darte un consejo. O recuérdame algo que me haga sólo reír. Siéntate a mi lado y mírame a los ojos y ríete. Ponte de frente y mírame desde abajo y levántame. Cuéntame a que hora llegaste y que piensas hacer después. Cuéntame sobre tus esfuerzos y tus caídas. Cuantas veces caes y cuantas te levantas. Que cosas viste de camino.
Cuéntame si haces deporte, si sales a correr por ejercicio o para pensar. Si volviste al gimnasio o no. Si te sigue gustando lo mismo, si este año que viene piensas volver a la playa.
Ponte de frente y agarrame la cabeza, dame un beso en la frente. Cuéntame que tal te va sin mi, cuanto me extrañas. Despidámonos con un "te cuidas" diplomático y compárteme un abrazo. Cuéntame ahora como te sientes. Explícale al corazón porque está latiendo tan fuerte. Hola, dime de nuevo, como has estado.

Tomo el camino más largo... pero corro. Él toma el camino más corto y camina de espaldas...
No es elegir, es cómo... le llamó estrategias... y hay tantas...

Debe ser inteligente, me dijo.
Yo ahora prometo serlo, le dije.
Ya desde este instante empecé a serlo, me dije.

Valga la redundancia

Sigo creyendo que la energía era tan fuerte que se fue la luz, no era por la tormenta de afuera, eran cosas entre tu y yo.

Y seguiremos poniendo atención y buscando detalles que no existen pero sin duda encontraremos. Viviremos repasando y ambos sabiendo que todo esto ya ha pasado antes, que sería mas fácil ignorarlo todo y que uno de los 2 salga corriendo de allí. La vida nos lleva a repetir y a brincar aros encendidos.
 Con un hasta nunca ya firmado, las maletas en la puerta y la orden de alejamiento más que entendida... no quiero atreverme a recordar. Andaremos hasta que quizá un día se cumpla nuestro: I´ll be better when i´m older.....
 and i´ll be the greatest fan of your life!

¿Que tal si hubieramos dejado la luz encendida pretediendo que nunca existió la opción de ser apagada?

El orgasmo eterno de la felicidad

Convertir, llenar y olvidar. Que nos pinta y nos mueve por fuera y por dentro. Y vemos hacia abajo cual cebra colorida sorprendida, y no son medias ni botas, es el cambio lento que vemos subir. Es un orgasmo de color que empieza en los pies y continúa y continúa... es el orgasmo eterno de la felicidad. Y no hablo de alguien, es bailar. Es el sitio perfecto... y me tiene volando, y me tiene brillante, es ese color que se contagia de los demás y cada vez se vuelve mas intenso, son lazos de puro color.
Hacer notar nuestros mejores colores así, hasta que dejamos de ser....  para ser cebras hipsters o drogadas, o locas, o soñando, pero felices. Ninguna satisfacción debe ser tan grande como tener luz propia y quedarnos mirando como logramos que alguien empiece a brillar...Tal cual tu luna y mi sol.  Al fin y al cabo de esto se trata lo que escribo, de la felicidad... que entra por los pies.

Hola con sabor a correr

Y ayer ambos estuvimos de frente, intentaste intercambiar palabras con quien estaba delante mío para atrasar el saludo... y entiendo porqué lo hiciste...pero para vos no es muy claro...intentas esconderlo con cariños de dudosa procedencia a dudosa mujer.
Por primera vez el corazón no se me aceleró, mas de tu parte sentí un poco de salsa blanca en el saludo, y sé que esperabas verme, te conozco ya hace 5 años y casi 2 de haber empezado a olvidarte. Mirabas mucho de reojo e intentabas intensificar las palabras. En cambio yo ya nací con las palabras intensificadas y los gestos enormes.

 Ayer  mi risa seguía grande pero mis movimientos se hicieron mínimos. Sé que sentías que no me conocías más, y me alegro... punzadas y heridas de corazón, eso me costó.
Si llegué a ese lugar fue por vos, y ahora entiendo lo que pasa, ya ahora alguien más tenía que llenar mi lugar, porque me lo diste con amor... y ahora que eso ya no nos une, tenía que cambiar y así fue... la vida se encargó, y también de no regalarte más de mis sonrisas ni mis loqueras ni quién sabe que montón de cosas más... nos quedan 4 fines de semana más con una cercanía sentimental digna de una orden de alejamiento.

Sentía calor y ni te habías acercado... huí de ahí dejando ropa tirada, huí como si yo te debiera algo, mientras que siempre resultó ser al revés. No hacía mucho calor pero corrí en busca de frío, como siempre... y sentía que los pasillos desembocaban en un sólo lugar. El ascensor llegó lentamente mientras pedía que no aparecieras con alguna de esas palabras y gestos sin sentido que claramente iba a entender... pulsé el botón como loca y bajé sola...y corrí y corrí y corrí, mientras caminaba. Ya no nos debemos nada y seguimos huyendo. De eso siempre se trató nuestra vida.
Y que si algo cambia. cambie desde abajo. Tienes que entender que pudiste haber ganado algo, pero la vida se quedó de mi lado, y eso es ya automaticamente... tu perdida inmediata.
 Y ayer detrás de tanta cosa, de tanta prisa y de tanta espera, entendí que fue un regalo para mi el no estar presente este año. Y que vamos hacia lugares distintos donde las paradas ya no coinciden y el ángulo de los rayos del sol no es el mismo, aunque siguen pegando en el exacto mismo lugar.

Si

Si quedara vida para expresar lo que pienso, no me daría tiempo
Si todo el amor se concentrara en un segundo... tuvo que ser ese.
Si hubo un tiempo en que eras lo mejor que podías ser, lo hubo. No va a volver.
Si tuviera una oportunidad de hacer algo por última vez, no me decidiría, sé que no lo haría.
Si he de decir la ultima palabra, nunca sería adiós.
Si alumbrara otro sol, ya yo no sería Capricornio, y nadie tendría constelación.
Si nadie tuviera constelaciones ya no tendríamos excusas para saber si somos compatibles.
Si tengo que elegir un lugar quiero uno donde tenga perspectiva.
Si tuviera que medirme por mis experiencias, tendría muchos recuerdos caminando a mi lado.
Si supiera que voy a dejar sólo un recuerdo, que sea mi olor.
Si me lo pides, te lo doy.
Si algo va a sonar, que sea agridulce... y que sea una sinfonía.
Si la vida realmente se luciera, a muchos les seguiría faltando comida, pero sin duda todos tendrían amor.
Si algo tiene que inundarse que sea el corazón...
Y si algo tiene que acabar, que sea aquello que ya terminó.

"Desear no es querer. Se desea lo que se sabe que no dura. Se quiere lo que se sabe que es eterno" J.J.R

"Todos los días me levanto y doy gracias a Dios porque no cambiaste mi vida de ESA manera". Te solté y anclaste en otro lugar, te soltaste del todo. Yo sigo en plena marea casi llegando a orillas y queriendo quedarme en cada una. Sigo recorriendo lugares, mas aún ninguno brilla tanto como para atarme, echar mis redes, desplegar raíces y quedarme por siempre. Nadie queda por siempre en un sólo lugar.