Día 7

Al menos hoy si ya sé q no voy. La esperanza se murió. Me quedaré aqui esperando. Lo vi y pues estoy feliz. Q se pase rapido todo el tiempo, es todo lo q quiero.

Día 6

Me fui desvaneciendo como la niebla. Lo veo y todo se debilita. Lloré y luego reímos. Terminamos de hablar por un 2% de carga. Te amo siempre.

Día 5

Hoy me relajé amanecí sin esperar. Y así pasan las mejores cosas, a las 2 20 recibi un msj q aun m mantuvo la esperanza de irme. Creo q uno siempre tiene q dudar sobre las cosas para al final estar seguro que las quiere. Eso paso conmigo hoy... sigo deseando poder hacerlo. Lo sigo extrañando a él... como si fuera imposible verlo y sentirlo.
El muchacho de allá m dice: "lo estamos estudiando". Dejo escrito que quiero esa oportunidad demasiado como para dejarlo todo aquí, pero si no se da, mi vida sigue acá. Aunque creo que es de esas cosas que quiero demasiado. Hoy no lloro.

Día 4

Hoy no es un día. Me quedaré aquí. No voy a ir a ningún lado. Nadie llama, nadie avisa, y yo aquí espero sin querer. Hoy mi cabeza anda mal deseando irse. Cuanto mas tengo que desearlo para que se haga realidad?

Día 3

Empezó mal el dia y esta terminando igual. Hoy si siento nostalgia de nuevo, con leves ganas de llorar. No se si me voy a ir, creo q ya no... ya no me siento tan cerca la verdad.... y eso me deja sin saber que hacer. No quiero hacer nada.

Día 2

Pues hoy fui yo. Me voy yo también... creo, ya acepté. Hay maneras en q la vida trabaja que siempre serán un misterio para mi. Estaremos mas cerca y con mas posibilidad de vernos. Triste de dejar a mi mejor amigo, la otra parte de mi alma, y a mi mamá, pero todo bien... en 2 meses estoy volviendo.

Día 1

Hoy se fue... luego de estar 4 días juntos. Después de hincarse y proponerme q fueramos novios bajo el mejor cielo nocturno del planeta q no se ve ni en el mar mas abierto.
Se fue en la mañana, nos abrazamos, lloramos.., agarró el taxi, cerré la puerta de mi casa y así, de pie,lloré, no podía detenerme.
Cada segundo se me hac eterno, pero cada uno de ellos me acerco a verlo de nuevo. Hoy es inevitable dije. He tratado de mantenerme lo más distraida posible. Aunque sé que cada día esto me pegará de maneras distintas. Hasta q ya llegue tiempo de volver.
Te amo siempre.
Día uno,

Día -6

Yo no quería "navidad sin ti" ni cumpleaños en tu ausencia. Los meses que me quedan, sin dias libres, debes entender, son lo que ahora tengo que aceptar. Son dias libres para ti, no para mi, mi amor.
Siento que me dejas atrás, como un pasado. Como las cosas que uno no quiere revivir.
Me dejas atrás sintiendo como una estocada en el pecho. Como que son 90 días en voto de silencio. 90 días que no conoceré ni conocerás, en que enloqueceré por las noches y nadie será testigo de lo que me pasa. Y nadie entenderá lo que es perder algo así. De esta manera.
De tantas maneras de que algo se vaya entre las manos, esta vez, tenía que ser esta. Q le pasa a la vida, a mi vida, con estas pruebas para poder estar feliz? Es que no lo merezco? Es acaso que tengo tanto que pagar?
Me siento cualquiera de estos días y lloro de solo pensar la despedida. Lloro solo pensando que no puedo hacer nada, que la impotencia es enorme, y el corazón cada vez se me rompe un poquito más, una luz encendida se apaga y la esperanza se va a dar una vuelta.

El dolor de corazón no dura por siempre

De la boca a los labios.

Me digo que puedo sentirte aquí, casi oliéndote y chupándote, casi arañandote la espalda o pasando los dedos por las marcas que se forman en tu abdomen de manera casi perfecta.
De estar acostada en un asiento con las piernas abiertas en ángulo obtuso paso a estar hincada viendo tu cara de placer mientras no sabes que hacer con tus manos, ya que las mías ahí no te encuentran.
Con nuestros cuerpos desnudos la distancia entre segundos es de una hora, y las ventanas se empañan y ya no se puede ver nada. 
Los carros pasan y alumbran el retrovisor, lo unico que descubre mi encaje y la cara de excitación cuando sientes mi boca abrirse por donde se juntan tus piernas, noto un sudor cuando paso mi mano arrastrando mis dedos por tu boca.
Me lanzas, chocamos contra el vidrio, tocamos el suelo con las manos, me tocas con tus manos, me acaricias con tus manos, me das tus manos y te explico como es que yo llego... así, cuando siento que toco el cielo con las manos.
Creías quizás saber tanto, cuando de repente ahora parece que de mi, no sabes nada.

Celebremos que tal vez ya nos amamos y no nos lo hemos dicho así, con un "te amo". En cambio son miles de "te adoros" al día que pronto estallarán.

La "Otra parte del mundo"

Esta es la historia de un lugar, un lugar cercano y lejano, que no es igual a ningún otro. Que había oído nombrar en el colegio, en canciones, en una amiga de un ex novio y en mi mejor amigo.
Un lugar de esos que cambia la vida, pero no como un espacio debajo de un árbol, ni como la banca de un parque, ni como un cuarto de hotel. Un lugar que me ha visto amanecer y el que yo he visto atardecer.
Un lugar que siempre me ha dado, desde esperanzas hasta las mejores personas que he conocido. Donde todos los tesoros del mundo estaban escondidos. Yo quiero llamarle mi "otra parte del mundo".
Un lugar que conlleva cierto esfuerzo, que grita vacaciones cuando estoy en medio de lo peor en "mi parte del mundo".
Un día decidí dejarme ir, sin saber nada, ni el nombre de una calle y con costos el nombre de 2 o 3 personas que allí vivían. El primer fin de semana me enamoré, literalmente, como una chiquita de 16 que se enamora de repente. Era inimaginable para mí saber que sin andar buscando lo encontré. No era que llevaba mucho tiempo sin buscar, sólo fue esa mañana, no buscaba nada.
El segundo día pasó como uno no muy normal, con una visita extendida hasta que tuve que decir adiós, juré que volvería.
Y así fue, cada vez era mas habitual, ya sabía mas nombres y varios se me habían grabado mas en la mente que otros, porque eso tiene este lugar, se graba en la mente quiera uno o no. Y también moja, es un lugar que lo moja a uno de pies a cabeza.
Volví y el amor literal se desvanecía en amor traducido, o que traduje en movimiento, en una espera que ya no existía. Ya sabía lo que este lugar podía darme y no esperaba mucho más que eso. Después de todo iba a seguir en mi corazón, y cada día mas fuerte.
Este es el lugar en que todos mis mapas tienen la equis.
No sé porque lo descubrí tan tarde. Creo que puede ser una de esas cosas que dicen que simplemente tienen que pasar.
Un día las cosas parecían volver al amor literal del principio. Otro día me lo reafirmaba con una de las lloradas mas largas y sentidas de mi vida, no era un llanto de desamor ni de tristeza, era como un llanto que no quería que nadie viera, como de esos cuando uno siente que pronto se va a ir el alma del cuerpo, que algo simplemente se va sin que uno le diga que se vaya, como que podia tenerlo en mis manos en ese instante y media hora después no tenerlo del todo. No era un llanto de adiós, era como de voy a estar siempre aquí.
Y pasa el tiempo, como en cualquier lugar, de cuentos o existentes, y yo vuelvo porque mi mente ya está ahí y el cuerpo me pide reunirse con ella. Una parte de mi vive siempre ahí, y me la guardan aunque mi cuerpo no esté... después de todo dicen que uno no está donde el cuerpo sino donde mas lo extrañan.
Muchas veces dije: yo sé que mi amor está en "otra parte del mundo".

La roja

La que compartes sin ser genética

la que esperas y te dice que no

esa que te hizo falta y sospechaste...

La que viste sin querer... recuerdas como murió

La que religiosamente crees que él derramó.

De la que somos, la que nos envolvió meses,

la que muchas derramaron no queriendo dar una vida.

La propia que pruebas

la ajena.... la tuya y la mia... juntas. No.

La que queda en las calles, mancha aceras, mancha vidas.

que se lleva la lluvia, que se lleva en la mente.

Enferma, que no sirve, que recorre infectándolo todo.

La que bombea el corazón cuando se nos quiere salir,

la que nos tiene aquí.

La que puedes donar, que se le asigna una letra,

un positivo y un negativo.

La empaquetada. La que salva. 

La que sale de dolor, de cortes,

lo único que a veces avisa una muerte.

La de escenas de crimen de personas que no se encuentran.

La azul, la idealizada, la tuya y la mía que juntas... no.

La que te ruboriza y delata,

que ata y desata.

La mía que daría por ti...

y esa por la que doy las gracias.

Las cosas que nunca tendremos

Nací en 1990, no en ese época donde los bebés se tenían en la casa ni en esta donde un medicamento calma todo y voilá, tienes un bebé.
Los que tenemos "la dicha" de nacer en esta epoca hemos experimentado cambios radicales muy rapidamente. Cuando estaba en el colegio google no existía, lo más que usaba era Encarta para buscar informacion sobre trabajos, las tareas se guardaban en diskettes y quienes tenían llave maya, tenían el cielo en sus manos. Ni que hablar de los smartphones, creo que ni siquiera la palabra existía, haberse imaginado esta locura de los celulares y las camaras en ese momento era prácticamente imposible.
Y todo va empeorando... supe lo que era jugar en la acera con mis vecinos, lo más tecnológico que se podía hacer era jugar play station o tener un game boy. Y en parte doy gracias a la vida de que facebook apareció en mi vida a los 19 años.
Los niños de ahora no sabrán lo que era no tener facebook, no tener la INcapacidad de conocer a alguien por medio de un monton de palabras en una pantalla, juzgandolo por sus fotos, su color de pelo, la ropa que usa y los filtros que usa en sus fotografías, las citas que le gustan y su música favorita.

Recientemente pensaba en como habrá sido ser conquistado por medio de cartas a mano... imagino a una mujer saliendo de su casa con un enorme vestido y sombrilla, revisando el correo y muriendo de amor por tener correspondencia de puño y letra del hombre que le gustaba. Creo que no les quedaba de otra que conocerse en verdad. Irse dando cuenta de sus gustos por tiempo compartido y no por un post en el muro diciendo que ama las guayabas, ir conociendo a su familia lentamente porque asi es el ciclo, y por ultimo, conocerla a ella, en su máxima expresión cuando ya todo lo anterior estaba cubierto.

Pienso que me encantaría tener eso, la capacidad de enamorarse sin extras que más que ayudar alteran cualquier relación humana, pero al menos, pienso luego, no vivo en la era de los robots, y aún no me pueden quitar lo que llevo adentro.
El punto de todo esto es que siempre los tiempos serán "peor" para quienes vivieron en tiempos mejores. Cada día hay algo nuevo, una aplicación, un aparato, un invento, que tendremos que aprender a usar... Nací en el 90, no habían smartphones, pero habían celulares y ya uno nace con eso, posiblemente nuestros papás tuvieron que acoplarse muchísimo a la idea. Cada época tiene sus pros y contras. 
Debemos o debo aprender a vivir con el hecho de que de aquí en adelante todo debe ser aprendido o al menos lo necesario... que ya no me van a enamorar con cartas a mano, que quitarse el facebook puede ser posible pero te perderías de todo (literalmente), sería como vivir en una burbuja con tele a blanco y negro, aunque tampoco sería el fin del mundo. Hay una parte que ya es inevitable, la vida no se detiene por uno, ni en la epoca que uno quiere, pero lo evitable es hasta donde dejo yo que todo esto que sabemos no anda bien en la tecnología nos afecte y afecte con quienes nos relacionamos y como lo hacemos.
Los casos de bullying crecen, las personas con desordenes alimenticios aumentan, todos visten igual, se compran blusas con cruces negras, leggins étnicos y labial rojo, aunque NO les quede bien para su tipo de cuerpo o color de piel.
Hacia donde vamos?....... me quiero quedar aquí.

El tiempo y el espacio

Amiga:

Amiga, hola, hoy la noticia me toma por sorpresa y genera en mi un asombro impresionante, unos ojos llorosos que algo muy intenso causa y uno no sabe como explicar.
Ya sé claramente lo que generó este estado, y no tengo mucho que agregar al respecto, siempre cuando nos pasan los famosos sustos decimos que nunca lo haremos de nuevo, pero tampoco tengo mucho que agregar a eso, siempre lo seguimos haciendo, porque es una naturaleza que ya como seres humanos traemos, a lo largo de estos 23 años y 5 años de haberlo experimentado por primera vez, he intentado explicarle a muchos que no es un capricho, es una necesidad.
Me duele saber que fue con alguien que ni siquiera quieres ni quieres querer. Que en el momento luego de saber que la había cagado intentó actuar y decirte que todo estaba bien. Lo siento quizás por el montón de planes que a esta edad tenemos, que como bailarinas queremos alcanzar y pues como mujeres queremos postergar.

Tu cuerpo pues está bien, tienes la edad suficiente para soportarlo, nuestro cuerpo está hecho para eso, y tu mente conforme pasa el tiempo se va adecuando al cuerpo.
Defiendo lo que quieras hacer. En contra de muchos defiendo el aborto, porque yo también sé el sentimiento de estar segura que vas a traer a alguien al mundo cuando se supone que no deberías, mas no comprendo lo que es realmente sentir que tienes a alguien dentro, aunque sea muy pequeño, como tú hoy.
No me atrevo a decirte jamás que hacer, te conozco de años pero noc lo que tienes adentro ni todas esas cosas que no te animas a decir o hacer. Sólo espero que la decisión sea la mejor, y no traiga más consecuencias de las que se supone deberían haber.
Te repito, me toma por sorpresa pero me tienes. En estos casos realmente no se como se supone que una amiga debe actuar.
Te quiero siempre.

Levántate, las aves ya dejaron los cables y 

el viento ahora gira en círculos.

Los barcos que tanto esperabas ya zarparon y 

ya las cosas que soñaste se van cumpliendo.

Los colores parecen de pronto diferentes y 

te preguntas si todos 

los ven distintos tambien,

Levántate te dicen, es la hora de que hagas algo, 

no sé que cosa, pero algo tenías que hacer.

Que nada espera y nadie se sienta a pensar 

porque es que no estás.

Cuando faltas todo parece faltar tambien 

para quienes te tienen adentro.

Levántate, no sé que tengas que hacer, 

pero a nadie lo quieren sentado.

Levántate, que es hora de que te amen a ti también.

No pretendo ni siquiera empezar a tratar de explicarle algo que ni yo puedo explicarme a mi misma, yo solo quiero que esto no acabe conmigo...

Sigo porque algo me dice que tengo que guiarme por lo primero que sentí cuando lo vi... 

casi me muero. 

"...es eso que si veo una foto suya me quedo como todo el rato viéndola y deseando poder estar con ud... y diay para mi es raro decir y sentir estas varas después de tiempo que no me pasaba esto"

Importancia: Alta

No quiero hacer de esta otra entrada de esas típicas de amor, en lo que ultimamente se convierten los blogs. No me gusta...
Sólo necesito sacarme del pecho y de adentro unas ganas que no tengo. 

Toda mi vida me he pasado sentada esperando que las cosas pasen, las veo en los demás, las veo en algunos amigos, amigas... luego les pasa algo malo y por un momento me siento útil al decirles que yo tenía razón y el ciclo comienza de nuevo... donde habiamos empezado, sin nadie, todos buscando y no encontrando, o encontrando mal. Seguido a eso van unas excelentes conversaciones sobre sexo en un cafe, o en mc donalds con mis mejores amigos, y planeando lo que haremos después en un bar y luego todo se convierte en lágrimas de una noche en mi cuarto, o en una llamada telefónica que no queremos que acabe. Cuando va a acabar esto?

Conforme pasa el tiempo m voy dando cuenta que esa idea mia de no querer casarme ni tener hijos,(de la cual mi mamá se ríe como diciendo que eso no será así....)va cobrando sentido cuando conozco a alguien... yo QUIERO, y quiero demasiado, pero ya las veces que he querido así han sido suficientemente malas como para arrancar de nuevo y hoy...que tengo de las palabras y acciones más lindas servidas al frente mío no quiero ni siquiera olerlas, me ha sido mas fácil ignorar, como que me dan ganas de vomitar hacia adentro.
No se si es fácil de entender pero ultimamente siento que se viene esto que no quiero, lo que siempre he querido. No quiero nada porque no puedo, no lo logro, no encuentro a la persona PERFECTA porque nadie lo es y yo ando buscando alguien que lo sea, que no sea muy pegajoso pero que tampoco me haga a un lado... pero que a veces sí lo haga para poder discutir y ser yo la víctima. Que me de todo pero no cuando yo lo pida, porque sino va a ser muy fácil y me voy a aburrir, que no quiera o vea necesario hablar toodos los días. Que opine contrario a mi, que no nos gusten siempre las mismas cosas. Que jamás me mienta a menos que sea estrictamente necesario... y luego me daré cuenta que nunca es estrictamente necesario mentir y me enojaré. Que no sienta que cada día me tiene que dar una sorpresa, ese alguien que no cuente con mi tiempo, aunque sepa que estoy echada en la cama sin hacer nada, a veces nada mas no quiero que me molesten. Yo tampoco soy perfecta ni quiero ni pretendo serlo, pero a veces siento que no quiero que nadie me busque ni m quiera incluir permanentemente en su vida.
Hay montones de cosas que me gustaría hacer con alguien o no hacer, pero siempre hay algo mal, que no me convence, es como si el tiempo no me quisiera... es el tiempo no el amor... Que hacer para no entrar en pánico si alguien me dice que por mi se arriesga?

Quién diría....

"Estaba recordando la primera vez que salimos... y al día siguiente que nos vimos d nuevo... ese mismo día que ud se iba... y ud me dijo cuando iba de camino que ya le hacía falta... yo pensé: jamás, es imposible q ya le pueda hacer falta, me dio miedo lo rápido que era y ahí creo que ya no quise........... pero ahora lo entiendo, no había terminado hoy de montarme al taxi cuando ya la extrañaba"

(palabras de un hombre que decidió no estar conmigo hac 4 meses x "no querer nada serio" y tras pasar un fin de semana conmigo... el fin de semana fue quien le traspasó el alma a él)

"...a mi no me da miedo decirle nada... si usted quiere "callarme" como excusa para besarme, hágalo... yo la voy a besar y no va a ser porque quiero callarla, sino porque quiero... no le pongo excusas"

El resfrío de la semana

Hola, como estás? de repente preguntarnos eso se nos hace tan casual, se nos hace tan reciente. Estoy enferma te sigo diciendo, las cosas parecen de este lado no mejorar, aunque siempre desaparece esto de repente... q te puedo decir? nunca me dura tanto un resfrío, casi nunca dices.
Hablando de cosas triviales que se nos tienen que ocurrir a como dé lugar, yo recuerdo y desempolvo momentos y te digo que no tienes corazón, porque de verdad siento que no lo tienes, y hablas sin saber que ya eso me lo han hablado, con azúcar y al oído. De repente un agujero surge en la conversación y explicas que es lo que pasa, que las cosas y las circunstancias te han hecho así... y ya sabré yo de todo eso.... estás hablando mi mismo idioma.
Te digo mucho, pero no te digo que me gustaría que fueses distinto, al menos conmigo, así de esa manera puedo notarlo. Muchas palabras empiezan a salir de tus manos que sé q de frente será como casi siempre, un abrazo y beso por detras y unos ojos que me dicen que me quieres para ya..... y me das alas y cuando eso pasa, no sabes hacia donde me voy, pero ya estoy de vuelta y no quiero irme de nuevo.
Sueñas y planeas idealmente irnos a la playa los 2, si los demás no quieren ir, dices, en moto, por 45 minutos podríamos llegar, y dices q Domingo dejando el evento listo. Yo nada mas lo dejo en la lista de pendientes, de posibles pueden ser.
Me confundes de sobremanera, y quiero y no puedo preguntarte si ese "NADA SE PIERDE CON INTENTARLO" era para mi, aunque yo doy por un hecho que no lo es, y en realidad no me interesa, ya hablabamos de eso ayer....
Como sigues? preguntas mañana, tarde y noche, volviendo a nuestros primeros dias de mitad de año cuando me mal acostumbrabas a hablar todos los días y yo a llamarte cuando los msjs no salían.
Sigo con tos pero mejor, iré a mi techo, a estrenarlo a ver las estrellas y pensar en viajes a ellas. No te he dicho que he cambiado, posiblemente ya lo notaste, las cosas tuyas ya no me afectan mon amour... y aunque al principio se me acelera el corazón al ver tu nombre en el buzón, la gran diferencia entre el ayer y el hoy es q ya las cosas de adentro no se ven desde afuera, y desde afuera... no dejo de pensarte, al lado, al frente, encima o respirándome desde atrás, haciendo una excepción a tu reputación y yo... dejándome ser.... siempre tus acciones hablan mejor de lo q hablas. Me acabas de preguntar q escribo... un índice te dije...
Hola, sigo mejor, agarro una bufanda y me veo en el espejo, me acomodo el cabello, agarro las llaves, de camino a la parada escojo la mejor canción acorde al día ... vuelvo a la casa, recobro conexión, hola como estás? bien y mal.... sabes? la enfermedad me va a durar toda la semana.

Hay un vacío en blanco y negro entre nosotros.

To you: my far, my near, my nothing.

Sometimes we are kind of up, sometimes we are down.... but we are always we, sometimes we are broken, sometimes we are not, sometimes im in love with you, sometimes i really hate you, sometimes you are nothing, sometimes you are the big option, sometimes you are my big question, sometimes you are a friend, sometimes you are just a number on my phone, sometimes you are a stranger, sometimes you are cute, sometimes you are the ugliest shit in the world, sometimes i miss you, sometimes i just dont care, sometimes we dare, sometimes we dance... and thats the time i like the most.

"Pero rico hacerlo sin condón"

Hace como mes y medio retomé comunicación con un tipo con el que hace como un año había tenido sexo casual, muy bueno x cierto... y pues como no estoy con nadie y la necesidad llama, decidi hablarle y sabría que pasaría poco tiempo para volver a vernos.
Resulta que ha sido dificil vernos, por mi... la universidad, por el baile, por otros compromisos, y él, un hombre que dice lo que NO piensa, dice lo que sea, se atreve a decir cualquier cosa, ha estado constantemente detrás mío, escribiéndome y recordándome que TENEMOS que vernos.
Hace unos días me despertó un mensaje en whatsapp que decía: cuando es tu perído? para saber cuando estás en tu semana feliz (entiéndase que el y yo no tenemos ningun vínculo de cariño, mucho menos de amor, ni de amistad, no nos contamos cosas a menos que sea estrictamente necesario, no nos mensajeamos diciéndonos buenos dias ni deseándonos buenas noches) por lo tanto el dichoso mensaje me cayó muy mal, y lo ignoré.... a los días logré olvidarlo y volvimos a intercambiar unas cuantas palabras por mensajes a ver si ya al fin nos veiamos... me decía que ya estaba viviendo con un roommate y podía llevarme al nuevo apartamento, del cual hasta fotos me mandó.
Pues ayer, hablando de irnos a comer sushi, me dice que cuando estoy en mi semana para q fuera donde él... lo cual m molestó de nuevo y me pareció extraño... le reclamé que cual era la insistencia al respecto.... a lo que el me responde que es para Q YO no quede embarazada. Y como soy una persona impaciente y poco tolerante, me enojé diciendole que era OBVIO que yo no queria un hijo, que era mi problema lo que hacia para protegerme o no hacerlo...y que lo que habia logrado era indisponerme y no querer hacer nada con él por miedo a que eso de verdad sucediera.... pues bueno, el creyó que al decirme eso me estaba cuidando y yo segui insistiendo en que me molestaba mucho.....y un mensaje después entendí todo, el mensaje decía asi: "pero rico hacerlo sin condón... eso es todo"
Yo nada mas estoy boquiabierta del descaro que puede esconderse detrás de un mensaje o comentario que muchas veces dejamos pasar...
HOMBRES: lo anteriormente citado NO se hace
MUJERES: primero nos cuidamos NOSOTRAS mismas, que nadie crea que lo puede hacer mejor.

Bailando en Santorini con las bienes raíces.

"I had been dreaming of blue and white for the longest time, and Santorini was definitely a location on my travel bucket list." Le Magnifique Blog

Soñar con blancos, con escenarios de otro lado, con animales, con amores platónicos o amores herrumbrados está bien siempre y cuando se aspire y se trabaje por ello.
Vivir caminando o corriendo está bien siempre y cuando lleguemos donde queremos, felices.
Amar siempre está bien, como sea, nos hace felices... y cuando no, se aprende, y eso también nos hace felices después.
Bailar también está bien siempre, cuando se hace por satisfacción propia, cuando se sudan ganas, cuando los golpes pueden ser ignorados, haya motivación, y no importa quien vea.
Ir siempre está bien, esperar no. 
Las cosas pasan cuando tienen que pasar.
Las cosas buenas suceden por lo general de repente, inesperadas, esas que pasan un lunes en la tarde cuando no teníamos nada que hacer... o al revés.
Las cosas realmente buenas son en las que tenemos la mente puesta cada vez que despertamos o cuando pensamos en el rumbo de nuestra vida. Las que no se dejan en lista de espera. Cada paso va hacia allá, por más pequeño que sea, no se limitan por el tiempo.
Yo nunca esperaré que alguien me lleve a una cosa realmente buena. Nadie me va a pedir ir porque yo lo haré primero. No me vuelvo una opción.
Dice Paulo Coelho que cuando realmente queremos algo, el mundo conspira para que suceda.
Sí creo que llega quién sabe a donde va. Nadie cree más en uno, que uno mismo.

A veces me siento como una canción de amor

Y de repente pensando

en caminos escondidos,

en calles sin sentido,

en pueblos sin castillos,

en hombres sin delirios...

En pasillos sin final,

en mares sin sal,

en el bien y en el mal,

en torres de cristal,

juro que...

En corazones valientes,

en amores corrientes,

en palabras ausentes,

en encuentros pendientes...

En horas lejanas,

en miradas extrañas,

en cargas pesadas,

en manos heladas,

juro que....

En besos al aire,

en suspiros distantes,

en ansias sobrantes,

en almas errantes...

En decisiones finales,

en hombres cobardes,

en puntos aparte,

en mis ganas de amarte...

juro que entristecí.

En esta enorme ciudad llamada Vida

En esta enorme ciudad llamada vida hay veces que es muy fácil saber cuando una gran decisión viene por delante, otras veces donde no queda de otra, que en ese preciso instante hay que elegir, y hay otras veces donde decidimos sin darnos cuenta, de repente tomamos un camino que no supimos donde agarramos.

A lo largo de la vida, puedo decir aunque esté en medio de mis veintes, hay hechos en la vida ineludibles que detienen cualquier cosa, paran cualquier paso incluso en el aire, una enfermedad por ejemplo. 
Saliendo del colegio me tocó vivir el cáncer en la persona más importante de mi vida, mi mamá, y aunque ella siempre fue y sigue siendo muy fuerte, nunca hizo que yo como hija ni mis hermanos nos percatáramos de la REAL gravedad del asunto y aún así fue duro. Recuerdo una visita al hospital donde de repente ver por la ventana era imposible, ya mis ojos estaban cobijados en lágrimas que me rehusaba a derramar entonces hacía mi cabeza hacia arriba y comentaba sobre el clima, sobre el tránsito, sobre cualquier cosa que necesitara estar viendo por la ventana. No llore, me dijo ella...
Igual de duro fue cuando nos reunió y nos dijo lo que pasaba, yo sentí de repente que algo me corría por las venas, un miedo que no podía controlar, y así no controlé mis ganas de llorar. Decidir ayudarla con jeringas, cargar vasos de agua al cuarto, darle pastillas, cobijarla no eran realmente decisiones para mi, realmente no, eran solo cosas que ya la vida había decidido por mi.
Pero bueno, hoy ella es la persona mas fuerte que conozco, lo venció y seguimos haciendo historia.

Hay martes cualquiera donde de repente hay que decidir si nos queremos más a nosotros mismos o a alguien mas. Donde las canciones, los recuerdos, las fotos y los lugares se ponen en una balanza y nos decidimos no necesariamente por aquello que pese mas. El amor... 
Hablando por los demás, personalmente siento que para bien o para mal, nunca se detienen a pensar que me hace ser a mi quien soy. No culpo jamás a quienes me han hecho mal ni las situaciones que me ha tocado vivir, pero eso forma lo que los demás ven de mi.
Nunca tuve una figura paterna de buen ejemplo amorosamente hablando, mi inseguridad proviene de ahí, mi odio al machismo también, mi deseo de estar por encima de cualquier hombre es resultado de esto. El amor por la verdad ante todo, también. 
Pocas veces en la vida me ha tocado que luego de algún tiempo de salir con alguien y todo se acaba, me dicen el porqué, y se disculpan. Me explican lo que sienten y me dan las gracias por haberlos tocado de una u otra forma, por quedarme en ellos como un gran amor o como un lindo recuerdo. No importa quien tuvo la culpa, si duré unos cuantos meses en superarlo, en ser cortante y distante, en dejar de lado lo que me gustaba por no volver, pero hoy ya sabemos que valió la pena. Siempre supe que llegaría este día donde todo iba a haber pasado y volvería a quererlo después de todo... y entonces por explicarme y dejarme sabiendo, gracias Ken.
Ese fue uno de los momentos, mientras las gracias surgían de su boca donde yo decidí quererme y supe que iba a llorar y me iba a doler, pero era un sí o un no. Y con esa fuerza, la que sale desde lo mas hondo del alma, dije no, y gracias, y pude sonreír.... y alejarme con un paso tan firme que nadie sabe enseñar.

Y pues ayer me detenía a pensar en que momento de la vida soñé o me puse como meta estar en uno de los grupos con los mejores bailarines que pueda tener aquí... y la verdad es que nunca lo hice. Empecé bailando para hacer algo los fines de semana, luego por impresionar al grupo competencia, y luego de repente me di cuenta que ya yo no era esa persona, que el baile es algo que yo traigo, no como cualquier persona que ama bailar en una fiesta...  Cuando usted pueda pararse en frente de una persona que significa mucho para usted, delante de muchas más...y ud baile para decirle lo que nunca pudo o eso que de su boca no puede ya salir, y el mensaje sea entendido,yo ahí digo, que usted es un bailarín.
Mi profe dice que lo que yo hago no es bailar... es lo que soy, yo soy eso, y lo respiro y a golpes, con vergüenzas y frustraciones es que mi carácter se formó. 
No decidí estar aquí y formar parte de esto. Sólo se dió... en algún momento el camino posiblemente se abrió y nunca lo decidí, fue natural llegar hasta aquí hoy. Esto es algo que he pensado muchas veces: En que momento las personas se dan cuenta en lo que son buenas? Ocurre de casualidad que un día alguien lo escuche cantar y se de cuenta que uno es una estrella? Ocurre de casualidad darse cuenta que uno corre mucho más rápido que los demás? O será q la vida tiene estas oportunidades contadas? 

Decidiendo con conciencia o sin ella, son tantos los caminos que hemos tomado y dejado, que no merece la pena soñar con lo que nunca sucedió. Estar aquí y ahora es lo mejor que me ha podido pasar... y más que a usted, gracias a todos los que me han cargado hasta aquí y a los que aún sólo viéndome pasar han sido luces para no perderme.

"No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra vida sin sentirse mejor y más feliz"

No había topado las 11:11 de casualidad desde que te conocí, ni en el celular, ni en las noticias. Pareciera que de tanto estar pidiendo ser feliz, hoy las horas dan por un hecho que lo soy.

Lo prometo: Hasta pronto.

Creo q allá no puedo sentir chiquitito, ni en ningún lado.
A veces es algo que hasta inunda.
Me resbalo por toboganes que no conozco y me meso en columpios imaginarios.
Esa es la magia de la casualidad, de las cosas que se encuentran sin buscarlas.
Como es que el vaso empieza a llenarse de un lado y de repente llega a ser no uno, sino dos.
Dos que desde hace ya vario tiempo no se juntan en espacio y tiempo.

Está ese sentimiento de querer viajar para alejarnos de todo aquello que nos ha lastimado,
irnos de la realidad de estar aquí y pues, construir otra allá con la esperanza de que sea mejor.
Y está ese sentimiento de tener que irse. Viajar, sin querer a la realidad de estar aquí, 
querer la de allá, porque promete algo que no tengo aquí.
Llegué y ya quiero devolverme.. a ver si así como nos vimos, bailamos al mismo ritmo.
Encontrarnos fue una bella aventura, al igual que esa cuando decidiste que sólo querías ser un artista.

Llegué a la casa esperando deshacerme el moño y oler de donde venía, al menos como recuerdo. 
O al menos las manos... estiramos los brazos y abrazamos la oportunidad.
Que la próxima el viento me vuele el cabello mientras me agarro a tu cintura.
y que la próxima, si me permites... bailemos hasta besarnos los pies.

Todos empezamos siendo extraños...
y ya sea que vienes o que voy, no importa siempre y cuando hagamos una u otra.

El día del casting

Ayer tenía cita para realizar un casting de publicidad. Salí de mi casa con aquellos tacones que por lo general evito andar cuando tengo que caminar por las calles adoquinadas o con piedras de San José... y mientras iba llegando pensaba en si era lo suficientemente alta, carismática etc, si aún andaba el pelo bien y todo estaba en su lugar...  ya sabemos como son estas cosas...Entré a la agencia sin dudar si era ahí o no porqué iba entrando al mismo tiempo que yo un grupo de mujeres y niños listos como para una fiesta de cumpleaños. Entré y en la sala principal habían 3 sillones grandes... y para que se imaginen el tamaño de ese grupo de "cumpleaños" me quedé sin campo, así que esperé de pie, hasta que tomaron otras sillas y hubo campo para mí.
A mi lado había una pareja joven con una niña de unos 5 años y otra en brazos. La mamá no dejaba de peinar a la mayor, la chiquita era preciosa, su pelo corto y unos ojos verdes grandes.
Llegó el momento de Valeria...Valeria estás lista? le dijo el fotógrafo. Y la mamá se fue con ella a las fotos y el papá sentado con la otra bebé se quedó ahí ya que no había "cama pa´tanta gente". A los... 3 minutos volvió Valeria con su mamá, tenía que hacer el primer cambio de vestuario y ahí noté cuando la mamá llegó de nuevo... que andaba una camiseta bastante informal para la ocasión, de tirantes roja con algun tipo de estampado al frente el cuál me intrigó, y resultó ser Valeria vestida de vaquera en "sticker" en la blusa. Me reí en mis adentros y me sentí como en Toddlers & Tiaras, o Princesitas... y dudé si estaba en el lugar correcto.
Seguí esperando por mi turno y frente a mi había un gran afiche detrás de la recepcionista q entre muchas frases recuerdo las siguientes: "Creemos que nuestros competidores son mejor de lo que en realidad son y la experiencia es importante, pero el talento lo es aún más"... hmmm pensé, estoy bien pues no soy modelo ni nada parecido... seguí esperando y llegó una muchacha como de mi edad con el novio, y no paraba de verme... pero no en el buen sentido sino como con mala cara, me veía de arriba a abajo, seguro pensó... uuish tiene el pelo tan largo como yo... o, mmm yo no andaría ese bolso de lentejuelas rosadas... Escucho al fotógrafo gritar mi nombre y fui, se presentó... me tomó las primeras fotos y a lo último de la primera sesión me dice: ok, 5 poses libres, que no harías nunca en un casting.... y fijo hice cara de imbécil porque OK, no hago esto todos los días.... fijo todas tiran besos o no sé... yo sólo me puse seria porque estaba harta de "sonrisaaa grandeee".
Salí con las Adidas que el fotógrafo elogió xq ya no tenía razón para andar los súper tacones. Salí, le hic saber a la muchacha encargada de castings que yo era bailarina para que lo pusieran en el archivo, la otra muchacha seguía viendome raro, y salí... pensando si siempre eran así esas cosas, con claramente un sentido de superioridad en el aire enorme, todo muy superficial y con poca oportunidad para demostrar mi personalidad... Sentí que me salió bastante bien y eso merecía un premio, bien pude ir a comprarme una blusa, o ver ropa, o maquillaje como para afianzar la experiencia del casting y demás... en cambio me fui a McDonalds por un combo de triple con bacon agrandado y un Mcflurry....no es que todo esto tenga una moraleja... pero sentí que debia escribir ese día o "esa hora" (eso duró todo esto que conté) porque fue como salir de este mundo y de mi zona de confort y sentir que entraba en una competencia...Así que.. a fin de cuentas siempre seremos como somos... polos disfrazados con vestidos y maquillaje o polos con fotos de la hija en la blusa... como decía el afiche, el talento gana... y uno siempre es mejor de lo que cree.

Nos conocemos de años y perdón si estoy dando por un hecho que en algún momento teníamos interés... pero porque nunca nos propusimos salir en serio?

Digamos, me refiero a dejar de salir y pretender, o a salir y esperar que por arte de la noche nada más sucediera algo sin poner de nuestra parte... Salir, perdernos por meses y salir de nuevo 2 otros después...
 Sé que ambos estamos cansados de buscar a ese alguien... quizás, supongo... por esa huida a la playa por "despecho" como dijiste... y yo que "estoy igual" como dije... pero en que momento nos dimos por vencidos de seguir viéndonos aunque fuera tímidamente?

No creo que sea mala idea al menos pensar intentarlo... y ya sinceramente me cuesta creer que tengamos algo más por perder.

Ya muy afuera anda esta pregunta caminándome por aquí...... si me escribes te la hago...

Ala quebrada

Los pastos que conozco,

 los sé muy bien 

y los aires que me traspasan

 los dejo atrás tan bien.... 

Vengo y voy. Y sueño también.

No pierdo esperanza 

de arreglarme alguna vez 

volver a ser quien fui...

antes de darme a la tarea 

de descifrar y salvar personas

antes que a mi.

Y si un día

 te queda alguna duda,

 búscame con locura,

 porque la huellas que quedan

no son ahora más que ausencias,

Hoy...

sólo me canso más rápido

y busco mas tiempo para descansar.

y aún...

después de esto...

 nada se compara

al verbo amar.

No...

que me queda sólo una ala

y sino de pronto

 todo se acaba.

Siempre siento que nunca nadie y que siempre todos... que algunos a veces y luego de nuevo, nunca ninguno. Que luego de cualquier cosa, yo nunca y todos sí. Dándole la vuelta al asunto, yo siempre...

La escoba

Te agarro lento y camino hacia delante. Quito la cinta del piso con unas puntas de pie hacia atrás dando pasos rápidos y cortos, y la jalo, y el viento se lleva mi pelo de esa fuerza que le di a mi cabeza hacia la derecha. Me vuelvo al espejo y te pongo entre mis piernas, como quien espera algo para empezar a barrer, agarro la cinta engomada y me amarro el pelo, envuelvo mi largo pelo naranja sin importarme si saldrá algun dia de ahi.... te agarro como si nunca te hubiera tenido, te tiro al piso enojada y me detengo a levantarte de nuevo, con un intento de habilidad balletísca que tengo por naturalza y no adquirida, un pie en la madera y el otro al vacío... te pongo y me acuesto, te entrepierno como la última vez, cuando eras hombre y no escoba. Te recorro acostada con mi mano derecha, y sentí que eras hombre de nuevo, esa forma por donde pasaba asemejaba aquello que tocaba, cuando estabas... cuando no eras escoba.. lo eras ahora...
Y pasa que pasaste en el piso, y te pasaba por encima y volabas conmigo y te tiraba y sonabas repicar en la madera, ni espejo que existiera ni personas que vieran. La persona-escoba no se veía entre todos ellos, mi mirada se clavaba con enojo e ira a la escoba que ahora eras.
E intenté alcanzarte con un brazo infinito que se arqueaba junto con mi espalda y sentí tocar el cielo... y dabamos con el piso... donde tocó la mano y seguido la cabeza, porque no podía salir ilesa de tan intensa soledad.... bailada... en minutos. Y la música se apaga y me veo acostada acurrucada a la almohada que no existió y la escoba que ahora eras. La escoba que ahora eras. La escoba que ahora eras... Y la persona-escoba fue testigo, la persona-escoba que una vez fue para mí un hombre escuchó todo eso que no dije... se vió reflejado en el material que no refleja de la escoba... la escoba que ahora eras.

Complicidad que no necesita palabras

Diay?? como estas? no supe decirle que bien hasta que me lo topé, que en realidad temía que un día pasara eso... bien y vos? sus ojos me dijeron que ese encuentro era increíble... ninguno se había vestido para detenerse a hablar en un pasillo con miles de personas pasando... sabíamos que estabamos estorbando y ninguno se movió. 
Estoy bien, vengo los Jueves nada más... sus ojos no paraban de hablar. Me decían que era su ex novia y que daría lo que fuera por irse conmigo a caminar y faltar a los compromisos que ya tenía sin mi, aunque ya tuviera con su novia. Sentimos que teníamos toda una vida sin conocernos y que habíamos renacido y puestos en ese lugar y en ese momento. 
Tantas cosas que no nos salieron de la boca y tantas que contamos sin ni siquiera hablar.
Yo iba para abajo y él para arriba, como siempre en nuestra vida. Tenemos ya nuestra vida hecha y de repente aparece el fantasma de un pasado que ya no es triste, es como muy nostálgico y a la vez lindo saber que ya finalmente salimos de ahí... pero aún con el pasar de los años, ambos sabemos que seguimos como antes, riéndonos de todo, gustándonos lo mismo, y que podríamos ver al cielo sin decirnos una palabra por horas, que con la presencia basta, las cosas malas ya no duelen y un cierto intento de amistad perdura en el alma que aún nos queda, que lo que vivimos intensamente no se muere, sino que mas bien se nos fue mostrado en un momento inesperado. Y me atrevo a asegurar que nos encontramos porque él necesitaba encontrarme... o yo a él, no lo creo, siento que más bien él lo ocupaba por alguna razón..... lo presiento.
- Realmente no quería, pero me alegro de verte, vamos a tomarnos un café un dia de estos, pero no hablemos de amor, hablemos del presente y de lo que creemos que viene, sin recordar, solo suponer. Visitame un día inesperadamente antes o después de salir de clases, no voy a tener otra opción que irme con vos, y di, creo que con gusto lo haría, eso fue lo que no le dije...
Me miró por esos 5 minutos que nos detuvimos de arriba a abajo como si en algún lado de mí fuera a encontrar algo perdido...
A que hora entra? a las 5, le dije, son las 4 y media, voy super bien...Ud está loca, odio este lugar, ud lo sabe, le dije....nos deteníamos como queriendo dar un discurso.... él dió el primer paso a la despedida y yo lo seguí, un abrazo de adiós que cerraba algo...
Ya al menos sabe como encontrarme aunque no lo haga ni yo lo espere.
Chao, te cuidás.... Chao!

"We're smiling but we're close to tears, even after all these years. We just now got the feeling that we're meeting for the first time" TheScript

Cuando sólo se quiere llorar, cuando se quiere oír música instrumental con el pretexto de tranquilidad, cuando una palabra nos mueve, cuando un nombre nos sobresalta el corazón. Cuando se quiere abrazar y no se puede. Cuando una razón puede más que un corazón, cuando las horas se pasan lento y los espejos nada esconden. Cuando sólo se quiere escuchar la lluvia... es cuando sé que ahora más que nunca, no debo parar ni mirar hacia atrás.

Y lo que siento es que me apagaron la música mientras bailaba lo mejor de mi vida, con una fuerza sobrenatural que puede o no, despegarme del piso. Un frenazo en seco que no dió tiempo, y causó un enorme accidente. Un amor en el aire que tiene que circular... Y hoy digo no a comportarme como siempre, porque ud decidió no quererme en su vida de la forma que todo debía ser, porque ud volvió su cara a la oportunidad para cambiarme como a un plato de comida... como cuando uno no quiere comer algo que nunca ha probado y siempre nos dicen... pero como sabe que no le gusta si ni siquiera lo ha probado? No se como explicar la necesidad de desaparecer para no verle la cara a alguien e igual tener que seguir a su lado bailando como si yo no sintiera las ganas de enfocar en el espejo su cara... como si no quisiera voltearme a darle la típica cerrada de ojo de siempre... o ese abrazo de: como vas? o la cara de: Dios mío, no pego estos pasos.
Esto no es mas fuerte que yo. Ud no es mas fuerte que yo...

4 palabras

YO VOY A IR. 1 de esos 12 campos es mío.

Por ahora

Soy de llorar todo un día intensamente,hasta que pierde importancia. Hasta que ya su presencia no se siente y todo me llega a valer como si nunca me hubiera tocado.
Si las ganas nunca le alcanzaron, pues ahora que las renueva en otro lugar, ojalá le rindan hasta que descubra que le gustaban otros campos... que el viento no se devuelve y los gustos entre ambos no son los mismos. En otras palabras, hasta que alguno de los 2 se cague en todo y ud se arrepienta de no estar conmigo.
Que las cosas se renuevan y renacen. Una vez me dice que no, esa misma vez la entiendo. Nunca he de rogar ni presionar por cariño. Esa noche volví a nacer, porque cuando la liga se suelta de aquel lado, de este duele. Y me debe una hora de ensayo, que perdí por ir voluntariamente a que ud me dijera que esto se acababa....
Si ud va a jugar de esta cruel manera pues ud va a conocer de mí, lo que yo no quería... mentira, lo que USTED no quería.
Porque soy madura y ya a ud ya le quedó claro, pero si va a ventilar lo que ahora ud hace sin mi, y lo que deja de hacer también, pues yo voy a ventilar quien soy sin ud hasta que me olvide de su existencia. Y esta se convierte en otra experiencia que me hace celebrar mi amor propio... y esta se convierte en una experiencia que ud posiblemente ya olvidó y no le importa... por ahora.
Porque si usted va a hacerme saber lo que ud sabe que yo nunca quise saber, yo voy a hacerle saber lo viva que estoy, y lo más viva que puedo estar. Cada día de estos que han pasado, me río más duro. Fui una rosa destinada a sobrar en una acera.. que nadie compraría en San Valentín... pero eso me importa la misma magnitud de lo que a ud le importa lo que yo siento ahorita... sí, escribo con una cólera insoportable hoy... que ya mañana no va a existir...quién diría que al fin de estas pocas cuentas que puedo hacer.... yo terminaría siendo el pétalo impar que termina en "no"?
Aquí el que perdió, fue usted. Su parte en mi historia, ya terminó.

De: Alguien Para: Mi

De alguien un día oiré decir:
Ud puede tener miles de defectos que ya sé reconocer, pero usted hace que las cosas sencillas yo las vea como algo maravilloso, porque de una u otra forma usted hace ver todo como una aventura. Cuando estoy con usted siento que no me falta nada, por que a pesar de todas mis deficiencias, junto a usted soy alguien más, y ese alguien más es quien soy en verdad. No aparento nada y no quiero hacerlo, porque ni siquiera debo de hacerlo. Con usted me nace irme y no saber si volver. A veces me pierdo en una mirada y me mareo y me doy cuenta de la realidad. Me gusta saber que aunque no es un compromiso es algo que va más allá de las palabras y a pesar de que ustedes son llamadas el "sexo débil" dándole la mano a usted me siento como el hombre más fuerte del mundo, por mas gay que suene eso. Con usted me quedo. Estando con ud puedo prescindir de lo material o al menos puedo olvidarme de ello por horas, por que ud me da algo, que no sé explicar, que ni haciendo lo que más me gusta tengo. Algo por lo que no puedo pagar.
No voy a jugar ni voy intentar hacerlo porque pongo en riesgo lo que soy y como me siento en este instante. Pude titubear al inicio y dudar si darme a querer, pero me doy vencido y le digo que quiero intentarlo.
Pero lo que más me gusta de todo... es que usted es diferente, y le conozco sus chichas y le conozco sus arranques y sus celos, pero eso no me hace dejar de quererla o darme por vencido... porque lo bueno que ud me da, es más que todo lo que sus defectos podrían levemente causar.

Demuestra que no eres un robot.... really???

sdfNit 7421... siempre me ha dado risa la  no ciencia tras esa combinación de letras y números, por eso las quité de mi blog,  porque realmente es una jodedera y una pérdida de tiempo... (mi humilde opinión... perdón si el que lo inventó esta leyendo esto)

Ultimamente he perdido la costumbre que tenía de escribir las cosas tontas o curiosas que veo o escucho... o pienso en mis salidas al centro de la ciudad, o a donde sea...y hoy creo tener unas cuantas. Voy a escribir en plural aunque sean cosas que me pasan a mi... xq creo que al final, tal vez no a todos, pero a muchos nos pasan...

1. Es curioso la incomodidad extrema que sentimos cuando una señora/niño/muchacho llega a pedirnos plata o algo similar cuando estamos con alguien que nos gusta... normalmente fácilmente diríamos que no... pero con quien nos gusta es como feo... será que va a pensar que soy una mala y tacaña persona??? jajaja.

2. Es impresionante las posiciones dolorosas e incomodas que podemos soportar (por corto tiempo) por no incomodar a alguien que nos gusta. Como aguantar a ese alguien a pura fuerza de abdomen porque se arrecostó a mi y no tengo la espalda apoyada a ninguna pared... dolor, dolor, dolor!

3. Es cierto que a veces uno sale de la casa pensando: pucha, que lind@ me veo... me lucí... pero no para tanto como para que la gente se quede viendo raro y se volteen 7 de cada 10 personas que pasan... será que algo tengo pegado? será que la enagua es transparente? eso me pasó hoy y llegué a mi casa y me veía en el espejo en todos los 360 grados que un giro permite.... aún sigo preguntándome que era....

4. Silenciosamente amamos que las personas hagan muchas cosas "x primera vez" con nosotros...personalmente siento que son marcas un poquito más profundas y con más prioriodad...

y pues como último punto... eso de demostrar que uno no es un robot será bueno o no? que tienen de malo los robots? Que tienen ellos que no tenga yo?... deberían cambiar esa frase por: demuestra que no eres un violador... o demuestra que no eres un hacker... o demuestra que no eres MI EX NOVIO!!!.... al menos de acuerdo a las circunstancias, cualquiera de las anteriores sería mas útil!!!!

Probablemente nunca vaya a estar en un coro o en grupo de oración. Probablemente nunca me veas de lejos, persignarme al pasar por una iglesia, ni siquiera preguntándome porque no lo hago.
Probablemente tampoco nunca sea el ejemplo de silencio o de modales, tampoco de como expresarme sin decir malas palabras... Pero río cuando hay q hacerlo y a veces cuando no también, pero puedes estar seguro que eso nunca te va a faltar... y disfruto el fútbol y hoy el futbol americano también. Aprendí de yardas y de touchdowns. Juro que me verás sentada esperarte de emoción luego de un partido... ganado o perdido.
Sí me veras quizás llorando muchas veces y enojada muchas otras.... pero nunca te faltara de mi la palabra más honesta y el sentimiento más puro.
Repaso fotos y momentos y me pregunto si ya llegaste o vas a ser alguien mas a quien superar. No puedo esperar a gritar que lo tengo y al fin demostrar que el problema es de los demás y no mío.
Nunca me verás vestida para una procesión. Nunca me oirás decir que estoy harta de bailar. Pero sí esperando respuestas a te quieros, o insegura por culpa de traumas del pasado.
Y no me pasa sólo a mi... así que no es un problema mío... es de los demás por no aprender a quererme.
Y sí me sentirás esperándote, y pensándote...porque acabo de sentir un balde de agua fría... porque me escondieron la brújula que ha estado conmigo años... porque sigo preguntándome donde estoy...
- Mirá (te enseño las 11:11 en mi celular) hora de pedir un deseo.
- Que pido???
Nos dimos un beso.... y claramente ese no fue el deseo.... pero en nuestras mentes, en ese minuto, algo pensamos hacia adentro....
Por eso y mucho más, noc aún donde estoy. Soy de esas que ocupan de letreros y cantidad de kilómetros para saber cuánto falta.

Enero traía un superhéroe

Hace unos días no tenía nada, de verdad nada... buscaba y encontraba a medias, vasos medio vacíos.... y de pronto lo tuve todo... Me dió esto, y lloré, y le dije: No quiero darle más importancia de la que tiene, y me dijo: la recordé y pensé en ud.

Le dije que de morirme pronto no estaríamos hablando por msjs sino que iría rápido a su casa a gritar su nombre, y me dijo: y yo salgo rápido y la llevo a la playa...

Creo que dice mucho en poco tiempo, y no creo que deba tomármelo al pie de la letra... pero honestamente quiero volar...

He aquí el regalo, y aquí estoy yo compartiendo esto.... a lo que no quería darle tanta importancia:

Yo soy un superhombre gracias a Lois Lane

Besaste lejos mis problemas cuando me volví loco

Me pescaste desde el fondo cuando perdí mi nombre

Me diste algo por qué vivir

(Algo por qué vivir)

Y todos se preguntan ¿cuál es el cambio

No me reconocen  porque tengo mucho que decir

Y nunca pensé que alguien pudiera amar a alguien

Tanto que se diera por vencido en todo

Voy a estar allí para cuidar de ti

Yo estaré allí cuando llores, nena

Voy a estar allí cuando necesites a alguien

Para decirte que eres hermosa baby,

Voy a estar allí cuando necesites a alguien con quién correr

Voy a estar allí cuando necesites a alguien con quién bailar

Soy tu amante cuando los cielos se vuelven grises

Todos los días... hasta que es hermoso baby,

Oh, 'hasta que es hermoso

Hasta que es hermoso oh oh , baby

Hasta que es hermoso baby,

Soy una mariposa cuando estoy en tus manos

Puedes convertir el pavimento en arena blanca

Puedes convertir un momento en un recuerdo, de un vistazo

Y no puedo creerle a nadie y todo el mundo está hablando

Pero tu siempre estás gritando

Nunca dejas de maldecir, sí, baby

Y nunca pensé que alguien pudiera amar a alguien

Tanto que se dan por vencidos en todo

Voy a estar allí para cuidar de ti

Yo estaré allí cuando llores, nena

Voy a estar allí cuando necesites a alguien

Para decirte que eres hermosa, baby

Yo soy tu Superman, baby, sí

Tu superhombre, baby, ooh

Hay un millón de personas bajo el sol

Que pueden encontrar un millón más y nunca encontrar la indicada

Hay una chica que hizo esto...

Estaba en revistas y era tímida, baby

Voy a estar allí cuando necesites a alguien con quién correr

Voy a estar allí cuando necesites a alguien con quién bailar

Soy tu amante cuando los cielos se vuelven grises

Todos los días... hasta que es hermoso baby,

Hasta que es hermoso

Hasta que es hermoso

Hasta que es hermoso baby,

Tu superman baby

Hasta que es hermoso

Hasta que es hermoso baby.

-Robin Thicke- Traducido al español.
Enero 28.

y varios meses después...

Que mentira nosotros, le dije

Por qué? Por qué lo dice? me dijo

Porque sí, no sé como explicarlo.... le dije, el hecho que uno no tenga las cosas cuando las quiere no significa que nunca las vaya a tener.

Gracias a todos mis seguidores, por uds sigo acá. Besote a todos!

Ni luna como la primera ni amor como el de Enero

Que seríamos sin el tiempo? 
Si un dia el cielo no cambiara y los pétalos no pudieran ser arrancados
Recuerdos no se formarían con más q rosas completas.
Qué seríamos ambos sin esos días en que llovía o los días donde nos quemaba el sol?
Como aquellos donde nos escondiamos a la sombra de una palmera
o de lo primero que de alguna manera nos alejara de aquella marea.
Tenemos esta mente que nos lleva a pasear aunque no queramos
Y tenemos conflictos que nos trajeron a anclar en estas orillas...
Que recuerdo guardas mío con más cariño?
Risas, enojos, caídas, comidas o lágrimas de alegría?
Dime nada más que no estarías allí si no es por mí... no necesito nada más.
Y juro que aparecé y cuando esté estable mentalmente lo diré, 
xq mi corazón aún necesita hablar
así como vos necesitaste desesperadamente aprenderme a amar.
Te dejas llevar como el aire. Ahí vas. Y te veo porque así lo quieres...
tu corazón necesita que te vea...
Yo...... yo no dejaría que me vieras. No bailando en otro corazón. 
Al menos no con el uso de mi razón.
Que vas a hacer con tantos recortes?
Y la fuerza que nos unió? Nada se pierde, todo se transforma...
Dime nada más en que se convirtió. Es algo que me cuesta aún a mi contestar
Sabes desde lo profundo de las aguas que dicen que ni luna como la de enero y ni amor como el primero...
Yo digo que ni luna como la primera ni amor como el de enero.
El "primero" te lo regalo pero la luna soy yo, hasta mi Enero te cedo porque el amor fui yo.
Que te llenes y te ahogues hasta los huesos de la alegría que te obligas a sentir porque no estoy
Que no te sirva para nada no recordar... porque no es lo mismo que olvidar.
Y es que esto somos... no más que lunas que andan y Eneros que pasan.
Vientos que nos llevan y nos traen. Lunas que se llenan y se renuevan.
Juro y lloro que un día aprenderemos a querernos 
y nos abrazaremos sin incomodidades ni tragando lagrimas.
O un día me visites a un ataud donde irremediablemente no tendrás mas que sentir 
xq todo me lo habré llevado yo.
Tantas cosas que quisiera charlar, pero ya nos toparemos en serio... cierto?...
No se aún que seríamos sin el tiempo... pero esto somos con él.
Yo sólo sé que algún día fui tu mejor fan,
 y tu quizás fuiste, algún día.... mi mejor primer amor de Enero.